Nocturnos nebulosos... iluminados

Los metales céntricos de mi mundo

2012-02-07T17:09:00.002-06:00

Un paso y ya estaba dentro. Las escaleras de hierro me esperaban resentidas por la desidia. Muchos habían pisado sus peldaños pero no los habían hecho suyos. Cada uno de ellos había sido diseñado por una mente experta, su manufactura parecía casi artesanal, no comprendían cómo el silencio se apoderaba de sus partículas, en lugar del ruidoso calor de un habitante real. Dos pasos y me encontraba con la linda alfombra de texturas desconocidas. Recuerdo que de pequeño, fantaseaba con alfombras de alpaca, muebles de estilo moderno, y escaleras art-decó. Por supuesto que yo no tenía ni idea de qué era cada una de esas cosas, no sabía si existían o no, pero mis padres que eran arquitectos de interiores, hablaban todo el tiempo de objetos, de cornisas, de tableros, de escaleras, de esquinas, de trabes, etc. Todo eso para mí se convertía en una cacofonía de hermosas combinaciones que me alegraban las tardes. No comprendía del todo, pero me encantaba imaginar los colores de los materiales y sus texturas.

El piso en el que me encontraba me lo había recomendado un amigo mío de Madrid. Hacía poco me había mudado a la ciudad y buscaba un lugar para vivir, no cualquier espacio, sino el desván perfecto. Las lámparas del techo de un café cobrizo cercano al metal me parecían armoniosas, su diseño era intenso y a la vez fluido. Lo más interesante, sin embargo, habían sido las escaleras, conducían a una segunda planta con terraza. Desde ahí, en esos silencios blancos que el arquitecto me proporcionaba, dormiría muy a gusto. Tenía que vivir aquí, Yuri, mi novia japonesa se sentiría a gusto con el lugar. Lo primero que haríamos sería hacer el amor. Sí, sobre esas escaleras de hierro que me miraban sagazmente. Fieras metálicas, ya tenían dueño.

Inquieta compañía - Carlos Fuentes

2011-12-14T22:48:00.003-06:00

Antes de que empezara el merequetengue de las equivocaciones del candidato a la presidencia de la república mexicana, Enrique Peña Nieto, con sus olvidos en cuanto a literatura y confusiones; antes de que todo mundo recordara nuevamente a Carlos Fuentes, surgió en el que escribe: un deseo por conocer la obra de el autor más conocido de nuestras tierras, al menos, el autor vivo más conocido de México. Me di cuenta de que sólo había leído "Aura" hacía muchos años y que de ahí, ya no había leído nada más, no conocía sus novelas más importantes, ni había leído críticas sustanciales sobre su obra. Es cierto que cada vez que yo asisto a una librería, me encuentro con algún título de Carlos Fuentes que inunda los escaparates. La última obra del autor la compré con unas ganas inmensas. "La gran novela latinoamericana" (de la que pronto haré una reseña), puesto que mi interés por la literatura en mi lengua ha crecido sustancialmente. El deseo por conocer mis raíces literarias, por saber en dónde estoy situado y cómo nos conocen en el exterior, fue tan fuerte, que he devorado ya muchas obras clásicas latinoamericanas. Por tal motivo, el señor Fuentes se ha cruzado conmigo infinidad de veces y apenas he comenzado a descubrirlo.

La forma en cómo me encontré con Carlos Fuentes parece haber sido la correcta, porque es la más leve, la menos intensa, la más imperfecta. El libro es "Inquieta compañía", construcción curiosa, de la cual desconozco su planeación. Lo que sí puedo decir, es que lo que une a todos los relatos, con ese recurso literario ya conocido como "vasos comunicantes", es el miedo, lo desconocido y lo sobrenatural. Cada uno de estos relatos buscan incomodar, hacer sentir al lector como un atento testigo de sucesos que no deberían acontecer.

Hablaré un poco de cada relato aparecido en esta colección:

"La amante del teatro" es tal vez el texto que más disfruté, si bien no es original, al menos a uno le da ese regusto de lo mágico, de la contemplación casi onírica del objeto amado. Un amante del teatro que trabaja en Londres, hace un recorrido desde su trabajo hasta la zona de teatros en la capital británica -discúlpenme si no digo la calle, pero no he tenido la suerte de visitar Londres, así que para mí, está de más-, y es ahí donde vive y donde transita, no necesita más. La vida solitaria que parece resultarle cómoda y hasta cierto punto, mágica; se vuelve caldo de cultivo para encontrarlo a sí mismo con un objeto del deseo que lo supera hasta llevarlo a la exasperación total. "La amante del teatro" se aleja un poco del cuento gótico o de terror para adentrarse más en lo psicológico, en la enfermedad mental, en la obsesión, desencadenando en finales que parecen un poco absurdos, al menos, peores que el resto del cuento en sí. Estoy acostumbrado a literatura de terror: Machen, Blake, Howard, Lovecraft, Mathesson, Bierce, Blackwood, Jackson, etc., así que me cuesta trabajo conectarme con un autor que no es especialista en horror. La conclusión la encuentro anticlimática.

"La gata de mi madre" es un relato que cuenta algo demasiado extraño, una relación destructivo entre "ama" y "esclava" que llevan hacia un desenlace irremediable, extraño y curioso. El lenguaje ocupado en este relato es soez y hace parecer a cierta clase mexicana como sórdida y denigrante, como muchos mexicanos somos... lapidarios. Sorprende por lo incómodo que es escuchar a una persona mayor hablando de manera demasiado despectiva hacia su empleada doméstica. Podríamos pensar un poco en Sade.

"La buena compañía" casi da título al libro. Es una historia realmente buena, construida al estilo gótico, donde existe una casa embrujada ocupada por dos viejecillas que son tías del protagonista, cuya verdadera naturaleza es inenarrable, incierta. No cuento más del cuento para que el eventual lector pueda tener el placer de desvelar este maravilloso cuento ambientado en México en la época actual. Lo que se podría agregar es que me doy cuenta de que la formación de Fuentes, más que la del mismo protagonista, debe mucho a los franceses, la francofilia revolotea por el smog de la metrópolis mexica.

"Calixta Brand" es un cuento que me causó muchas dificultades. Leerlo me acarreó un sin par de recuerdos caóticos que a veces no tenían nada que ver con la narración. Me explico, el cuento comienza alegre, interesante, misterioso. El encuentro del hombre narrador con la mujer Calixta Brand, una gringa intelectual, escritora, con apellido alemán, residiendo en Puebla. Con el encuentro podemos imaginarnos Atlixco, los municipios de este estupendo y mítico estado de la república mexicana, pero todo se disuelve rápidamente con el malestar que provoca al lector esta pequeña narración. El abuso, el odio inmediato, la aparente indiferencia de la mujer hacia su marido, la envidia de éste hacia su esposa, que la descalifica, le lanza a la cara su procedencia -vieja costumbre mexicana la del racismo antiyanqui-, le insulta mentalmente, la desprecia y la deja de soportar. Un día ocurre lo impensable y el protagonista la desnuda, la insulta, la corrompe y su tristeza es inmensa. Hasta que llegamos al final que a mi parecer, es casi estúpido y un poco soso, vacío. Lo anodino del final contrasta con ese clímax soez y burdo del insulto hacia la mujer. Si Fuentes quería incomodar al lector, lo logra en este relato variopinto.

"Vlad" es el cuento más representativo del volumen, aunque a mi gusto, el mejor es el de "buena compañía". En Vlad, asistimos a algo que a estas alturas, nos parece maniatado, vacuo y poco original: la historia de un vampiro, y por si no fuera poco, la del vampiro Drácula. Con toda la moda vampírica que suscitó la escritora Stephenie Meyer (que aunque a muchos no les guste, es una escritora de verdad, sino lo fuera, no hubiera podido reunir a tantas mujercitas ávidas de leer y comprar sus libros), hablar sobre un vampiro es algo que suena trillado. El relato surgió mucho antes, lo sé, pero leerlo en este año 2011, puede parecer rebuscado. Si a eso le agregamos que hay partes idénticas a las de la novela de Stoker, leemos un cuento que no tiene nada de interesante y muchos menos nada de original. Lo que sí es rescatable, es ese toque humorístico que aletea por toda el cuento. Sin ese toque, sería fácil pasar de leer ese último relato.

En conclusión, ésta fue la mejor forma de empezar con Carlos Fuentes porque me pareció un libro un poco vacío y lleno de altibajos, imperfecto, olvidable. Espero que la demás obra de Fuentes sea mucho más sustancial, original o interesante que éste libro que he leído. Tampoco los engañaré lectores, no es un libro malo, ni es la peor cosa que he leído en mi vida, hasta alguien podría decir que es bueno, pero siendo yo un lector asiduo de literatura de horror, éste libro no me provoca nada. El cuento de Calixta sería tal vez el que más me molestó y tal vez por ello, el que más "horror" contenga, aunque podríamos acercarnos más bien a Sade o a algunos decadentes amantes de la obsesión y lo denigrante. Quien tenga oportunidad y tiempo, lea este libro, es una buena iniciación para Fuentes, y si ya conoce la obra de Fuentes, puede pasar sin ver, ya que no me parece un libro fundamental. Pronto tendré la fortuna de saber si éste libro es lo que yo digo o desafortunadamente, encaja a la perfección con la restante obra de Fuentes.

Para un lector no hay nada mejor que sentarse en un sillón cómodo y empezar a leer un libro de un autor que no se ha revisado, de un conocido-desconocido. Las sensaciones y la emoción de tener un panorama amplísimo literario, no se puede describir. Yo he escuchado hablar de Fuentes durante toda mi vida, he leído un poco, y me he acabado las obras completas de varios autores y sigo disfrutando de los múltiples libros de otros tantos, pero tener a un reconocidísimo autor como Fuentes, listo para leerlo, sin conocer su obra todavía, no tiene precio. Uno como lector espera con ilusión la sorpresa al encontrarse con sus obras fundamentales. Casi se puede aspirar el dulce aroma de aquel que apenas comienza a leer con entusiasmo. Retraso mórbido y masoquista. Retardar el placer y ahora... encontrar a Fuentes.

Jorge Ibargüengoitia - Los pasos de López

2011-12-06T11:58:00.006-06:00

Detrás del libro, es decir, en la contraportada, se extiende una frase: "Ésta es una de las novelas más finas de Ibargüengoitia", la verdad es que no podría decir que si o que no. Lamentablamente, no he leído más libros de él y apenas en unos días me llegará su libro de "Los Relámpagos de Agosto", acompañado de otros dos, así que hasta no leer su obra triunfal, no sabré decir si es bastante fina o no. Lo que sí puedo decir es que me ha divertido bastante.

Asistimos en "Los Pasos de López" a la gestación de la independencia mexicana, con otros nombres, con otras sensaciones. Lo que a mí me causó curiosidad, fue que el mencionado López no es el principal hilo conductor, sino que es el militar Matías Chandón, que va Cañada (lugar ficticio) para hacer un examen que le otorgue el grado de oficial de artillería. En Cañada se encuentra con muchos personajes, con el corregidor y la corregidora, con el mismo padre Periñón (Miguel Hidalgo) y con otros tantos que harán la delicia del lector. La historia la conocemos todos, los nombres simplemente cambian un poco, pero, lo interesante es cómo lo maneja Ibargüengoitia.

El proceso de independencia se nos muestra sentimental, caótico, lleno de tonterías y discusiones perdidas y estrechas. El "amor" que surge de Matías hacia la corregidora es platónico, extraño y servil. Ésta mujer es uno de los personajes más fuertes de la pequeña novela, guía, pero no se deja guiar, se mantiene como cabeza, como fuerte, como pilar en el proceso que al principio no parece tal. Desde el principio asistimos a fiestas, a caminatas nocturnas buscando prostitutas, a ejercicios matutinos de artillería que son falibles y graciosos. Caminamos a pláticas, a tertulias, a disgustos y a encuentros.

La novela no tiene nada de original, no es el gran libro que se nos quedará grabado hasta que estemos a punto de fallecer ni nada. Lo que tiene es que trata a la independencia, el surgimiento, la gesta, las tertulias, las confabulaciones y las estrategias, como una tontería, fuera de todo frío cálculo, lleno de sentimientos, con errores, de parte del corregidor, con errores, de parte de los españoles, con errores, de parte de Matías Chandón. La independencia se desmitifica, se vuelve humana, cercana. Los personajes no parecen de otro siglo, parecen titubeantes seres humanos cercanos a nosotros. Simples hombres (y mujeres) propensos a equivocarse, como los besos furtivos, las búsquedas de sexo pagado y las mal guardadas provisiones.

A mi parecer todo en la novela funciona bastante bien. Todo concuerda y no es necesario un rigor histórico para narrar los eventos independentistas. Lo que falla es la parte final. Pareciera que asistimos a una guerra tremenda, fantástica y casi inverosímil... donde todo ocurre rápido. Las páginas destinadas a la guerra como tal, al conflicto, son pocas, se pierden muy fácilmente en la lectura y a uno le dan la sensación de que el autor quería ya acabar la novela. Me hubiera gustado saber qué pasó con su "actual" esposa de Matías Chandón, ya que la menciona desde el principio, pero nunca asistimos a un clímax de su relación, a saber cómo se encontraron y se pierde al final, cambiando a Periñón y olvidándose un poco de Matías.

En resumen, es una buena novela, que no ayuda mucho a saber cómo era la situación de México en ese entonces, ni es un Pedro Páramo que gracias a su excelente técnica y sentimiento, ni fluimos en un manejo del tiempo simultáneo, ni es la gran novela que nos arrebatará el corazón y la mente, dibujando al México del corazón. No es la mejor, pero sí es una buena novela mexicana.

La gruta del toscano

2011-11-24T13:22:00.003-06:00

La gruta del toscano es la única novela que he leído de Ignacio Padilla, no he podido darle una probadita a su demás obra literaria. Lamentablemente, el primer acercamiento no fue tan bueno, aunque mi memoria, se ha encargado de otorgarle un nuevo matiz a esas palabras aburridas que destilaban sus páginas. Como siempre, memorias disímbolas.

No conozco mucho a Ignacio Padilla, sólo sé que él pertenece a la generación Crack (para mayor información, consulte "La gran Novela Latinoamericana" de Carlos Fuentes, Editorial Alfaguara), y que ganó en 1998 me parece, el Premio Bellas Artes Juan Rulfo para Primera Novela. Se habla bien de Padilla y se dice que es un narrador interesante. Lo que yo pude encontrar en la presente novela de "La gruta del toscano" fue una amalgama de cosas interesantes, temas "aventurosos" y dialéctica nula... entiendiendo dialéctica, como los diálogos percibidos en la novela, no como la rama filosófica impulsada por Hegel, pero expliquémonos:

La trama de la novela me pareció interesantísima, por tal motivo compré la novela a un módico precio. Aparte, el libro pertenece al sello editorial Alfaguara, que a mí siempre me ha parecido sinónimo de calidad. Por último, Ignacio Padilla es un autor mexicano reciente, de la ya mencionada generación crack a la que también pertenece Jorge Volpi, y me pareció indispensable tener esta obra de un autor reconocido no por sus ventas, sino por su supuesta calidad.

Pasang Naru es un Sherpa que vive, por supuesto, en los himalayas y que es "protagonista" de una historia o de una serie de eventos casi periodísticos, en los que algunos europeos (y asíaticos) se empeñan en conquistar el fondo, la sima de la famosísima "Gruta del toscano". A diferencia de la novela de aventuras clásica donde se muestra la dificultosa ascensión de un explorador a las alturas, ésta vez, se tiene que llegar a lo más profundo del infierno, casi literalmente. La llamada "Gruta del Toscano", es una representación o una homologación del infierno de Dante. Existe una inscripción en sánscrito, que reza uno de los cantos del Infierno de Dante (supuestamente) y cómo no, los encargados de conquistarlo, o de querer hacerlo mejor dicho, son los "ruritanos", principado, país, colonia, región, territorio, lugar inexistente, u-topía, país claro de la literatura, de esos tantos que existen en la ficción. Ese principado otorga una camarilla de hombres que buscan conquistar el lugar pero no pueden. Y lo intentarán otra vez y otros europeos. Entre todo ese desbarajuste de ideas y ese fracaso proverbial, nos encontramos con un "simpático" Sherpa, el mencionado anteriormente. Digo simpático entre comillas, porque a mí nunca me lo pareció, a pesar de que en otras críticas se le ha mencionado como un personaje inolvidable. Tal vez el nombre, pero dada la técnica del autor, a mí, sus acciones se me hacen de lo más triviales.

En la novela poco importan los personajes, lo interesante es la gruta, la posibilidad, el viaje y la aventura, podemos participar en la vida de una documentalista de la BBC, en la vida del Sherpa, en la vida de un gordo inglés (gaélico), o en la vida de cualquier otro personaje que se nos aparezca en el libro, incluyendo algunos autores de viajes que no se realizaron, héroes muertos y chinos perdidos de familias inciertas. Tal vez el argumento y los personajes sean suficientes para que alguien lea la novela, como fue mi caso, pero he de decir que lo que me pareció fastidioso, fue el estilo del autor. Todo se pierde con su técnica narrativa, ni es novela, ni es mokumentary, ni es documental, ni es nada. Es una argamasa de estilos que quiere ser original para narrarnos algo, nos quita el sentido, nos quita la emoción, el clímax, y más que darnos la sensación de estar visitando a un latinoamericano escribiendo sobre un tema no perteneciente a su región, pareciera que lo que leemos no es más que una traducción, un poco deficiente, de un texto europeo sobre una exploración fallida. El ritmo es absurdo, la división y estructura de la novela también. Todo lo interesante se va y se pierde y se convierte ésto, en una novela prescindible, gris, abstracta y poco interesante, más, proviniendo de un autor que tiene tantos premios y tantas becas en su trayectoria. Una verdadera lástima, espero que en próximas novelas de él, éste humilde bloggero, encuentre algo mejor y más interesante, tal vez, algo más honesto.

Crónica del pájaro que da cuerda al mundo

2011-11-19T22:49:00.005-06:00

El libro se llama "Crónica del pájaro que da cuerda...", el autor es Haruki Murakami, un japonés que para quienes leen, es de sobra conocido. Su estilo no se podría clasificar exactamente como realismo mágico sino como "Real Maravilloso" con perdón de Alejo Carpentier. Sin embargo, podemos afirmar sin temor a equivocarnos, que este autor japonés es mucho más moderno, más prosaico y más "común" a la hora de escribir. Sus libros están llenos de páginas anodinas y de paisajes tremebundos que se esconden tras marcas superfluas y visiones contemporáneas. Podemos decir que el mundo moderno es visto a través de sus ojos, que el comercio, la ropa, los productos, todo está desarrollado en su extensa obra. Se puede leer dentro de sus páginas decenas de marcas comerciales, desde cigarrillos seven star, hasta restaurantes como Denny's. Tal vez ese discurrir comercialoide en la obra de Murakami sea de fácil digestión para un gran público, pero a veces nos da una ligera impresión de "literatura simple", "literatura común". La inspiración de Murakami le viene del mundo interno en contraposición con el mundo externo, muy occidental, japonés y a veces, totalmente superficial.

En este libro de Murakami, tenemos a un personaje, que como en toda su obra, es un hombre de mediana edad, sin ningún atributo interesante, sin ninguna característica impresionante o llamativa. Casi siempre son buenos-para-nada o perdedores. Sujetos inútiles e inmóviles que no hacen nada más que llevarse por la corriente del demiurgo, marcada por supuesto, por Murakami. En esta obra, parece que la voluntad de vivir, el esfuerzo, la decisión, el libre albedrío, son sublimados en el mismo instante en que ocurre la tragedia. No hay una decisión clara por el protagonista, lo que parece ser una decisión de él, no está tomada más que por el suceso, por lo exterior. El interior del héroe se dedica a desentrañarse a sí mismo y a tratar de entender lo que le está sucediendo, la mayor parte del tiempo, sin éxito.

Tooru Okada es un oficinista, un abogado sin ningún interés y sin ninguna cualidad interesante. Pareciera que ese siempre es el tónico de Murakami, sin conocerlo, me atrevería a decir que el autor japonés se define como una persona anodina, antisocial, fea y sin ninguna cualidad digna de nombrarse. Con el tiempo, esta característica de sus héroes, puede llegar a hartar. El héroe de la novela, mantiene una vida poco interesante con su esposa. Los años de casado son pocos y su vida carece de ningún interés. La novela, por supuesto, no puede seguir así, por lo que ocurre la tragedia, el hecho que sobrepasa la voluntad (escasa) del héroe. Su esposa se escapa, le es arrebatada, desaparece. Su mujer, de nombre Kumiko, deja una pequeña nota explicándole su ausencia. Como es común en la obra de Murakami, esa primera nota, esa primera explicación, no lo termina siendo. Hay una razón oculta que el protagonista deshace y rehace durante un año, que es el espacio temporal en el que transcurre el libro.

La "acción" sucede justo después de la ausencia de la mujer de Tooru. Pronto, el protagonista comenzará un viaje a su interior y a muchos interiores que le propondrán una distinta cosmovisión del mundo. Conocerá a una extraña vecina de 16 años llamada May Kasahara, de cuerpo armonioso aunque todavía infantil, conoce a unas extrañas mujeres con nombres de islas que le presentarán una realidad onírica, extraña y premonitoria; conocerá también Okada a una mujer elegante y rica que junto con su hijo mudo, le proveerán del sustento necesario para vivir y sobrevivir su extraña vida; conocerá a un extraño mensajero que nunca se calla y que con su sola presencia, puede hacer que todo se vea estéticamente mal. Como siempre, los personajes secundarios vuelan por la historia dejándonos entrever una historia real y lineal que a veces se pierde y deja de tener sentido. ¿Qué importa ya la esposa de Okada si nos enteramos de un episodio de la segunda guerra mundial o de otro en el accidente de Nomonhan?, ¿qué interés puede suscitarnos el malvado cuñado de Okada cuando presenciamos una historia de unos topógrafos en Mongolia o sobre la masacre de unos animales en el zoológico de la capital de Manchukuo? Hay momentos en que uno deja de ver el argumento principal y se dan vueltas al rededor en pequeñísimas historias, pequeños cuentos y anécdotas que no ayudan en nada, sólo son útiles para enrarecer el libro y darle un toque "especial".

A diferencia de la mayoría de los libros de Murakami, ésta novela, parece más bien un escrito vacío destinado a la autosatisfacción del autor de crear una novela grande. De momento no hay nada interesante y los valores se esfuman. Es una novela difícil de seguir porque ningún argumento cobra fuerza y la historia deja de importarle al lector. Es una novela muy bien escrita pero al final se vuelve fragmentaria y quisiéramos que esos pequeños momentos mágicos se convirtieran en cuentos y permanecieran en nuestra memoria gracias a una mejor utilización. Tengo la impresión de que "Crónica..." es una enorme cantidad de cuentos e historias reunidas bajo el estandarte de la historia de Tooru Okada, conjugándose forzosamente en la historia.

Con mucha pena he de decir que quien no lea esta novela, estará más entusiasmado con la obra de Murakami. Puedo decir que leerla no otorga nada, ni siquiera momentos reales de diversión o entretenimiento. Otros libros de él parecen ser mucho más aptos para representar su producción, como el fabulosos Norwegian Wood o el también extraño "Kafka en la orilla del mar", pero "Crónica" es un ejercicio largo y tedioso de historias que terminan no importando. La historia literalmente se va al pozo y se pierde entre demasiados recursos que rayan en la estupidez. Es preferible no leer esta novela y quedarse con la demás producción del señor Murakami. Leer Crónica del pájaro que da cuerda al mundo, es sumergirse en el mundo del absurdo innecesario, tedioso, aburrido y engañoso. Nadie se pierde de nada si no se lee. Prescindibe.

Cambio de giro

2011-11-19T22:32:00.002-06:00

Cambio de giro, un giro cambiante o como se quiera ver. Este blog que tanto me ha dado, que tanto me ha permitido expresar, cambia de intenciones. Sé que muy pocas personas leen mi blog y tal vez ahora no lo lea nadie. Por ese motivo y por guardarme mis sentimientos y mi situación personal para mí mismo o para redes sociales como el "facebook", me permito entonces escribir en otro tono. Escribir sobre lo que me gusta, sobre libros, sobre poesía, sobre cine, sobre filosofía, sobre semiótica, sobre baile, sobre vinos, o sobre cualquier cosa que se me antoje que tenga algo de artístico y muy de vez en cuando publicaré algo sobre alguna mujer. Reconozco que son muy importantes en mi vida, pero no me importa en este momento partirme la cabeza por alguna en especial y me dedico más bien a explayar mis sentimientos hacia el arte, sentimientos y percepciones, opiniones muy parciales y lógicas muy mías. Así que inauguro mi blog con otro tono, esperando que ahora, sí me lea alguna otra persona.

Un respetuoso saludo para todo aquel que se pase accidental o deliberadamente por mi blog.

Crónica de un gato cagado que enciende la luz del mundo...

2011-11-19T21:11:00.001-06:00

El gato se llamaba Wasabi, era de color gris y sus ojos eran de un amarillo ámbar que recordaba el óxido de la vieja palangana que se encontraba en el pozo de su casa. Wasabi no tenía muchos amigos, apenas conocía a la gente de su barrio, pero, si de algo se podía enorgullecer ese gato gris, era de poder hablar con los humanos. En Tokyo existían muy pocas personas que pudieran dominar el lenguaje animal, y era más difícil todavía encontrar a alguien que comprendiera los distintos matices entre los gemidos extraños de un caribú y los deliciosos maullidos de un felino pequeño. Wasabi podría haberse quedado solo y tal vez se hubiera suicidado de no haberse encontrado con alguien que aliviara sus penas. Ese alguien, era por supuesto, un humano.

Watashi era un informático obsesionado con los juegos de pokémon. Unas semanas antes había comprado la versión más lujosa del Nintendo DS 3D y disfrutaba a todas horas de esos pequeños gráficos extraños como lunas, que por torrentes disímbolos de luminosidades, se enfrentaban a él. Para Watashi no eran suficientes las luces que emergían de los escaparates de las tiendas donde se vendían botas Timberland, sudaderas Nike, zapatillas de deporte Reebok o trajes Armani. Watashi necesitaba embutirse en un mundo desigual y onírico que traspasaba su cerebro y sus pupilas a través de los puntitos luminosos emergiendo de su pequeña consola.

Watashi y Wasabi se encontraro justo en un momento en que la luna parpadeaba en el horizonte y se encontraban en la más estricta oscuridad populosa de la estación de Shibuya. Al verse a los ojos comprendieron que sus destinos estaban unidos y que todo había cambiado para sus miserables vidas. Watashi dejería su pasión enervante por los videojuegos de Pokémon y Wasabi olvidaría sus penurias para conseguir algo de comida, con la esperanza de que en las noches, algunas anchoas cayeran en su boca, tal vez, un poco de caballa. Sus necesidades y complejos serían llenadas, tomadas, revertidas y recompensadas. La necesidad mutua de compañía quedaría saciada. En su fuero interno sentían incomodidad pero a la vez alivio.

Watashi y Wasabi caminaron juntos a través de la estación, se detuvieron en una tienda abierta las 24 horas y compraron un poco de leche desnatada. Watashi decidió comprarse una coca cola. Se la tomó, sintió raspar el líquido su garganta truculenta y decidió darse un momento para que su lengua pudiera destrozar cada uno de los ingredientes. Watashi tenía la certeza de que la coca cola contenía alguna especie de droga que mantenía a la gente apegada a ella. México era un buen ejemplo, su sociedad por entero había sucumbido ante esta deliciosa bebida burbujeante. Watashi se preguntaba si Wasabi también sucumbiría. Al acercarle la lata, los pequeños bigotes de Wasabi dieron un respingo. Lo suyo... no era la coca cola.

Watashi caminó un poco más, encontró la calle donde vivía y se acercó hasta su puerta, buscó las llaves en la bolsa derecha de sus chinos y con una sonrisa, prosiguió a meter la llave hasta hacer girar la manija. La oscuridad les dio la bienvenida, para el hombre eso era un incoveniente, pero para Wasabi no lo era. Por cortesía, el gato decidió encender la luz, tan sólo había que hacer click en el encendedor, y ya, eso era todo. Pequeños insectos de luz emergían por la habitación, crepitando, destrozando sus ojos y otorgándoles una ligera esperanza artificial.

Wasabi se acercó a Watashi, pero Watashi se estremecía. Observaba cómo el gato se iba acercando a él, primero con cautela, después con premura. Sus cuatro patas se transformaban ante sus ojos, la luz le demostraba la verdadera naturaleza de su ser. Sus patitas delanteras se convertían en manos delgadas; sus patas traseras, emergían como piernas bien torneadas; su torso peludo, se convertía en un pecho turgente y rosado. De pronto, Watashi tuvo ante sí a una mujer hermosa, totalmente desnuda y risueña. Watashi observa la escena con una mezcla de terror y excitación. Su mente le urgía por huír de ese lugar donde esa fabulosa transformación estaba teniendo lugar, sin embargo, su cuerpo le exigía quedarse para presenciar esa escena. Los testículos de Watashi se endurecieron y pudo sentir bajo su pantalón una dolorosa erección. Su pene luchaba por salir al exterior y posarse tal vez en su mano. El hombre espantado, recordaba la sensación de tener su firme pene en su mano y mentalmente, recorrió la extensión de su pene, hizo cálculos mentales, como si contara calderilla en la bolsa izquierda de sus chinos y descubrió la extensión de su pene. Era un pene más bien normal, no era espectacular, pero tampoco era pequeño, era su pene y estaba erecto. Pensar en él, sólo provocaba que su miembro quisiera salir al exterior y presentarse.

Watashi comprendió su erección y entendió la transformación del pequeño Wasabi. La excitación sexual que sentía se debía a sólo una cosa. Esa mujer que se presentaba ante él, era su esposa, había regresado al fin y estaba junto a él. Después de tanto tiempo, ella había regresado a su lado, como si hubiera estado encerrada en una habitación que estuviera cerrada desde dentro y desde fuera. El pequeño Wasabi se había convertido en una mujer y le hablaba desde su sueños, nada ocurría en la realidad, en el mundo de la vigilia, pero, ¿quién podría afirmar que lo que se vive en los sueños no es en verdad la realidad y lo que se vive en la realidad, no es más que un doloroso sueño? Watashi otra vez sería feliz. El gato de sus sueños, se convertía en la esposa de sus sueños. Nunca más Watashi demoraría en dormirse, porque sabía que en cuanto sus pensamientos divagaran en un abismo insondable y su conciencia se esfumara, se encontraría nuevamente con Wasabi, su esposa-gato.

Fin.

Por si no se han dado cuenta, el cuento es una parodia de la obra de Murakami, específicamete, de Crónica del pájaro que da cuerda al mundo y After Dark.

I'm Still here...

2011-10-06T18:15:00.002-05:00

Dentro de muchos años, todo habrá cambiado y todos nos encontraremos conque el mundo es distinto, nuestras relaciones son distintas y nosotros mismos somos distintos. ¿Qué podría ser más estable que el cambio en el humano? Ahora las cosas parecen de una forma, pero pronto parecerán de otra. Así es la vida, así se juega y así se vive.

Me pregunto muchas cosas sobre el ambiente en el que vivo y el que observo, el de mi sociedad y el de mis relaciones personales. Ahora han cambiado mucho, no es lo mismo de hace un año, de hace dos, o de hace cinco. Lo que vivo ahora me ha dejado en un estupor extraño, siento como si nada de lo que antes pensaba, estuviera todavía en mi mente. No quiero a las mismas personas, ni pienso lo mismo del humano.

Ciertamente ando extrañado, o extrañando. Hay cosas que quisiera desaparecieran y otras que regresaran. Yo sigo aquí, sin nada nuevo que decir. Adoro a la literatura, y me cuesta trabajo creer que la literatura viene de nosotros, de los humanos. Algo que amo viene del hombre, eso quiere decir que yo he de ser un filántropo. Amo lo humano y también lo odio. Hay muchas cosas buenas en este universo, una de ellas, es algo que no conozco, pues, cada vez me convenzo que soy ajeno a ello. Hablo del amor de pareja.

El amor es una cosa extraña para mí, conforme leo, conforme vivo, entiendo que existe el amor romántico entre una mujer y un hombre, o entre el mismo sexo; un amor que no es amistad ni amor filial, es un deseo de compenetrar a esa persona y reproducirse con ella. El beso, el abrazo, el tomarse de la mano o tener sexo, todo ello es un acto de comunidad, un acto llevado para adentrarse en el mundo de otra persona. Cada cabeza es un mundo y uno busca meterse en otro sin conocer el propio, ¿porqué? Sólo puedo explicarlo debido a todos nuestros instintos y a la enorme cadena de reacciones químicas y biológicas que nuestro cuerpo lleva a cabo con el único interés de tener sexo, todo disfrazado de amor, de cariño, de todo ello. Después viene la comprensión, el querer estar junto a una persona, ser querido, ser consentido, ser "amado". Es un sentimiento absurdo, el más absurdo de todos los que tenemos y como el más absurdo, es el más necesario.

Sin amor no hay nada, sin pareja no hay nada, y aun así se vive. ¿Qué otra cosa vale la pena en la vida del hombre? El amor por otra cosa, el amor no hacia una pareja, hacia la familia, hacia la música, hacia los libros, hacia la soledad. Yo no concibo eso. No puedo entenderlo de otra manera, no puedo entender un rasgo más importante que la pareja y cuidarla, tenerla. He de estar equivocado, pues lo que se nos enseña todo el tiempo es que lo más importante es uno, lo demás vale mierda, sólo que pregunto, ¿Qué caso tiene tener logros sino se comparten con alguien? Soy aún muy joven para poder decir que el amor es la misma mierda que siempre hemos inventado los humanos, no es para siempre, no es eterna, no lo puede todo ni nos hace felices.

¿Qué nos puede hacer felices a los humanos? Nada, tan sólo debemos navegar en la tranquilidad y en los destellos.

De oídas y de tu sonrisa.

2011-09-11T01:01:00.002-05:00

Escucho a cada momento pequeñas partes de amores que no han sido o que lo fueron dejando un muy profundo malestar en el corazón. La mente se embota y lo que queda no es más que un profundo anhelo de haber estado más tiempo con esa persona que se amaba. Me pregunto cuántas personas me han amado, me pregunto en cuántas he dejado algún rasguño en su corazón, por pequeño que fuera. Un examen de consciencia me el número es igual a cero. No he podido llegar tan profundo en el corazón de una mujer, tal vez por mis defectos o tal vez por las circunstancias. Si yo me muriera mañana, lo haría con la certeza de que no dejaría aún un dolor extremo de pérdida en alguna mujer, yo no representaría un amor perdido, un dolor que se debería de afrontar con el tiempo, tan sólo he sido pasajero.

En mi vida he conocido a infinidad de mujeres, a cantidades tan grandes que a veces me sorprendo del número de ellas que en mi vida han pasado. Muchas de ellas han sido sólo compañeras y otras tantas intento de amigas. Muy pocas se han quedado en mi corazón como hermanitas, como amigas sinceras o como amores del pasado. Recuerdo a muchas de ellas, algunas con una sonrisa, otras con un soplo en el corazón que amenaza con destrozarme nuevamente. Tengo cara de insensible y sin embargo en esas mujeres he visto partes de mí mismo que he apreciado, he visto a personas diferentes dignas de amarse, he visto en esos ojos una maravilla que reverbera en el agitado mar dispuesta a ser apagada. He visto muchos ojos y yo ayer vi los tuyos, y me da mucho coraje reconocerlos.

Maldita sea, cuando las cosas parecen ir mejor dentro de mi mente, con un cariz que ya nada tiene que ver con el amor, un sueño simplemente desajusta todo y me doy cuenta de que aún te deseo, de que aún te sueño y de que aún te amo. Lloro y lo hago de rabia, de coraje. No puede ser justo que sólo tú te hayas quedado en mi corazón y me hayas volteado todo mi ser para convertirme en un hijo de puta. Ahora entiendo la frialdad del corazón, entiendo la mentira, la cautela y la paranoia, entiendo lo difícil que es construir una relación y lo difícil que es confiar en alguien. Pero por primera vez empiezo a confiar en mí. Lo mejor que me ha sucedido es que te fueras. Mi subconsciente piensa lo contrario, te quiere cerca, quiere sentir tus labios, tu cuerpo, tu sexo, tus senos, quiere sentir tu rostro, quiere tu imagen clavada en mí. Yo ya no la recordaba, y en las mañanas cuando me despertaba, tu recuerdo no se aparecía, hasta ayer. ¿Eso qué mierda podría significar?, ¿Significa que estoy aferrado a ti, que no te puedo olvidar? Claro que lo estoy, claro que no te puedo olvidar. Te vi como la mujer perfecta, te vi como la mujer que mejor encajaba conmigo y tú simplemente te decidiste a irte.

Tengo mucha culpa en mi corazón y muchas semanas me he atormentado pensando en qué carajo tenía yo de mal. Tal vez mi cuerpo, algún defecto congénito, los celos, la inmadurez, el dinero, mi carácter, el destino, la edad, la distancia. Debí haber hecho más, debí haber logrado más, debí haber hecho más y la verdad es que no pude hacerlo. No pude llegar a más y me dolió en el alma, en mi orgullo, en mi corazón, en ti. Ahora ya no distingo la realidad de la relación, ya no distingo nada y sé que no estaría mejor a tu lado, sé que necesito estar solo y sé maldita sea, que podría curarme mejor si tú jamás hubieras aparecido... sólo lo haces más difícil. Me haces pensar en los surcos que se vienen de un lado al otro, me haces pensar en miles de circunstancias imposibles que yo pasé por alto, mi cerebro, su química, la felicidad, la sordidez. Todo, todo está ahí y tú ya no estás para verlo. ¿Quién eres sino un fantasma y esta una escritura paranoica? En algunos aspectos mejoro pero en otros de momento vienen explosiones como estas en las que mi mente me da a conocer mis peores miedos, y en esos peores miedos estás tú, desnuda frente a mí, mirándome con ese rostro lascivo, deseándome, deseando amarme... consiguiéndolo antes de despertar. Tú me hacías funcionar, tú me complementabas y me dabas parte de mi felicidad, me mostrabas quién era y yo me equivoqué. Daría mi vida para reparar esos daños. Si yo fuera capaz de volver contigo un día más, un maldito día más donde todos los daños que causé los reparara, donde todas mis equivocaciones contigo las resarciera, donde todo lo que hice mal, lo convirtiera en felicidad para ti, para mí, para los dos; si yo tuviera la oportunidad de demostrarte en un día, que yo si era el hombre de tu vida... con gusto podría morirme al día siguiente. Daría mi vida por un día a tu lado donde te pudiera mostrar que alguien mucho mejor de lo que fui. Sólo un día, eso es todo, nada más, después de eso, podría ya extinguirme.

Hacer ejercicio todos los días, dormir menos, trabajar más, escribir más y sacar unas novelas que fueran premiadas, trabajar como escritor profesional y al mismo tiempo sentarme en una oficina con horarios regulares, viajar con mi propio dinero, ser independiente, ser maduro. Todo esto para mí y para el recuerdo de ti. Creía que ya no te recordaría, creía que ya no existías en mi mente, que habías sido sustituida por alguna aventura que ha pasado por mi vida y no es así. Tú sigues ahí siendo recreada, de la manera más inacabada que puede mi mente. Si te viera una sola vez con toda tu perfección, con toda tu imperfección, yo no sabría qué hacer, no sabría vivir viéndote sin mí, viéndote al lado de alguien más y aun así... deseo que seas feliz. Tocaste algo de mi ser, y lamento decirlo con toda la pena, lamento decirlo en el alma, me pesa pero ya no puedo seguir sin decírselo a alguien. Para mí es como si estuvieras muerta, pero al haber muerto para mí, descubrí con un escalofrío, que en realidad, no he dejado de amarte, y sabes, lo más terrible, lo más cómico, lo más burlón, estúpido e irónico; es que nunca dejaré de amarte.

Me pregunto si alguna vez llegará una mujer a mi vida que me haga sentirme igual como me sentí contigo. Si logro sobrevivir, si me repongo totalmente, quiero salir con otra mujer, quiero amar y quiero que me amen. Creo que merezco ser amado más de lo que tú alguna vez hayas podido amar. Tú nunca me amaste a pesar de tus primeras palabras, pero ya no quiero comprenderte, me harté de tratar de comprenderte, me harté de llenar zapatos que no eran los míos. Yo te veía inferior a mí, para que terminaras siendo superior. Así de cruel es la vida, y rara. Fea y sin atributos, pero para mí, eras perfecta. Tal vez alguna vez se sintieron por ti tan enamorados como yo lo estoy. Pero aunque suene a cliché, dudo mucho que llegues algún día a encontrar a alguien que te ame para siempre. Dudo que alguna vez alguien se parta la cabeza pensando en ti como yo lo hice, que dentro de su amor te haga daño y aun así entienda que tú eras LA mujer. Dudo que algún día lo entiendas, porque como dice la estúpida canción que Luis Miguel cantaba a cada rato. Para entender lo que yo digo, me tendrías que haber amado como yo lo hice contigo. Tendrías que enamorarte como lo hice yo de ti. Las buenas noticias son que para encontrar a una chica que me ame más que tú... sólo necesito encontrar a una novia. Cualquier chica que me quiera, me amará más que tú. Tú no supiste amarme, tú no supiste ni quererme, tú no me quisiste ni un ápice siquiera. Cualquier mujer podría amarme más de lo que tú hiciste, esa es una buena noticia al menos.

Sigo pensando en mi vida diaria que te podría haber ayudado, te podría haber divertido, te podría haber enseñado, te podría haber sido infiel, te podría haber hecho completamente feliz. Sólo necesitaba tiempo, un poco más de tiempo, eso era todo. Tuviste que irte, tuviste que morirte para que yo lo hiciera todo solo, lograste que hiciera todo lo que no pude a tu lado. Lograste que me enfocara por las metas que contigo no lograba. Lograste muchas cosas, y lograste quedarte en mi corazón, con esa certeza de que jamás te olvidaré y jamás te dejaré de amar. Tal vez existan otras mujeres y ruego, de verdad le ruego a dios para que sea capaz de amar a alguien como lo hice contigo. Pedirle que la amara más que a ti, sería una exageración que no me puedo permitir. Ojalá ahora si, el amor que de sea correspondido no por falsas mentiras y enfermedades varias, sino por sinceridad. Yo ya no soy inocente y para mí el humano es 90% maldad y deshonestidad, un saco de corrupción y 10% cosas buenas. Ya no confío como confié en ti, ese es tu legado. Tú vivirás por siempre en mí. Ojalá encuentre a alguien en quien yo pueda vivir para siempre. Te amo s., te amo y no me alegro por ello, me lamento, porque sé que si te viera, si te viera otra vez. Te pediría un sólo día para resarcir todos mis errores y hacerlo todo bien, un sólo día valdría para toda mi vida, después, después todo podría convertirse en cenizas.

esperanza

P.S. Esta entrada es demasiado personal, tal vez en unos días la borre, pero lo insoportable en mi corazón, hizo que esto saliera de una buena vez. A veces mis novelas no aguantan todo esto. Unos días estará y luego desaparecerá, esperemos.

El autobús

2011-08-13T04:03:00.004-05:00

¿Qué es lo que tú deseas? No lo sé, dices tú, pero sé bien que si conoces la respuesta, la has conocido desde que empezamos a andar, que no soy yo, que sólo es por un rato, mientras dices mentiras para caerle bien al mundo, para no estar sola, para sentirte a gusto, para curar tu corazón y destruir el mío, tú sabes que la respuesta es no, y yo tengo que adivinarla.

El parque está cerca, y nosotros sentados, discutimos un poco, en tono pausado, sin aspavientos, sin manipulaciones varias, sin nada que nos interrumpa. El rumor de la gente no es más que música que ambienta nuestros pensamientos y nuestras falsedades. Tuyas por decir cosas que no son ciertas, mías por creértelas.

Así ha pasado una hora, y aun así quiero besarte, quiero sentirte y saber quién eres, cómo desearía que de verdad fueras mía y no de alguien que nunca te quiso y que ya no está aquí. ¿Qué no entiendes que quien te ama soy yo, y no una sombra? Pero nunca lo entenderás, jamás lo harás, prefieres tener pensamientos de quinceañera; pero quién soy yo para ponerme por encima de ti, al fin y al cabo yo sólo te amo. Yo sólo quisiera que me amaras un poco, que, digamos, hasta me quisieras.

Al fin resolvemos todo, caminas a mi lado, y encontramos un poco de si, adivinaste, un poco de tejuino, esa bebida que tu madre con tanto cariño y ternura me compra cuando voy a tu casa, con sus ricos granos de sal, y su deliciosa nieve de limón que lo acompaña. ¿Quién creería que una ciudad que unos años atrás no representaba nada para mí, se volvería la más importante en toda mi vida? ¿Quién diría que encontraría aquí tantos pequeños placeres, por los que alguna vez vendría de nuevo a reclamar la ciudad, como un conquistador, viejo y extenuado, o joven y vigoroso, como un Quijote o como un Cortés. Aunque ahora fuera sin ti.

Veo tus labios cubrir el pequeño popote rojo, veo absorberlo con premura, pues el calor es demasiado intenso, el calor no te deja ser, no te deja vivir, a mí tan sólo me mantiene en ascuas, por saber si ese calor será un buen o mal augurio, cuando me convidas un poco de tejuino, no con el popote, sino con tus labios y tu boca, como recipiente, como el recipiente más hermoso del que haya yo alguna vez, bebido algo tan rico. Tú saliva y tejuino... grandiosa combinación.

Me quebraba la cabeza mientras paseábamos por el mercado, comprando cosas para ti y cosas para mí. Nos compensábamos, un vestido para ti, una gorra para mí, un disco para mí, un anillo para ti, parecíamos un matrimonio joven en su plena luna de miel, parecíamos tan enamorados, aunque sólo yo lo estuviera, y tú jugabas a estar enamorada, aunque a diferencia de lo que me pasó, de tanto pretender, tú no lograste amarme. Así que de esa manera jugábamos a estar siempre, siempre ahí, siempre juntos.

Tomamos una de esas bebidas que también son características de esa región occidental, que tantos recuerdos me trae. Esa bebida, por una razón desconocida para los dos, es llamada "rusa". Así que nos volvemos a refrescar con ella, pensando hacia dónde ir, qué ruta tomar. Nunca te había visto tan hermosa, era el preludio para que me dejaras, y yo lo sabía, te veías tan hermosa porque me dirías ... adiós. Nunca supe porqué lo harías, jamás pude entenderte, pero mientras caminábamos hacia la librería donde tomaríamos el autobús, esos curiosos autobuses que sólo abren su puerta trasera cuando se detienen por completo; decidí todo. Te amaba, te amaba más que a nadie en el mundo, te había dado mi corazón. Tu ciudad y tú me habían conquistado, algún día regresaría, para reclamarla, cuando tú ya te hubieras ido, y mis palabras fueran cenizas.

Mientras tú te preparabas para dejarme, yo tomé un sorbo de la "rusa" y de pronto, la metí en tus labios, rápido, pero delicadamente, y te besé como nunca te había besado; para mayor dolor mío, me respondiste, en ese beso nos amamos y comprendí que sí me amabas muy dentro de ti, pero jamás dejarías salir ese sentimiento, no querías hacerlo, lo habías sepultado en pos de una sombra que ya no existía y te negarías a darme tu alma; la muestra era, que me dejabas. Esa vez, vi tus ojos, tus ojos por última vez... eras tan bella, tan hermosa, tan inteligente, tan cariñosa, tan dedicada y trabajadora... No podría volver a Puebla como un perdedor, no regresaría con mis maletas y una sudadera de la UdeG enredada en mi cintura, simulando ser la cola de un perro entre sus patas. No regresaría a Puebla sin ti.

Ese día, yo morí en Jalisco, dejé de mirarte, me voltee, caminé hacia la parada donde habría de pasar ese autobús tan curioso y me aventaría hacia él, para estrellar mi corazón contra el asfalto. Ese día... yo cerré los ojos y me aventé sin ti.

Microcuento por Gerardo Lima Molina

La boda

2011-08-07T23:58:00.002-05:00

Tal vez cuando escribo sueno un poco contradictorio, pero la verdad es que soy toda una contradicción. ¿Alguna vez alguien albergo en su cuerpo la necesidad de amar a alguien al mismo tiempo que el deseo de olvidar para siempre? Me pregunto si acaso yo soy el único que se debate entre un odio punzante y un amor melancólico. Aún así, ya no tiene importancia cuando ya no estás tú. ¿Qué tenías de extraordinaria? No lo sé, pero en ti tenías esa oportunidad, esa semilla, y la dejaste ir, la dejaste morirse, al mismo tiempo que yo no podía lograr que naciera.

¿Alguna vez alguien ha sentido una profunda culpa junto con una necesidad de escuchar una disculpa?, ¿Hay alguna persona que quiera ver con todo su corazón a aquélla que después de haber pasado tanto tiempo todavía ama al mismo tiempo que nunca quisiera encontrarla de nuevo en toda su maldita vida? Espero que yo no sea el único.

Soy una contradicción, de eso no hay duda. Tengo tanta capacidad de sentir que mi lógica se espanta y teme quedar para siempre en la locura. Puedo de la misma forma odiar como amar. Para mí es una estrecha línea que se encuentra casi borrada. Lo que siento por ti es uno u otro o ambos sentimientos mezclados, con una pulsión tan fuerte, que sería capaz de quebrar mundos. Te sigue hasta no sé donde. Y a pesar de todo... te extraño.

Extraño pensar en bodas, extraño pensar en vestidos estrafalarios que quisieras ponerte con el hombre de tu vida, aunque según tú yo nunca fuera. Cosa rara, porque siempre sentí que yo era perfectamente para ti, sólo que tú no me diste tiempo de explicarme, y ahora que lo esto, ya más cerca de dejar de ser una ilusión, tú no estás para verme, para sentirme, para amarme, para enamorarnos. Me gustaría que vieras mis logros, que me entendieras y que sintieras mi fuerza, me gustaría que nos amáramos ahora, mucho mejor en este tiempo que antes. Bailando, sudando, ejercitando, pensando, trabajando, escribiendo, haciendo, ganando. Todo mejor que antes... sin que tú estés para verme.

quisiera verte en la boda, quisiera saber que ahí estás, dispuesta a todo, aunque todo termine en unos años, pues el círculo aún no se cerraba, yo quería, yo tenía ganas, fuerzas, yo estaba seguro de que todo triunfaría, sólo necesitabas quererme un poco, necesitaba quererme un poco, y ahora se puede cuando no estás. Vuelve, vuelve para cerrar todo y abrirlo nuevamente, vuelve para no terminar, y vuelve para nunca encontrarme. Vuelve para casarte conmigo y vuelve para olvidarte. En la boda te recuerdo, aunque seas imperfecta en la memoria, yo tan sólo te pido una sonrisa bien dentro de tu corazón... cada vez que me veas, aunque hayamos terminado antes de tiempo.

Me enseñaste

2011-08-07T23:41:00.002-05:00

Me enseñaste a mostrarme tal cual era, me enseñaste a amarte, me enseñaste a pervertir mi sentimiento de alarma y seguir, adentrarme en ti y sentir por primera vez que me había enamorado.

Me enseñaste a odiar, a sentir un rencor más allá de la imaginación, me enseñaste a odiar a las de tu género para después aceptar que sólo te odiaba a ti. Me enseñaste a quitarme el velo de estupidez que traía, me enseñaste a no creer en lo que decían las mujeres enamoradas, ni a creer en los ideales humanos, me enseñaste a no creer en la fidelidad, me enseñaste a no creer en el matrimonio, me enseñaste a no tener ilusión en el ser humano, me enseñaste a ser mas fuerte y a cerrar mi corazón para siempre. Me enseñaste a cambiar, a convertirme en práctico, me enseñaste a buscar sólo sexo, en vez de amor, me enseñaste a ser egoísta y no entregar nada más de lo necesario, me enseñaste a guardar el dinero para no gastar en cosas caras e inservibles que al fin y al cabo nunca valorarías. Me enseñaste a ahorrar con mis sentimientos a pretender, pero nunca ser, me enseñaste a actuar.

Me enseñaste a ser frío, pero no me enseñaste a perdonar.

Hace un año...

2011-07-28T10:18:00.002-05:00

Hace un año que estrené el Ipod que ahora llevo a todas partes. De color negro y con 8 gigas de memoria. Mi Ipod me gusta mucho, aunque originalmente no era para mí, sino para ti. Yo había comprado unas libretas de borreguito, unos lapiceros de borreguito y un puf sí, adivinaste... con forma de borreguito. Todo eso iba para ti. Tuve que andar trabajando con mi papá y haciéndole trabajos a mis compañeros para poder pagar el IPOD. El puf lo pagué poco a poco con pagos y con algunos sacrificios pequeños. Las libretas fueron más fáciles de conseguir. Yo te llevaba un regalo más, mi papeleo para la universidad de guadalajara, pues pronto me iba a ir para allá a estudiar y buscar un trabajo, justo como lo estaba haciendo en Tlaxcala. Lo estaba logrando, estaba mejorando e iba a verte. Me di cuenta de que tú no querías verme cuando me pusiste los peros para ir el día de tu cumpleaños, temías que tus compañeros de trabajo pensaran cosas. Tal vez, que supieran que tenías un novio; o que pese a todos mis errores, yo te quería con toda mi alma.

Por planear me pasaron las cosas, yo ya iba con todo arreglado, mi objetivo estaba allá contigo, a tu lado. Ya había adoptado la ciudad como mía y aceptado todas tus circunstancias. No me importaba tu pasado, y te quería toda para mí, te aceptaba y te daría lo mejor de mí. Estaba trabajando ya con mis celos. Sabía que te molestaban y a mí mismo me molestaban. Sabía que tenía un problema pero luchaba por controlarlo. Ahora supe que tuve demasiados errores y lo lamento.

Estoy aprendiendo a perdonarte, aunque tú pienses que todo lo hiciste bien y que siempre fuiste sincera; la verdad es que eso no es cierto. Me debí haber dado cuenta desde el principio, desde el mismo día en que nos convertimos en algo más que conocidos. Tú siempre creíste que hacías todo bien, pero tampoco era cierto; como no era cierto que yo fuera el bueno de la película. Tenía la misma cantidad de errores que tú... o todavía más. Pero bueno, es ya no importa. Estoy aprendiendo a perdonarte y a tomar tu recuerdo como algo bueno en mi vida. Y es que la verdad es que me la pasé increíble a tu lado, a pesar de todas las cosas malas, fue el momento más feliz. Descubrí que con todos mis errores podía amar de verdad. Podía amarte, y eso mi querida, significaba que estaba aprendiendo a amarme a mí mismo. Me sentía a gusto con mi cuerpo, mi gordura, mi fealdad, me sentía bien con todo eso; y ahí estabas tú, para acompañarme en mi autodescubrimiento, ser una conmigo. Me acompañabas.

Lo más difícil, ha sido perdonarme a mí. Después del terrible desenlace, y me tiré toda la culpa. Al principio sentí ira, una tan grande como no te imaginas. Tenía ganas de matar, de asesinar. Era demasiado. Después sentí una tremenda desolación por ya no estar contigo; después se me pasó como si nada, estaba yo muy contento y me sentía muy tranquilo; después empezó el remordimiento, el saber que nunca llegarías de nuevo. Te busqué y tú me rechazaste. Yo debí haber hecho eso desde el principio, rechazarte. Entonces me vino la tristeza, la culpa. Y así estuve un buen rato, pensando que todo fue de mi parte. Me ha costado demasiado trabajo perdonarme a mí mismo, y en ese proceso, cerré mi corazón. Todavía anhela, pero no está dispuesto a ser entregado, todavía no. Tal vez nunca vuelva a estar plenamente enamorado, porque no quiero. Aprendí que entregar todo no vale la pena, si uno lo hace, al otro puede no importarle. Así que para los demás me volví frío. No he sentido amor por ninguna otra, tal vez cariño, pero nada más, no porque te guarde luto; ojalá fuera eso. Es difícil afrontar las cosas, y al hacerlo, me descubrí no queriendo a nadie. Mi corazón se cerró, con ese anhelo de amar y de ser amado. Se perdió, con todo ese deseo yo lo guardé.

Aprendí muchas cosas, no sé si todas ellas malas o todas ellas buenas. Aprendí que extraño, que amo, que vivo y que tengo muchos errores; aprendí a no dar todo, a no confiar, a no creer plenamente lo que alguien me dice; aprendí a no tomar muy en serio a las personas, especialmente cuando se trata de pareja; aprendí a que no me importe demasiado como para entregarle eso que llaman corazón. Ni todo el amor ni todo el dinero. Ahora mismo no tengo mucho ni de uno ni de otro. Trato de reconstruir ese amor hacia mí, esa aceptación de mi ser, pero para ello debo perdonarme y me ha costado mucho. Sé que te afecté, te lastimé o al menos te importuné un rato y eso no me lo perdono. Espero que el recuerdo que tengas de mí, aunque sea el más mínimo y esquivo, sea uno bueno y feliz, al menos uno agradable. Así como tu recuerdo para mí, es uno feliz. Poco a poco me libro de los pedazos sobrantes de ira, de celos, de malentendido, de cariño, de deseo y de amor. Poco a poco los voy sacando de mí y los aviento hacia el aire para que se los lleve. Lo más difícil será perdonarme. Pero espero lograrlo, así ya no me pesará tanto mi actuar.

Dentro de todo lo malo, espero que haya quedado algo bueno, y te haya servido, aunque sea un poquito. Tú me ayudaste mucho, y me hiciste muy feliz. Hubiera querido que ese IPOD lo tuvieras tú; lo compré para ti, pensando siempre en ti. Todo lo demás ya se ha ido, y cuando aún extraño, trato de sacudírmelo. Para que todo quede en el pasado. Fuiste para mí como no tienes idea. Creo que jamás podrías imaginarte lo que fuiste para mí. No podrías sentir el amor que yo sentí por ti. Me amaba y te amaba a ti, un amor primerizo e imperfecto, pero amor al fin y al cabo. Ojalá alguien te ame más que yo y puedas comprenderlo y sentirlo. Ojalá ese amor sea perfecto y no tenga errores. Ojalá para alguien seas más de lo que fuiste para mí (créeme que si así te pasa, serás toda su vida). Ojalá que ese amor si sea bueno para ti y lo aprecies. Ojalá seas feliz en tu cumpleaños.

Ahora si, al fin, me retiro.

2011-06-29T19:28:00.003-05:00

La música puede a uno gustarle o no gustarle. Mis más sinceras condolencias para aquellos que no disfruten de la música, porque se están perdiendo de algo que podría salvar sus vidas. Aunque algunas producciones hacen exactamente lo contrario y con otras muchas, uno quiere quitarse la vida de sólo escuchar su esperpento. Yo me considero una persona abierta, pero en música creo que soy demasiado conservador, soy una persona cerrada, y si bien no soy cuadrado, si soy algo así como trapezoidezco. La razón es que más que nada disfruto con la música derivada de la vertiente rockera. Eso claro, no hace que yo no disfrute con algunos placeres culposos o con canciones que nada tienen que ver con mi estilo. Declaro que disfruto el "algo en tu cara me fascina" de Elvis Crespo, el "...y cómo decía mi madre, bailando todo se arregla", con el horribilísimo Ricky Martin. Que puedo escuchar el Olorum Sana (o algo así) de Tarkan y su música semibailable, con ese tonito turco.; e incluso puedo decir que hasta me fascinan algunas entonaciones del bollywood más raro y "psychodellic-o". Pero bueno, esta vez me dedicaré a mencionar lo que más me ha gustado en este año, el "best of 2011... until now" en mis géneros cerrados, dejaremos lo nuevo de Lady Gaga y Katy Perry para después.

La primera sorpresa es un disco algo difícil de digerir si no se disfruta con Led Zeppelin o con Blue Cheer, o alguna de esas bandas lisérgicas de los 70's. Pareciera que se escucha incluso a los AC/DC o a los Deep Purple más alucinantes cuando uno pone en el reproductor el nuevo disco de:

Graveyard - Hisingen Blues

Esta joyita como se ha leído en muchísimos foros de internet, en la crítica especializada, y en todo lugar donde se le dediquen unas palabras a las novedades de todo aquéllo que entre en el metal y el rock, saben que este disco, no es precisamente muy original, pero carajo, podría ponerse junto a los lp's de papá, y no se vería raro al lado del Led Zeppelin II. Es que esto es maravilloso, se encuentra todo lo de los 70's y se escucha un poco de Hendrix, un poco de Pink Floyd, un poco de Sabbath, es decir, esto es una locura alucinógena digna de ser escuchada por cualquier setentero de corazón. Es una pieza magnífica, repito, tal vez esto no sea tan original, pues es un revival entero de esa música, es una banda dedicada a los 70's sin ningún sentido moderno del metal o del rock, pero sin duda son buenos. Un túnel de gusano hizo que Graveyard llegara al 2011 produciendo un disco que debió haber salido en 1973.

The Axis of Perdition - The tenements (of the anointed flesh)

El disco de Axis of Perdition es una cosa que uno no se la puede creer. Si bien habíamos hablado hace unos párrafos de un disco que venía en una venia retro, este disco es más bien viendo hacia el futuro desde una perspectiva antigua. Es decir "avantgarde-blackmetal" con ese toque industrial que muchas bandas han compartido en este mismo género, aunque con diferentes resultados, llámese Deathspell Omega o Blut Aus Nord.

Esta banda de Middlesbrough, Inglaterra, es ya famosa por las increíbles producciones que han manifestado, siendo la primera el increíble "The Ichneumon Method" y la segunda y más oscura la oscura y neurótica producción de "Deleted Scenes from the Transition Hospital". Si bien, ellos usan muchos sampleos y baterías programadas, en este último disco han recurrido a una batería tocada por un humano. Pero he de decir que la oscuridad que emana este disco es increíble, es maravillosa, pareciera que de verdad Satanás ha bajado a la tierra para transformar toda la tierra en una especie de Silent Hill industrial.

Tombs. Path to Decay

A storm of Light - as the valley of death becomes us, our silver memories fade

Anaal Nathrak - Passion

Altar of Plagues - Mammal

Dirge - Elysian Magnetic Fields

Deicide - To hell with God

Deicide es una banda veterana, que muchos metaleros recordarán por Legion o infinidad de discos maravillosamente metaleros que estos han sacado. No soy muy adepto al death metal, y por ello no puedo decir que sepa mucho de ellos, pero los he escuchado mucho sin ponerles atención, pero To hell with God es un disco maravilloso, porque es claro, la producción es inmejorable, la exquisitez de la tesitura de Glen Beton es asombrosa, incluso hay algunos blastbeats que a uno lo ponen como loco con el cabello azotando el aire con furia, sin duda un disco para ponerse en la actitud FFUUUUAAAA (para mayor referencia, véase el video de FUA).

Mogwai - Hardcore will never die but you will

...

2011-06-14T00:11:00.002-05:00

Quiero ya decir algo, algo para que te duela, y a la vez no te quiero lastimar. Pero, es que eres tan parecida en tu egoísmo, en tu persona, en los fallos. Me recuerdas tanto a esos consejos de una vieja bruja. A los consejos de alguien a quien ya no me interesa ver. ¿Es mi culpa? ¿Qué sentir? Es como si de cualquier forma a uno le enterraran un cuchillo helado en el corazón, es como un dolor de pie gotoso, hiriente, agudo, insoportable. Quisiera decirte que me disculpo por ser grosero, pero no puedo, no puedo decirte eso porque lo que siento en mi interior es muy fuerte. Para ti lo ha de ser más, pero para mí... representas una decepción... estoy tan decepcionado de ti.

Es entonces cuando me digo, ya los tiempos que anhelo, no existen, las mujeres no son quienes creía yo que eran. Ellas me decepcionan tanto como cualquier otro hombre humano, como cualquier otro hermano, como cualquier otro amigo, como yo mismo. Mi especie... decepciona.

Quisiera decirte palabras lindas, palabras de amor, pero no puedo, casi todo lo has matado con eso, con un recuerdo, con una decepción terrible. Tal vez deba perdonarte, o más que eso, aceptarte con ello, con esa marca, pero ¿Porqué habría de hacerlo? ¿Porqué habría de aceptarte cuando tú no lo aceptaste? Aceptar a alguien cuando ese alguien no ha aceptado algo suyo... ¿Qué esperanzas habría entonces de que algo ajeno como mi ser, fuera aceptado por ella? Sinceramente, solo siento asco y mareo.

¿Debo perdonarte? ¿Debo aceptarte? Solo por el hecho de que todas las mujeres sean así como tú, y que todas -o al menos casi todas en mi pequeño mundo- sean así, entonces, ¿debo aceptarlo como algo normal? Sinceramente no sé que pensar, pero solo pienso en decepción, y quiero justificarte, quiero justificar el miedo, lo que sientes, la agonía, en pos de todo eso que ahora para "ustedes" significa el progreso, pero desde mi posición... sólo me da pena... tanta pena. Tal vez haya una diferente, pero ya perdí la esperanza de encontrarla. Al fin y al cabo... también yo asesino.

Avanzando

2011-05-30T00:38:00.002-05:00

Avanzando otra vez, hacia donde, no lo sé, por cual camino, tampoco, pero ya no me importa. Hace unos días con la consciencia pesándome escribí que me disculparas, pero ya no más. Ya no creo ser el único culpable, ni el único que estuvo mal. Todo empezó mal desde el principio, desde que llegaste, desde el inicio todo estaba mal, de parte de los dos, así que ya en mi consciencia ya no queda culpa. Me equivoqué mucho, pero me he perdonado, si me perdonas, es tu problema, no mío, y aunque no me lo pidas, yo también te he perdonado. Y aunque sé que nunca te olvidaré, porque las personas no se olvidan, acepto lo que pasó y avanzo con lo que pude aprender de eso. Me sigue faltando mucha experiencia y tengo muchas dudas con respecto a las relaciones, al amor, a todo eso, a veces sólo pienso que son puras pendejadas que todo esto del amor son puras tonterías, que me divertiré cuando esté casado y entonces las chicas jóvenes pululen para obedecer no otra cosa sino el puro instinto sexual, el instinto animal; pues lo del amor, es una mamada para coger gratis.

A veces pienso otras cosas, que en realidad el amor de pareja existe y que simplemente ahí está la chica, sin que haya ningún otro problema, que yo sólo me equivoqué de mujer, y en lugar de decir no cuando mi corazón me lo decía, dije si para no sentirme solo. Que la monogamia no es algo natural, pero como el posmodernismo nos enseña, ¿qué es lo natural sino lo que aceptamos como tal? Así que avanzo, con dudas, con preguntas que mi mente hace, pero ya no hacia ti, ya me ha empezado a dejar de preocupar motivos, tu vida, tus cosas, porque ya pasó, porque ya ha sido suficiente tiempo de luto, y porque me estoy perdiendo de quien está a mi lado, simplemente por pensar en algo que ya no vale la pena, para mí lo era, pero ya no más. Ahora trato de ver las cosas diferentes.

Me pregunto muchas cosas, cosas de MI vida, de MI salud, de MI ser, de MI inteligencia, de MI sexualidad, pero mías al fin y al cabo. No sé cómo será ya mi vida laboral, en dónde quede o de qué me sirva, no sé hasta dónde llegue en el camino que elija, pues parece ahora como un buffet, con distintos platillos listos para ser elegidos por mí, el que más me apetezca, el que más me llene. Soy joven y aún tengo mucha inmadurez, mucha falta de experiencia, mucha niñería, muchas tonterías, mucha dependencia, pero, no importa, ya no me preocupa, porque sé que de alguna manera todo eso avanza, en círculos, en espirales, en vibraciones, en líneas, no lo sé, pero se mueve, y poco a poco las cosas se dan. Estoy aprendiendo a aceptarme con todos mis defectos, aceptando aquéllos que no puedo cambiar y planificando como cambiar aquéllos que si se pueden, estoy aprendiendo a verme en el espejo y equilibrar quien soy, saber lo que merezco sin llegar a ser pretencioso y megalómano, pero si subestimarme. Estoy aprendiendo a amarme, y a identificar lo que realmente no me gusta, y lo que sinceramente si, lo que quiero de una chica y lo que definitivamente no. He aprendido mucho de las cosas que no me gustan de una pareja, para poder decir no con la que viene, he aprendido a tolerar, pero con límites, a aceptar, según quien soy yo, a amar, sin dejarme de amar a mi mismo.

Aún no sé cómo irán las cosas, aún no sé qué es lo que pasará, ni me puedo imaginar un futuro cercano, no sé como esté la situación en 3 o 5 años, no sé qué pasará, no me puedo imaginar casado ni viviendo en una casa que enteramente he pagado yo, ni puedo imaginar totalmente el trabajo soñado, pero sé que no importa, porque, aún así voy para allá, y haré lo posible para mantenerme en una situación holgada, y satisfacerme a mi mismo, disfrutar de quien soy, para que un día, tal vez, si tengo vida para ello, pueda proponerle a la chica adecuada que se case conmigo, con un anillo, no de diamantes, sino de otra cosa más valiosa, para que se case conmigo, y pueda tener los recursos necesarios. Mientras, me abro nuevamente a lo que hay en el campo sentimental, ya basta de estar cerrado enfocado en alguien que no valió ni vale la pena, que ya ni existe, pues, para volver a encontrar otra vez eso, lo que quiero una pareja, necesito otra vez alejar los pensamientos malos, la desconfianza, la idea de que todo esto es una mierda, y dejar atrás esa sombra de alguien que ya pasó, para poder tenderle la mano a esa chica que haré feliz, desde ahora lo hago, avanzo, ya en mí no hay nada tuyo, pues sólo estoy yo, y ese yo está listo para una nueva relación, para lo que viene, para la aventura, para el amor, para todas esas tonterías que firmemente creo, que me hacen feliz.

Nuevamente, avanzo.

Lo siento, discúlpame...

2011-05-27T10:20:00.003-05:00

Ayer me dijeron muchas cosas, y me regañaron bastante por mis actitudes, por mis obsesiones. Pero hoy, es otro día, tal vez algo difícil estando a veces solo, pero, poco a poco tus recuerdos los voy aceptando simplemente para hacerlos atrás. Tal vez nunca los olvide, tal vez nunca te olvide, pero al menos ya no te veré con odio ni con amor, sólo como una experiencia... de las mejores que he pasado en mi vida sin duda. Siempre quisiste irte, ahora te lo concedo, que te vayas de mi corazón, que te vayas de mi mente para que yo sea feliz con ese alguien. Ahora tú ya no serás mortificada por mis pensamientos inconscientes, por mis ideas, mis resentimientos y mis ganas de verte.

Tus cosas se están yendo, porque tú nunca quisiste regresar, y eso está bien, es tu decisión y ahora, es mi decisión que te vayas de mi corazón. tal vez dirás que fuiste una obsesión para mí, pero sin temor a nada, puedo decir que de verdad te amé. Y así como te amé, te digo adiós.

Siento tanto los malos momentos que pasaste conmigo, siento tanto que te haya hecho daño, que te haya incomodado, que te haya celado tanto. Siento mucho todas las cosas malas que te hice pasar. Espero algún día me disculpes. Y pidiéndote disculpas, aunque tal vez nunca las veas. Te digo adiós, tal vez nunca nos veamos otra vez. Pero haré lo mejor de mi parte, para que la mujer que viene a mi vida, no sufra lo que tú sufriste conmigo. Todos los errores que cometí contigo, los resarciré para no volverlos a cometer con esa otra persona. Perdóname, y gracias por todo, tal vez nunca me amaste, pero a mí me diste amor, y eso, siempre lo guardaré como algo bueno en mi corazón para la siguiente mujer, que pueda recibir mi verdadero amor. Cuídate mucho, y de nuevo, discúlpame. Adiós.

De regreso... I'm here again.

2011-05-24T00:45:00.003-05:00

Ya tenía muy descuidado este pequeño espacio de reflexión, aunque fuera una simple reflexión hacia mi interior. Un espacio peligroso que comparto con todo aquél o aquélla que guste adentrarse un poco en mi mente retorcida... my twisted mind. Sólo para informar que el placer que encuentro al escribir, es irresistible, tanto que seguiré con este espacio, complementándolo con lo que escribo en el Facebook. Próximamente me gustaría intentarlo con otros idiomas, con otras lenguas, para descubrir cada hermoso silencio que una palabra contiene. El lenguaje, es como la arquitectura, a veces cada silencio, cada vacío, nos dice mucho más que un ruido o una estructura. Así en ese espacio hecho a propósito, divulgaré con mis limitadas capacidades, escritos por el puro fin de expresar.

Emoción y tristeza, devoción y alegría, frialdad y magnificencia, todo se conjugará, desde reseñas musicales, hasta cuentos, de poemas, hasta haikus, de cartas de amor hasta cuentos de odio. Todo esto, para prepararme para mi novela, ese gran proyecto que pospuse desde que mi corazón se encontraba en el noroccidente. Así que aquí estoy de vuelta.

Je suis l'inspiration!

Te extraño...

2011-05-10T23:13:00.000-05:00

Yo solo quiero escuchar y leer estas palabras: ¡Te extraño Borreguito!

Pequeña transcripción

2011-03-14T23:27:00.002-06:00

Decía Lovecraft:

Dos son uno. Otra persona lleva el apellido de L. ¡Hemos fundado una nueva familia!

En otras palabras, el Viejo T. está sentando una base de compañerismo, debido en sus nueve décimas partes a la ninfa cuyo anterior nombre acaba de ser suprimido, en favor del mío, del rótulo de la puerta.

Quisiera que vieses al Abuelo esta semana, levantándose regularmente por la mañana y andando ocupado ... ¡Y todo con la perspectiva de un trabajo literario regular -mi primer trabajo verdadero- en lontananza!

Mi salud general es ideal. La Comida de S.H. es la últim palabra en perfección... ¡Hace comestibles incluso los panesillos de salvado!... ¡Y -mirabile dictu-, al menos intenta hacerme devoto de los ejercicios de Walter Camp conocidos como la "Docena Diaria"!... Por ahora no he tenido un solo dolr de cabeza, desde que se me fue el que me produjeron las prisas de Houdini-Henneberger. ¡Decididamente, el Viejo T. está activo como no lo había estado en la vida...

...Una vida más activa para alguien de mi temperamento requiere muchas cosas, de las que yo podría prescindir vagando soñolienta e indolentemente, evitando un mundo que me agotaba y me repugnaba, y careciendo de todo objeto, salvo de una redoma de cianuro, para cuando se me terminase el dinero. Al principio había propuesto seguir este último camino, y estaba completamente preparado para buscar el olvido en cuanto me quedase a cero o el tedio se hiciese demasiado pesado para mí; pero de repente, hace tres años, nuestro benévolo ángel S.H. se introdujo en mi círculo de conciencia y empezó a luchar contra esa idea con la opuesta del esfuerzo, y el gozo de la vida con las recompensas que dicho esfuerzo reportaría.

...Si, tal vez algún día me suceda...

La basura

2011-03-14T17:43:00.002-06:00

Yo soy un amante de la basura, sólo amo aquéllo que no vale la pena, aquéllo que no vale ni un céntimo.

Me equivoco demasiado, soy una persona errónea, porque quise dar una oportunidad a aquéllos que creían merecerla, di un voto de confianza, y salí pateado y escupido, con ese voto hecho trizas. A veces me sorprende que siendo yo tan diferente me ocurran esas cuestiones mentales. Al parecer, el problema es querer ser diferente, pero no puedo cambiarlo, lo que sí puedo cambiar, es el destino.

Lo más importante es el poder, el poder de ser la hormiguita más poderosa de la tierra, el poder de ser la termita con más testículos en todo el orbe, el que en lugar de apostar por las tonterías del amor, la humildad, la relación de pareja, se apuesta por el odio, la extrema arrogancia, la ambición y el sexo simple, ardiente y asqueroso, igual que un pedazo de basura.

Me sorprende cómo el humano siendo tan insignificante, sea afectado por otra cosa tan insignificante como el amor. Pero al menos yo veo la gran broma que es eso, la broma que las mujeres juegan y que los hombres reproducen... No hay milagro, ni esperanza, sólo un simple impulso de ser el mejor, el más cabrón, el más poderoso para entonces fenecer en lo absurdo de nuestra estúpida existencia.

Maravillas de la mierda...

Écrits

2011-02-28T01:00:00.005-06:00

Justo ahora iba a escribir algo en este blog, sin embargo me he dado cuenta de la hora, y referiría hacerlo mañana u otro día. El tema estaba relacionado a las actvidades culturales, financieras, económicas y literarias. El aspecto básicamente era el trabajo y lo que pensaba sobre él y lo que pensaba sobre trabajar.

Todo ello me vino por estar leyendo un poco de la biografía de uno de mis escritores favoritos, es decir, H.P. Lovecraft, redactada por Sprague L. Camp, que curiosamente me ha causado más horror que muchos de los escritos de Lovecraft. A pesar de ser fantástico como escritor, su vida me parece horrorosa, terrible, me parece traumática, frustrante, deprimente, mediocre y en algunos aspectos me recuerda a mí. El verdadero horror se apoderó de mí al pensar que yo pudiera ser alguien como él, que no tuviera gusto por trabajar y que no lograra nada más que escritos para la posteridad sin ninguna ve sentirme pleno conmigo mismo. Ahora más que nada siento que necesito sacudirme eso que siento, que está de alguna manera siendo provocado por alguna enfermedades que tengo como el hipotiroidismo...

La desgana, la depresión y otros síntomas como la flojedad, me alarman, pensando que tal vez padezca yo también de hipoglucemia, o que simplemente, esté afectado por mi mal físico y también por mi mal mental y moral. Yo no deseo convertirme en un parásito y deseo terminar la escuela para poder dedicarme a algo ya plenamente, aunque sea un trabajo aburrido y simple, un trabajo de oficina cualquiera, pero que al menos me haga sentir útil y no sentir este horror, ya ni hablemos del horror económico de Viviane Forrester. Vaya, ha sido algo aleccionador, pero necesito aún algunas coss y apoyos y pensamientos para salir bien de esto y apoyarme con algunas cuestiones que podrían ser llamadas prácticas... Dios ahora más que nunca me encantaría ya dejar mi escuela ahora y dedicarme a cuestiones técnicas que abarrotaran mi mente hasta la hora de salida... dulce, dulce vida industrial que poco a poco desapareces, quiero comprenderte ahora para aventarme a la postmodernidad... y mi utilidad.

La última parte de mis 21 años y todo lo correspondiente a mis 22, han sido las peores parte de toda mi vida, las más difíciles de sobrellevar, como me diría alguien ausente, se ha convertido en un INFIERNO, o tal vez, sólo regresé a él.

El escritor fantasma

2011-02-19T17:17:00.003-06:00

Antes que nada, quisiera pedir una disculpa a todos aquéllos que piensen que esta es una reseña total de la última película del señor Roman Polanski, que ya por sí solo, es una persona controvertida. La situación en este texto es que tomaré la idea del "Escritor Fantasma" que no sólo es de Polansky, y tomando en cuenta su película, redactaré unos pensamientos acerca de la escritura.

Para empezar quisiera decir que el visionado la última película de Polanski no me resultó grata, ni me llamó la atención ni en ningún momento logró que me emocionara o saltara de mi asiento, me conmoviera o me excitara de algún modo. La trama básicamente consiste en que el Primer Ministro de Reino Unido escribirá sus memorias, para lo cual contrata a un escritor para esa labor. El título, por supuesto hace alusión al escritor que realiza un libro, regularmente las memorias, o la "autobiografía" de algún personaje, sin llevarse ningún crédito, recibiendo sólo la paga.

La película transcurre en un ritmo que pareciera trepidante, lamentablemente para mi propia visión personal, no lo es, no es trepidante en ningún momento, ni siquiera emocionante; las actuaciones de Ewan MacGregor y de Pierce Brosnan me parecen mediocres sin mucho reproche, pero sin nada que darnos, la cara ya conocida de Ewan (que por desgracia, me recuerda a cada momento esa saga descafeinada de Star Wars) nos da muy pocos matices para poder apreciar el sentimiento de su personaje, pareciera estar siempre compungido, hasta recuerda al rostro de Nicholas Cage. Pierce Brosnan, que nunca me ha parecido buen actor, hace lo que sabe hacer, estar como cara bonita, gritar unas cuantas veces y verse muy bien, eso es todo.

De lo que sucede a continuación, no vale mucho la pena hablar. Basta con decir, que el Primer Ministro es inmiscuido en una problemática donde se descubre la práctica de la tortura en personas que tienen nexos con el terrorismo, lo que obviamente provoca que nos recuerde al ex Primer Ministro Tony Blair, del ala derecha y conservadora. Lo único rescatable de la película a mi parecer, es precisamente el tema del "Escritor Fantasma", Ese ser que no se puede ver en ninguna parte y que es responsable de escribir la biografía de un personaje, regularmente, importante.

Bien, es curioso que hayan tantos libros de artistas, de personajes emblemáticos o de políticos pululando en las librerías, que en la Gandhi o en la librería del sótano, se pueda observar en las pilas de libros recientes, nuevecitos de paquete, portadas como la de "Yo" de Ricky Martin, obviando la homosexualidad latente que la portada mantiene, dispuestos a ser llevados por cuanta chica, persona homosexual, o cualquier otro amante de las biografías variadas puedan existir. Yo diría que es casi ridículo el que una persona como yo no pueda escribir un pequeño cuento o una ligera narrativa; cuando existen tantos y tantos personajes que sin dedicarse a la escritura, ni importarles siquiera, como el mencionado Ricky Martin o el asombrosamente inteligente George W. Bush, tengan libros "escritos por ellos". Pero aquí hay un truco claro está.

El truco es el mencionado unas líneas arriba, el del escritor contratado para escribir un libro que regularmente es presentado como si fuera el de aquél que escribe sobre sí mismo. Este recurso puede ser obviado con un biógrafo, el problema recurrente es que si es así, para llevarse el crédito el biógrafo, tiene que haber sido un amigo o conocido cercano de la persona de la cual será la biografía. Por supuesto también puede existir un estudio del biógrafo para poder escribir la historia de un personaje dado, pero cuando aquél está vivo, suena bastante bien el tener un libro propio exaltando su propia megalomanía.

A veces pareciera para mí tan humillante que un personaje como Ricky Martin tenga un libro, sea con escritor fantasma o no. Puede que a mucha gente le encante Ricky Martin, sea su forma de cantar, su música, su físico, su homsexualidad, su "barbita" o cualquier otra tontería. Pero a mí me parece horroroso. Físicamente el tipo es agradable y tiene una simetría en la cara espectacular, que lo ha convertido en un icono, sin embargo para mí no acarrea ninguna importancia su existencia en nuestro mundo (lo mismo se podría decir de mí, pero afortunadamente, yo no soy famoso; lamentablemente tampoco soy agraciado), y es conocido y venerado como si de verdad para la humanidad él hubiera hecho algo inigualable, como si él hubiera provocado un cambio radical en nuestra música, en nuestras artes, en nuestra forma de pensar, en nuestra economía, en nuestro negocio. Pero a mi forma de ver, es simplemente un afiche de una industria musical fácil, dedicada a hacer que las chicas muevan su cuerpo a distintos ritmos, aprovechando la alegría que les causa el simple hecho de bailar.

¿Porqué es tan difícil escribir bien? ¿Porqué es tan difícil poder escribir algunas páginas que se conviertan en una bella narrativa que pueda ser seguida por un lector inteligente y que la encuentre sagaz, divertida, asombrosa, surreal (o hiperrealista), moderna, vanguardista, o al menos entretenida. ¿Porqué es difícil poder escribir algo que valga la pena y que pueda ser puesto en un libro, para que un lector al azar, sea atraído por él y lo compre en una librería, digamos del tamaño de la Gandhi? ¿Porqué es difícil entrar al mundo de las letras y encontrar una historia original? ¿Porqué pareciera que todas las ideas y las formas de escribir ya han sido utilizadas por miles antes de mí? Como ejemplos podemos citar la fabulosa forma de escribir de James Joyce, o la del caótico Jack Kerouac. Podemos decir que hay tantas historias ya ocupadas por Dostoievsky, por Herman Hesse, por Thor Villhjalmsson, o por cualquiera de los inmortales de la literatura, abarcando desde Murasaki Shikibu hasta Haruki Murakami (nótese mi afición por lo japonés). El mundo pareciera ser tan completo, tan lleno de lo mismo, que el mito del eterno retorno nietzschiano ronda mi cabeza como si fuera un mosquito ansioso por tomar mi sangre.

A veces pienso que nunca seré capaz de escribir una buena narrativa, de escribir algo que merezca la pena ser leído. Sueño con el día en que una sola página escrita por mí pueda figurar en un libro, con el nombre de su autor flagrante, pomposo y orgulloso en el título de ese pequeño escrito. A veces pareciera estar tan alejado ese conocimiento de la realidad, que dejo de creer en ello. Es curioso, porque siempre he creído que una de mis profesiones debería ser escritor, tal vez por eso me frustra tanto el no poder escribir algo que sea digno de leerse, algo creativo, algo original, en una pequeña historia, que si tal vez no quede en la inmortalidad de los grandes, si pueda ser comprada y leída por algunos lectores interesados.

Blood Magick Necromance

2011-02-09T17:10:00.004-06:00

Hola de nuevo lectores míos, sean consabidos, o lectores casuales. Esta ocasión me encuentro escuchando un disco que conseguí hace muy poco, que sinceramente, lo compré por comprar, lo compré porque no encontré otra cosa que me gustara demasiado. Vi el nuevo disco de Tristania, el nuevo disco de Sirenia, pero ninguna de las bandas me provoca más que sueño. Así que buscando en esa tienda que podría ser excelente si tan solo le dedicaran un poquito más a la música extraña y rara, llamada MixUP, me encontré con lo que vendría a ser una verdadera joyita de "Death/Black Metal", el último disco de los metaleros Belphegor, ya clásicos por sus portadas satánicos y por el uso de la cabra, del macho cabrío, la tan mentada "goat" que aparece en sin fin de discos tanto de Black Metal como de Death Metal.

La portada del disco en cuestión no me llamó mucha la atención pues en primer plano aparece una mujer con cabeza de cabra, lo que básicamente se interpretaría como el Baphomet, un viejo dios y representación divina, pero viéndose sólo la parte del tronco superior y la cabeza, llena de objetos de cuero, cintas y objetos digamos sadomasoquistas. La portada se puede observar en muchos otros discos, no precisamente esa, pero si el diseño, así que no llama la atención, y al ver el logo de la banda, inmediatamente se puede observar que la banda es una de Black Metal, incluso se adivinarían los toques de death, al saber que la portada no es en blanco y negro como casi todo el "raw black metal" y sus afines. Incluso podría recordarnos un poco a Rotting Christ, aunque sólo por la portada claro está.

Al principio decía que era una joyita, porque realmente lo es, los riffs son rápidos y brutales, la voz de Helmut es impresionante, unos grunts muy muy pesados y graves, aunados a sus gritos guturales a veces cercanos al death, nos dejan con una excelente brutalidad llenas en unos 40 y tantitos minutos. Unos minutos que se pasan volando y que nos dejan con un excelente sabor de boca. La impresión que me da es que es un disco bastante sencillo de escuchar para un metalero aficionado al death o al black. Un disco que no guarda muchas pretensiones mas que las conocidas, donde ellos son las encarnaciones mismas del demonio Belphegor o de otros muchos peores, con su corpsepaint, y sus caras de malos amigos, pero a pesar del ridículo propio del black metal (ese ridículo que tanto me encanta, y que el excelente fotógrafo internacional Peter Beste retrató maravillosamente en su libro "True Norwegian Black Metal" ), el disco asciende como en una buena marea alta, dejándonos un frescor lleno de agujas de hielo que se clavan en nuestro rostro para darnos una alegría de corta duración, pero alegría al fin.

Blood Magick Necromance de los austriacos Belphegor no es ningún Mysteriis Dom Sathanas, ningún Transylvanian Hunger, ni un Anthems to the Welkin at Dusk, ni siquiera es un Sleep of the angels de los Rotting Christ, pero es un disco que merece la pena escuchar, que no defrauda y que tampoco nos deja maravillados por su originalidad. No son originales, pero dejar que esa canción llamada igual que el album perfore nuestra alma con esos lentos riffs tan maquiavélicos, nos deja una valoración excelente de este disco. Y así algo que compré por no encontrar nada más interesante, se convirtió en un disco que disfruto mucho.

Lo recomiendo para todo metalero que le guste el Blackened Death o el Death Black o como se diga esto. La voz de Helmut bien lo vale!

Statement zur Lage der Musica!!!

2011-02-07T02:01:00.003-06:00

Música... hoy cambiaré un poco el tono de mi blog, y me refiero a que esta vez se me antoja hablar y escribir un poco sobre música. Sólo para variar un poco escribiré más sobre algunos aspectos de mi música favorita, y si me da tiempo, después pondré varias reseñas de los álbumes que me han conquistado.

Algo que me motivó a escribir sobre ello, es la dinámica que se está teniendo en la página www.metalstorm.net donde se llevan a cabo las votaciones anuales a los mejores discos de metal, o al menos los que el staff y los miembros de esa página consideran como los mejores. Las votaciones están por categoría de la música metal. Está el mejor disco de gothic, de doom, de extreme doom, symphonic, post-metal, sludge/stoner, heavy, etc. Para empezar yo he de decir que es muy difícil clasificar a una banda de metal entre estos subgéneros. Muchas de ellas fluctúan entre doom, black, symphonic, gothic, etc. Pero es una gran ayuda el poder seleccionar cada una de las categorías para guiarnos entre nuestras escuchas y nuestras posibles votaciones.

Mis géneros siempre han sido difíciles para la mayoría de las personas, ya que no todos escuchan Metal, y entre los que escuchan metal, a veces es difícil seguir a todas aquéllas bandas que salen en cada género, que se vuelven de culto o que tocan algo totalmente distinto a lo acostumbrado en el género. Pero por ejemplo hay bandas que realmente sorprenden con lo que tocan actualmente. Una de las bandas que más me impresionó está catalogada dentro del Black Metal (el subgénero más despiadado, terrible, sádico y tenebroso del metal). En este género se encuentran bandas de culto como Venom, Mayhem, Darkthrone, Burzum, Emperor, Satyricon, etc. Pero también hay bandas como Cradle of Filth o Dimmu Borgir que son de un estilo mucho más sinfónico. Por ejemplo, Cradle of Filth, una banda que ha sido de igual manera odiada y amada, tocan con un estilo muy característico. Sus composiciones son basadas en unos riffs muy heavymetaleros, unos solos de guitarra que son fáciles de digerir, seguidos o antecedidos por otros que son rotundamente black, o al menos son mucho más cañeros que los anteriores.

La estructura que maneja Cradle of Filth es ya clásica, es casi casi una marca, al estilo de AC/DC o Motorhead, salvando las distancias. Cradle, son una banda considerada vampírica, ya que una de las grandes motivaciones de los compositores son estas criaturas chupasangres del folklore europeo.

La poesía que destilan los discos de Cradle puede ser una poesía barata, inspirada en sangre o personajes casi míticos, por ejemplo la condesa Bathory o el mismísimo Gilles de Rais, a quien le dedicaron su disco anterior; pero precisamente eso los hace distintivos. Los coros y las repeticiones no son un común en las estructuras líricas de la banda, si bien sus solos y estribillos ya son muy conocidos, tal vez demasiado. El sacar un disco casi cada año también agota el estilo musical y hace que suene casi idéntico un disco al otro. Tal vez decir idéntico es demasiado, pero no se puede negar que ya se sabe como va a sonar un disco de los Cradle.

El último disco intitulado "Darkly, Darkly Venus Aversa" para mí representó una total decepción. Su empaque es inmejorable, la portada está muy bien hecha, los colores en el booklet están bien diseñados, las ediciones especiales parece una maravilla, pero aquéllo que debería ser más importante, es decir, la música, es lo que menos vale la pena. Como leía en una reseña sobre este disco, ninguna de las canciones pareciera despuntar, ninguna canción es memorable, y sólo llega a quedar una canción en nuestra mente tras escuchar el disco muchas veces. Yo diría que la más memorable es "Lilith Inmaculate", pero, en sí el disco es muy "redondo" y no me refiero con ello a que parezca casi perfecto como si fuera una infinita serpiente ouróbora, sino que no hay ninguna deliciosa esquina que pueda brillar más que las demás o al menos de una manera distinta. El disco parece ser una enorme canción compuesta por varios actos, en los que están tan bien hechas las canciones, que al dejar de reproducirse, en seguida se olvidan los acordes.

Otro disco de este tipo también considerado Black Metal (a pesar del enorme apartado sinfónico), es el disco de Dimmu Borgir "Abrahadabra" que yo esperaba con muchas ansias, pues prometían una orquesta entera y un coro maravilloso, con lo que pensé que el disco sonaría como el soundtrack de una película de terror, tan fabuloso, tan oscuro y épico como para no dejar de escucharlo una y otra vez; el problema es que no fue así. La calidad de "Abrahadabra" es indiscutible, la producción es inmejorable, pareciera ser un disco de Lady Gaga pero en metal. La música es poderosa y suena perfecto aunque se le suba el volumen a todo lo que da. El problema de nuevo llega con lo memorable que puede ser. Para mí no hay nada memorable en él, se olvida muy fácil, se olvida mucho más que el disco de Cradle of Filth mencionado anteriormente. Pareciera que sólo se copian las mismas estructuras de los discos anteriores, se agregan un poco de partes sinfónicas por aquí y por allá se agregan unos grititos extras, unos riffs reciclados de algún otro disco y listo, ya está, y resulta tan aburrido que es increible que teniendo tanta calidad en su producción, la música sea tan mediocre.

2011-02-04T17:08:00.000-06:00

Gerardo
Lima Molin

San Esteban Tizatlán, Tlaxcala

EXEO, el mejor

El viaje de mis sueños iniciaría en Noruega, manejando a toda velocidad por la Carretera que une a T...

Describe el viaje de tus sueños a bordo
de un EXEO, y gana!

Confundido

2011-02-01T02:19:00.002-06:00

Ya de plano estas semanas he estado demasiado confundido. He tratado de escribir las reseñas de muchos discos que he escuchado, de escribir los cuentos que ya tengo hechos o transcribirlos, pero no he podido, se me va el aliento, lo pierdo totalmente cuando me pongo a escribir aquí. De momento no hay nada que decir, de momento hay muchas cosas, aunque muchas de ellas no le corresponden a este lugar, de cosas que quiero decir, pero que más bien debería decirlas a las personas a quien quiero decírselas.

Esta vez si estoy muy confundido, estoy confundido en el trabajo, estoy confundido respecto a mis gustos musicales, estoy confundido con mis estudios y estoy confundido con lo que siente mi corazón... ya no sé ni qué es lo que siente, mis ideas divagan entre una y otra cosa, a veces siento una ira tan enorme que quisiera destruir todo a mi alrededor, a veces siento un hartazgo tan gigantesco, que sólo me gustaría dejar mi universidad e irme de aquí para ponerme a trabajar en alguna cosa para la que sea bueno, afortunadamente, creo que hay muchas cosas que podría hacer. A veces tengo tanto amor que no sé qué hacer con él y a veces pareciera convertirse sólo en odio.

Es raro expresar esto por aquí ya que no tenía ganas de escribir, tenía ganas de eliminar todo esto, de borrarlo todo y desaparecer de aquí, de eliminar todas las tonterías que he escrito, de convertir mi ser en piedra, en hielo, de no dejar que nada entre ni nada salga, que todo se cerrara en una perfecta Serpiente Ouróbora, para que todo fuera al infinito de la no existencia. A veces uno es lo que quiere, olvidar, borrar y comenzar en el olvido muy lejos de aquí. Despertar y amanecer en Noruega, para nunca recordar lo que hubo aquí, para simplemente amanecer en otro lugar, con la nieve en las venas, y el blanco en los ojos. Sintiendo en el aire, la eternidad de la inconciencia.

Confundido, claro que estoy, mis sentimientos no se aclaran, y por supuesto nadie me ayuda a que se aclaren... siguen en el limbo, no sé que hacer respecto a eso, como si todo fuera a convertirse en algo, como una vela, como una llama de un encendedor que nunca llega a encenderse, para que mi cigarro finalmente vuelva al hielo...

El Aleph

2011-01-24T23:34:00.002-06:00

Algo tan simple como un libro posado en mi pequeña biblioteca me hace rememorar cosas que quisiera que nunca hubieran pasado, no por horribles, sino por encantadoras; porque el terror es que ya no se repiten, que ya no existen, que forman pasado en lugar de un prometedor futuro.

El Aleph de Jorge Luis Borges me recuerda tanto a Guadalajara, me recuerda tanto a cuando iba por tí en autobús a tu trabajo, con la esperanza de que me dieras un solo beso en los labios... me recuerda tanto a tí S.

Hay veces en que hay que dejar ir

2011-01-24T01:22:00.002-06:00

Hay veces en que muchas personas me dicen, ya Gerardo, deja ir, deja ir aquéllo que sientes por tal o cual persona, principalmente por aquélla que amo... que el amor es de dos, y que soy un tonto al querer a una persona que no he visto en mucho tiempo. Y es posible que lo sea, es posible que sea el más tonto, el hombre más imbécil de la tierra, el que busca algo simplemente por tener ese sentimiento en el corazón, en lugar de portarme egoísta y mamila, y hacer como si no existiera, hacerme el "fuerte" y decir, mujeres hay miles, y no necesito a una.

Es cierto, mujeres hay miles, hay millones, ahora me he enterado que son aproximadamente 7.2 millones de mujeres más que hombres en méxico aproximadamente. O sea que tenemos a mínimo unas 7 millones de mujeres solteras porque no van a poder conseguir un hombre para ellas solas (en teoría), así que tendrán que compartir, o estarán disponibles... sí, es cierto, son como 7 millones de personas, y ninguna de ellas eres tú. Porque yo no creo en reemplazar a las personas, yo no creo en que hay muchas personas más que pueden ser tú, porque tú eres tú y nadie será así jamás. Y tal vez tú tengas a otros cientos más o a dos o a uno, o a ninguno, eso, realmente no importa... pero me podrás reemplazar si tú quieres, con cualquiera que desees, más grande que yo, que trabaje en algo que te guste o lo que sea, tal vez tú piensas así, que hay que tener a más de uno, o tal vez que puedes conseguir a quien quieras... sí es cierto, pero yo soy yo, y aunque haya otros cientos, millones de hombres al lado tuyo, yo nunca dejaré de ser yo, y ninguna de ellos será yo jamás... podrás cambiarme, pero jamás será alguien como yo.

Y es muy triste pensar que ahora la gente, piensa en la gente como cualquier cosa capitalista, como un bien que la mercadotécnia se encarga de comercializar, un úsese y tírese... porque pareciera que ahora todo el mundo está así, pensando, ah aquí si no me toca este shampoo, entonces tengo como otros 15 shampoos esperando por mí. Con un sentimiento de poder reemplazar a alguien como si fueran botellas de acondicionador que se puedan usar como dildos para luego tirar y usar uno nuevo... sinceramente, es algo triste que la mayoría de las personas piensen así, que el mundo así siga, que sean unos cuantos los que aún pensemos en amor, en la persona como irremplazable.

¿Porqué te quiero? Para empezar porque me quiero a mí mismo, y segundo porque mis sentimientos no son reemplazables ni tienen fecha de caducidad, y por último, porque tú eres tú, porque tú tienes esos defectos que te hacen a tí, porque tú tienes esas virtudes que te hacen a tí, porque tú tienes esos gustos, esa familia, esos intereses, esa forma tan tuya de besar, que es de tí y sólo de tí, y porque tal vez tú no te das cuenta, pero soy uno de los pocos, muy muy pocos... menos que los dedos de una sola mano... que después de conocerte, pelearme contigo, adorarte, te aceptó así como eras y finalmente decidí abrirte mis brazos siendo tú, una simple humana con muchos defectos y problemas y cosas hermosas, que eres única e irrepetible, tal vez tú no te des cuenta de eso, de cuánto te aprecio por quien en verdad eres... pero eso es más bien problema tuyo, tal vez no te interese, tal vez sí, pero si un día te lo preguntas por casualidad, una de las pocas personas que no está en tu familia y que te aceptó a pesar de que tú no le tomaste importancia, a pesar de no aceptarme tú a mí, fui yo, y aún lo hago... por eso me es tan difícil "dejarte ir" porque tú ya te fuiste, pero mi ser te aceptó hace ya mucho tiempo...

Vuelve a creer en mí...

2011-01-16T18:53:00.001-06:00

Por favor, vuelve a creer en mí... es lo único que te pido, tal vez es mucho, pero confía, vuelve a creer en quién soy yo...

tantas cosas

2011-01-16T18:24:00.003-06:00

Recuerdo tantas cosas que ya no puedo pretender que no existes, recuerdo tantas cosas que ya no puedo pretender que no me importa. Me importan todos los nombres que cruzan en mi mente cada vez que veo cualquier cosa en la calle. Recuerdo las expresiones y la música que flotaba en tus oídos y un fuerte tirón me retuerce el estómago cuando escucho las cosas que tú escuchabas, un tirón que me lleva a buscar una respuesta en el espacio vacío y blanco de los mensajes.

Siento como si todo hubiera sido ayer, si todo hubiera sido un sueño del que apenas acabo de despertarme, siento como si todo hubiera sido una equivocación y tan sólo hace falta abrir bien los ojos para reformularlo bien y poder entonces acceder nuevamente a ti sin ningún problema. Siento que el tiempo ha pasado muy lentamente y a la vez demasiado rápido. Aún te puedo ver como si te hubiera visto ayer, aún te puedo escuchar como si te hubiera escuchado por teléfono el día anterior, aún te puedo sentir como si te hubiera tocad hace dos noches. Las risas, el murullo, las miradas enojadas, los reclamos, los besos, los abrazos, las caricias en las manos son tan vívidas que aunque quiera no las puedo ignorar, no puedo decir que no han existido.

Una vez alguien me había preguntado el porqué de lo que sentía, el porqué me sentía marcado por ti, y tal vez no lo puedo responder exacamente, tal vez no puedo decir exactamente con palabras qué fue lo que hace que te recuerde tanto, que sienta tanto, pero sí puedo decir que lo hago, que aunque vivo bien y estoy bien no puedo evitar el pensar en ti una y otra vez, porque no me puedo mentir porque lo que siento por ti es tan real como lo fue desde los primeros veces, porque no se ha extinguido en mi corazón nada de ello, no se ha extinguido ese grandioso sentimiento que pude hacer brotar de mi ser.

A veces me pregunto el porqué, a veces me pregunto por todo esto que pasa adentro de mí, a veces me pregunto sino es una ilusión, y he descubierto que no lo es, que no lo puedo ignorar, el problema es porqué me ignoras. No creo ser un humano deficiene, no cre ser un humano incompleto para merecer tan sólo el silencio, las páginas en blanco, tal vez no hice lo suficiente o no fui suficiente para provocar algo en ti parecido a lo que yo siento, tal vez ú no me aceptaste como yo te acepté, como yo quise aceptarte, tal vez tú nunca quisiste y nunca me di cuenta de ello mientras yo hice todo el esfuerzo y lo logré, aunque ese logro pareciera no ser tomado en cuenta por tí. Lo único que puedo decir es que este logro quiero compartirlo contigo otra vez, quiero compartir de mí, quiero darte todo esto y recibir de ti un poco, aunque fuera una última vez.

En el halo...

2011-01-16T02:17:00.002-06:00

En mi vida he querido muchas cosas, y creo que en la vida de la mayoría de las personas, siempre se quiere, se desea algo, se ama algo. A veces puede ser algo material, a veces puede ser algo más bien espiritual o a veces se puede querer algo que parece imposible.

Yo sólo quiero verte, yo sólo quiero escucharte, quiero conocerte, quiero percibirte, quiero amarte, quiero saberte, probarte, desnudarte, apasionarte, quiero estar contigo. Creo que como ya he dicho antes, me he equivocado en muchas cosas en mi vida, creo que con la poca experiencia que tengo, los errores que he cometido han sido muy graves, algunos hasta parecieran irreconciliables. Pero la vida se trata de eso, de intentar otra vez, de buscar otra vez, de darnos otra oportunidad, de buscar aquéllo que creemos, de buscar hacer, de buscar pedir perdón, de buscarte.

Hay tantas, pero tantas cosas que quiero compartir contigo, tantas cosas que muero por decirte, tantas cosas que deseo explicarte con un fervor que sólo puede estar basado en un sentimiento que se denomina amor. Porque el amor es difícil de acabarse, porque el amor es un sentimiento que se queda, porque es una sensación que carcome nuestras entrañas, que nos revitaliza como si fuéramos aves fénix, que nos permite pedir perdón, que nos lleva a perdonar, que nos lleva a excusar aquéllo en lo que hemos fallado y reconciliarnos no sólo con nosotros mismos, sino con aquéllos con quienes hemos cometido de alguna u otra forma una falta.

Hay tantas, pero tantas cosas que quiero discutir contigo, tantas cosas de las que quiero charlas, tantas cosas que quiero hacera tu lado, que quiero discutir contigo, tantas, pero tantas, que el mundo se me atraganta en la garganta cuando tú no respondes. Tú sabes que me he equivocado, pero no me mantengo orgulloso ni me mantengo en pie con una postura egoísta, ni con la mente cerrada, yo no quiero revisar nada que haya estado errado o que haya sido fallido, sino revitalizar todo eso, dejarlo atrás y sanar todo aquéllo que ha sido clamado por el dolor.Tal vez pueda yo parecer impertinente, pero es que lo que siento me lleva a buscarte, lo que siento me lleva a pedirte disculpas por lo que he hecho, lo que siento me lleva a querer escucharte una vez más.

¿Tan malo es querer escucharte una vez más? ¿Tan malo es querer verte a los ojos una vez más? ¿Tan malo es querer pedirte disculpas por aquéllo que te haya ofendido? ¿Tan malo es querer buscar otra vez tus labios, aunque sólo sea para observarlos por última vez? Tal vez para tí si lo sea, pero no veo porqué habría de serlo. No me siento ni como un perdedor, ni como un ser humano fallido, ni como un ser humano obsesionado, ni como un ser humano perdido e incompleto. Más bien porque he descubierto que me amo a mi mismo, y que por tal motivo, te amo también, más bien porque me siento como un hombre completo que puede compartir todo de su ser, o al menos la mayoría de cosas que son mías, que pertenecen a mí; más bien porque teniendo tanto que quiero compartirte, no puedo hacerlo, no puedo platicarte lo que siento, ni mis descubrimientos, ni mis quehaceres, ni mis vivencias, ni mis experiencias, ni mis trabajos, ni mis sueños, pareciera que no puedo compartirte nada cuando adoraría compartirte todo esto y más, y atreverme a escucharte y a percibirte tal como eres, a que me compartieras un poco de lo que eres, sin que sea como yo quiero, sino más bien, como eres en realidad, sin que yo te cambie en absolutamente nada, siendo sólamente tú misma.

Ahora que he entendido tantas cosas, me duele el no poderte demostrártelas. Si bien es cierto que no he completado muchas de ellas, esta vez no es mi culpa, sino que el tiempo así lo ha demandado, pero que por fin me vislumbra un futuro en el cual yo participo a cada momento, porque si me faltan cosas, ya he visto como terminarlas y las estoy terminando. Y es precisamente ahora, que entiendo más y más cosas que me gustaría decírtelas, compartírtelas, declarártelas, demostrártelas, dártelas, vivirlas contigo. Yo no sé cómo hacerlo, y tal vez nunca pueda hacerlo, pero en mi existe ese motorcito que me hace girar hacia ti, que busca darte y buscarte a cada momento. Que aunque esté ocupado, eso no me impide el querer compartirte un poco de mi vida, porque creo que tengo muchas cosas que compartir, y me gustaría que me compartieras algo de ti, como hacen los seres humanos, como las conexiones se dan, como se buscan, como se hacen.

No he creído en todos estos meses que lo que hago está mal, no creo que el buscarte esté mal ni sea una pérdida de tiempo, no creo que sea retroceder, ni creo que sea una nadería, no creo en el argumento de seguir, porque es precisamente lo que estoy haciendo, seguir adelante, en cada momento, nunca me he parado, y no entiendo qué tendría que ver el que yo siga, con el que no pueda verte otra vez. Yo no busco rebuscar en el pasado, sino hacer mi presente y buscar compartir algo de eso y tal vez seguir con algo del futuro donde tú estés incluída. Yo no veo que está mal porque lo que me impulsa no es el recuerdo, el pasado, lo oxidado, sino la renovación, la nueva oportunidad, el compartirte, porque mi corazón así me lo dicta, porque es así como te busco, porque no creo que esté errado buscándote. No creo que tenga nada de malo el hacerlo porque lo que me inspira es la vida, la felicidad, lo positivo. Por ello te busco, porque eres alguien muy importante en mi corazón y creo nuevamente que hago lo correcto... Deseo verte otra vez... deseo hablarte otra vez... deseo concebirte otra vez como lo que eres, con toda tu perfección, con toda tu imperfección...

Hoy quería escribir..

2011-01-13T22:50:00.002-06:00

Y hoy quería escribir de lo bien que me sentía después de escuchar buenas palabras de una amiga, hoy quería escribir acerca del esperanza que surgió después de las cosas que me dijo, de que las cosas no iban mal, de que no estaba actuando mal, de que las cosas que hago me llevan a ser el gran iluminado, un iluminado para mí mismo, claro está; hoy quería escribir acerca de los sueños que surgían a cada instante con las palabras que me habían animado, me habían reconfortado, que las cosas pasan por algo, que eso nos permite alcanzar nuestras metas, y en mi caso, el amor.

Pero hubo un instante, o más bien dos al llegar a casa, que me dejaron un poco desconcertado, y aunque me sentía bien, de momento algo oscuro recorrió mi cabeza, mi cuerpo y me hizo sentir mal, estaba creyendo que no me equivocaba en nada y pam, de momento, me doy cuenta de que sigo haciendo cosas mal, aunque yo lo único que quiero es ser yo. Porque claro que quiero trabajar en mi ambiente, en lo que estudié, claro que quiero tener mi título, mi tesis avanza por buen camino, sólo falta que me la aprueben y la perfeccione hasta dejarla como un documento académico digno de serlo. Pero, los malos recibimientos, las palabras que nunca se escriben para mi, las contestaciones en blanco, me dejan con un mal sabor de boca, como si un mal cigarrillo se hubiera quemado en mi boca, cuando trato de dejarlo... no se cierra el círculo de humo.

Sé que hago cosas mal, estoy consciente de ello, pero trato poco a poco de remediar aquéllo que hice mal, aquéllo por lo que la gente no está contenta, aquéllo por lo que no me sonríe y me da su aprobación, en lugar de un grito, un regaño o un comentario negativo hacia mí. Y es que no creo que sea una persona extraordinaria o mejor que alguna otra, pero considero que tengo muchas cosas buenas, y si tengo errores, es porque todos los humanos tienen errores, porque no somos del gusto de nuestros padres, o nuestras nuevas compañeras, pero no soy tan malo, ni tengo tantas cosas malas.

A veces me gustaría que me las enumerara un grupo científico de hombres y mujeres y determinaran mis probabilidades en la vida, mi fortuna, mi destino, para no aspirar a aquéllo que no es para mí, aunque ese haya sido mi sueño desde pequeñoo. Traumas pueden haber muchos, pero creo sinceramente que si hay cosas malas en mí, debería de saberlas, deberían de decírmelas y ayudarme a encontrarlas, a cambiarlas, no voltearse, irse a otra parte y no volverme a ver a los ojos. Soy un humano y soy fuerte, pero el sentirse abandonado, es algo difícil de aceptar y si se quiere ver así, superar, pero prefiero las palabras sinceras, el que me digan mis errores, el que me digan las cosas que hago mal. Creo, que de alguna u otra forma lo merezco, porque algo he de hacer bien, y estoy seguro, porque a pesar de mis faltas, que se pueden modificar, las cosas que siento, que vivo, que expreso que doy, muchas veces trascienden las palabras, quiero que mi camino se vea alumbrado, no que se oscurezca, porque creo que tengo miles de cosas positivas en mi persona, creo que soy alguien que vale la pena, creo que merezco palabras en lugar de espacios en blanco, en lugar de que sea el desconocido, en lugar de estar solo.

Me gustaría saber qué hacer para tener todo eso que se supone me hace falta, porque yo me veo completo, aunque para algunos parezca que no lo soy, tal vez, las apariencias si son más importantes que la esencia, o tal vez, sólo soy un juego para puras tonterías, para no tomarse en serio... así no lo veo yo, pero, sólo aspiro vacíos, espacios en blanco... cuando yo los lleno con las palabras de mi ser.

... El amor de la chica gorda...

2011-01-10T23:10:00.002-06:00

-Pero si no tienes amor, es como si el mundo no existiera -afirmó la chica gorda-. Sin amor, la vida es como el viento que te pasa por el otro lado de la ventana. No puedes tocar la mano de otro, no puedes percibir su olor. Por más mujeres que compres con dinero, por más desconocidas con las que te acuestes, no tienes nada verdadero. A ti tampoco te apretará nadie con fuerza entre sus brazos.

-No creas que me acuesto todos los días con prostitutas o con desconocidas -protesté.

-Es lo mismo -dijo.

Pensé que tal vez tuviera razón. A mí nadie me apretaba con fuerza entre sus brazos. Tampoco yo abrazaba a nadie. y así habían ido pasando los años. Y así seguiría envejeciendo en la soledad más absoluta, como un cohombro de mar pegado en una roca del fondo marino.

Haruki Murakami

Extrañando...

2011-01-09T21:52:00.002-06:00

Y yo quiero ser Johny Walker para seguirte los pasos hasta las perlas, y que tú me sigas hasta el norte...

Pensando en la ficción

2011-01-05T18:10:00.003-06:00

Me esforcé un poco escribiendo la anterior entrada, traté de que me saliera de corazón. Yo soy un escritor un poco ortodoxo y malhecho (entiéndase la palabra escritor, como aficionado), ya que no reviso bien mis textos antes de publicarlos, como son tan cortos, prefiero dejarlos así, tal cual salen, y si acaso le hago algunas modificaciones, ya sea de ortografía o para corregir los errores de coherencia. Pero como son precisamente, mis escritos cortitos, se me hace algo redundante y un poco falso el revisarlos para que queden impecables, aunque es un gran ejercicio, para lo que escribo aquí, me parece un acto antinatura, aunque suene como una tontería.

Precisamente por ello es que no me he decidido en estos momentos, en este tiempo que ha transcurrido, a escribir ficción, a escribir cuentos, a tratar de escribir una novela. Para realizar algo así se necesita estar concentrado y poder escribir algo que parezca interesante, algo que suene bien para un posible lector aparte de mí. Para escribir se necesita disciplina y una mente clara que pueda mantener el hilo de la historia sin desvanecerse, que pueda pensar en su fantasmagórica realización sin espantarse de lo que pueda ocurrir, y no tener algo en la mente que sea tan fuerte, que parezca imposible seguir concentrándonos en una historia, pues se corre el riesgo de meter algo de nuestra propia vida, de mi vida en esas páginas en blanco. Claro está, que yo no quiero publicar ninguna ficción o narrativa que lleve explícita o implícitamente las cosas que carcomen mi mente cuando me pongo a escribir frente a la computadora, o frente a mi libreta.

Una vez vi en una película, algo acerca del ejercicio de la ficción, y decía que para poder ser un buen escritor, se necesita estar algo atormentado, tener vicios y no ser precisamente felices. Curiosamente, algunas de esas características las tengo. Con ello no quiero decir que yo sea un mártir o una persona a la que le tocó sufrir. Estoy muy consciente de que mi dolor es tan superficial como el maquillaje que usaban las geishas, si lo comparamos con lo que sufren otros humanos en mi misma tierra, en el continente, en el mundo. Estoy consciente de lo sórdido que es el vivir para una prostituta que ha sido obligada para realizar esa actividad sin que le guste ni un ápice; estoy consciente de lo que sufre una persona inocente en la cárcel al ser violado por sus estimados compañeros de cárcel; estoy consciente de lo que sufren los niños en la sierra de puebla, en Tlaxcala, en nuestro país y otros tantos cuyos nombres ascienden a muchas decenas...

Con esto quiero decir a que no digo que sea la persona que más sufre en el mundo porque no es cierto, ni tantito, a lo que me refiero, es que me atormentan cosas, como a cualquier persona la atormenta algo.

El estar atormentando, es algo que es tan subjetivo como los gustos hacia las mujeres, hacia la música o la comida. Y creo que es algo que muchas personas cargan, ya sea por su trabajo, por su familia, por el dinero, por el amor, por el sexo, por las enfermedades, etc., pero también hay personas que se quitan este tormento para ser simplemente felices. A veces, para los que somos afortunados, ese tormento viene de nosotros mismos, de nuestros prejuicios, de nuestros fantasmas. Curiosamente, muchos de nosotros podemos ser felices, pero no podemos serlo solamente sin hacer nada, sin arriesgar nada. Si no arriesgamos nada vivimos como en los sueños, como Amélie, siendo cobardes, no dejando que nuestro espíritu florezca. Con esto me refiero a que se puede buscar la felicidad y dejar los tormentos, se puede luchar por estar bien, por pelear contra nosotros mismos y salir victoriosos, se puede buscar la inmortalidad dentro de nosotros mismos, pero eso no quiere decir que la vida nunca nos golpee en la parte donde somos más débiles, y otra vez los fantasmas aparezcan.

Por ello siempre habrán temas humanos que fascinen nuestra mente, que nos motiven a seguir leyendo, observando, experimentando eso que se llama drama humano, y formar de él un arte. Porque aunque nos quitemos nuestros fantasmas, etc., no se puede olvidar que siempre habrán cosas que nos desgarren, que nos den un dolor, un rico dolor, o un dolor desesperante que nos haga simplemente querer dejar de existir, como el suicida de Ciorán. Y estos sentimientos, estas experiencias que son muy útiles para la literatura, o para el ejercicio del cine, que nos permite ver miles de enredos y lastimosas situaciones una y otra vez para nuestro entretenimientos; son muy desagradables para mí. Es desagradable el plasmar algo que duele en una hoja, aunque venda, aunque sea algo de culto, aunque sea algo que entretenga, al menos desde la narrativa, porque hay veces que en lugar de recordar todo ello y desgarrarme, prefiero simplemente olvidarlo, hacer como si nunca hubiera pasado nada, ponerlo todo esto en el infinito vortex de las cosas que pasaron pero no existen en ninguna parte.

Todo este embrollo de escritura, tenía un sólo objetivo, que es el escudarme de porqué no escribo ficción, porque muy fácilmente a la hora de escribir, brotan experiencias, sentimientos, imaginaciones, sensaciones, que preferiría que nadie viera, que nadie supiera, que nadie palpara. Son cosas demasiado personales que afloran en el ejercicio de la escritura, y que si bien me dejan un poco desahogado al salir de mi ser, me provoca nauseas el pensar en todo aquéllo que me atormenta y aparte de eso, escribirlo como si fuera una sincera y agradable creación de mi ser.

A veces no se quiere escribir cuando uno está decepcionado, porque no quiero escuchar, leer, observar nada de lo que me hace sentir así, es como escuchar canciones de engaño y amor, cuando la amada no contesta ni una sola letra que se le es dedicada. Y por supuesto, a mi no me gusta "hecharle más sal a la herida", como pareciera que a la mayoría de la gente le gusta hacer. Porque yo no disfruto de una canción de desamor, como tampoco disfruto un libro sobre amores fallidos, simplemente porque me recuerdan cosas y el escribir algo así, sería, aparte de contradictorio, simplemente... atroz!

Sabes Dios...

2010-12-31T19:59:00.004-06:00

Sabes Dios, hay momentos en que ya no puedo, hay momentos en que todo lo veo gris, en que todo pareciera no ir como yo quiero que vaya, hay momentos en los que siento que todo me derrota, en que he fallado, en que no hago, en que no termino, en que yo pierdo. Sabes dios, de verdad necesito de ti, de verdad necesito que me ilumines, como todos los creyentes hacen alguna vez. Tú sabes bien que la religión cristiana no es mía, que la filosofía invadió mi ser desde que tenía 12 años y desde entonces, nunca ha sido igual para mi la creencia en ti. Tú sabes muy bien cuán difícil es para mi rezar, hincarme, seguir los ritos que yo creo falsos, corruptos, o simplemente como una copia falsa de aquéllo que hace miles de años ya se celebraba ante Attis, ante Mitra, ante Krishna o ante el mismísimo Horus. Tú sabes bien que mis ansias de saber me llevaron a descubrir muchas de las falsedades que mi propia religión tenía, tú sabes que encontré en la biblia tantas faltas, tantas copias, tantos errores y tantas transcripciones que ya no pude creer que ese fuera tu libro, el libro de dios, tú sabes bien que desde que entré en la secundaria, conocí el panteísmo en carne propia y dejé de percibirte como los demás te perciben, y aún así, necesito tu ayuda.

Alguna vez leyendo a Erich Fromm respecto al amor de dios, descubrí que el amor más primitivo que ha tenido el hombre hacia ti, es el amor paterno, aquél donde se te ve como un padre, como nuestro padre, y que así como los ciclos históricos (concedamos la visión de la historia como círculos que se mueven hacia arriba y hacia abajo, algo parecido al mito del eterno retorno que tanto nos manejaba Nietzsche) se mueven y dispersan, nuestras formas de verte han cambiado, hasta lo que era la "percepción madura de dios", aquélla muy similar al panteísmo, donde se descubría la infantilidaad de la primera creencia y se entendía que no eras ese gran señor de barba blanca que todo lo ve cual Horus, que nos tiende la mano cuando hemos caído. Y es así, lamentablemente, como me encuentro, caído, tal vez sólo mentalmente, pero es de esa forma como te imploro tu ayuda. Sé que jamás me ayudarás por ti mismo, porque no eres un ti, no eres un "yo", eres un todo, y estás en todo, y entiendo que todo saldrá dentro de mi, de mi interior. Creo en ello, pero no lo encuentro, no lo hayo, lo he perdido, y te imploro porque me ayudes a encontrarme de nuevo, confío en mi, y lo sé, pero hay veces en que no puedo hacerlo y que aunque sé que algo grandioso está dentro de mi, un humano entero y digno de ser feliz, no lo veo por ninguna parte.

Una vez mi psicólogo me confortaba diciéndome que las personalidades más extraordinarias tenían siempre una crisis existencial, la mía empezó en secundaria y creo que no ha terminado aún. Mi crisis religiosa se ha ido desarrollando desde hace bastante tiempo y dios, tú lo sabes, sabes los textos que he leído, sabes de las fuentes que he absorbido, sabes que no me he detenido ante el ocultismo, sabes que no me he detenido ante la mitología, ante los viejos textos, sabes que nunca me ha dado miedo explorar a través del pensamiento y a través de mi ser, hasta las últimas consecuencias, aunque me duela demasiado después. Tú bien sabes que el conocimiento causa mucho dolor cuando se llega a concebir la vida como oscura, como un azar, porque precisamente es el conocimiento el que nos crea o nos destruye, el que nos repara o nos corta en pedazos. A pesar de ello, yo no creo ser una personalidad extraordinaria, ni creo estar alcanzando la divinidad, no creo llegar a la sublime apotheosis, ni creo ser superior. Yo confío en que soy una persona normal, pero buena (signifique, lo que signifique esa palabra), una persona que merece buscar su felicidad y encontrarla, creo que merezco una buena mujer que esté a mi lado y que realmente sea una buena mujer, no una de esas dizque feministas liberales, que no saben ni siquiera lo que son. Creo que merezco una familia para mi, para transmitir lo muchopoco, que conozca, y para seguir aprendiendo, de mis errores y de lo que los demás me den por conocimiento, y quiero por supuesto encontrar mi camino. Si yo voy a ser barrendero, quiero serlo, el mejor barrendero del mundo, o al menos el número que me toque, si voy a ser un trabajador en una empresa que sólo hace clips, quiero esforzarme y ser el mejor, pero quiero ver mi luz, mi camino, mi pasión, aquéllo que me llena tanto que me haga sonreir cada vez que me levanto, que me guste tanto y que sea tan mío que lo ame por ser yo mismo, para así tener una pareja que ame por ser ella misma y que me ame a mi por... claro, por lo mismo.

El mundo se puede estar yendo al carajo, pero, siempre se ha estado yendo al carajo. Creo qe siempre hemos tenido problemas, unos menores, otros más grandes y ahora unos que parecieran amenazar nuestra existencia. El cambio climático, sea natural, sea provocado por el hombre (yo no acepto de manera dogmática, como si fuera un credo aquéllo de que sólamente el hombre está causando el cambio climático, aceptarlo como incuestionable, es algo anticientífico, aunque Calderón se moleste), pareciera que realmente amenaza nuestra existencia como especie, tal vez muchos debamos morir, para que unos cuantos queden, y de ahí la raza humana siga mejorando (si es que alguna vez lo hemos hecho), o tal vez todos se extingan para convertirnos en árboles, y un día cuando nuestro planeta se destruya, seamos, basura interestelar que flote y flote hasta que encontremos otro cuerpo celeste que nos acoja, como materia, como energía, como espíritu, o hasta, como amor, como dirían los místicos orientales. Y que aunque creo que debemos mejorar muchas cosas de nuestro mundo, podemos sinceramente, encontrarnos bien, buscar la mejor forma de ser felices, buscar estar llenos, buscar trascender, sea como sea, sea con quien sea.

Cuando estas fechas se aproximan o están muy cerca, yo simplemente pienso en la inmensidad de nuestro universo y la pequeñez de la que somos parte, no somos mas que un drama de un pequeño animal existente en un pequeño planeta en un rincón de una galaxia cualquiera de un universo cualquiera. Aunque, ese granito de arena, ese pequeño grano de mostaza, si lo pensamos de manera panteísta, forma parte de esa hermosa y bella playa, sin ningún otro motivo para existir, que el existir propiamente, con un plus gigantesco y que vale lo que el universo vale, la hermosura de la playa que formamos. Y es curioso, porque muchos de nosotros nos embutimos en el internet, nos preocupamos por el narco en México, por la cena de fin de año, por los amores que no se nos cumplieron, cuando nos damos cuenta de las pequeñeces en que nos fijamos, que el facebook, el twitter, es una reverenda estupidez cuando pensamos en términos cosmológicos (perdóneseme el término, y por supuesto, este blog, puede entrar en esta categoría). Que el ver fotos tontas de alguien que se fotografió con su perro o con sus amigos mientras tomaba alguna bebida, es tan absurdo como lo es la existencia de nuestro planeta, y muchas veces estamos tan acostumbrados a nuestro planeta, a nuestra pequeña ciudad, a nuestro pequeño microcosmos, que nos olvidamos de lo que hay afuera, más allá de nuestro planeta pareciera que se encuentra el vacío más oscuro, aunque en realidad, también hay luz.

Sabes Dios, cuando se acercan estas fechas, siempre me pongo a pensar en muchas cosas, en nuestro drama humano, en que sabiendo todo eso, no nos comprometemos a ser felices los unos con los otros, que nos olvidamos de los demás y de nosotros mismos y vivimos en un limbo, donde vivimos para trabajar, para ganar dinero, para comprar un automóvil o para tener la más reciente laptop, o para comprar el celular más reciente que el monopolio asqueroso de telcel tiene que ofrecernos, tragándonos el cuentito de que el celular nos une y poniéndonos contentos por ser parte de ese globo aerostático que pasa por "todo México". Nos olvidamos de que afuera de nosotros hay un universo tan difícil de comprender, tan "caótico", que hay tanta "desesperanza", que podríamos facilitarnos tanto nuestra vida como humanos, para los humanos y por los humanos, podríamos buscar nuestra felicidad como raza, en lugar de existir el narcotráfico, de querer ganar dinero sin importar a cuántos niños, policías, gobernadores, trabajadores, mujeres, mates, para ser "respetado" por otros cárteles, estando contento con tener ese poder que parecira que los humanos agachan la cabeza para traerle una comida exótica mientras escucha su música favorita, podría existir otra cosa totalmente distinta, algo mucho mejor, algo que nos llevara a una verdadera felicidad de nosotros como especie. Hemos olvidado que si el otro está bien, nosotros también estaremos bien, en lugar de ello sólo buscamos nuestro egoísmo, en las relaciones humanas, en el sexo, en las compras, en el trabajo, el ver "de qué soy capaz para mi" en lugar de "qué soy capaz para mi y para los demás". Creo de verdad que las personas más pobres, son aquéllas cobardes que no se atreven a dar nada, que sólo quieren recibir, y se guardan cuando pueden ser dañadas, aquéllas que son mentirosas y que diciendo una cosa, hacen otra, aquéllas que no se arrepienten de nada, como si fueran la perfección, como si sus acciones fueran tan elevadas, que no pudieran rectificar, esas personas me dan pena, porque son pobres, porque no tienen nada que dar de si, no hay nada adentro y por ello buscan que todo les llegue, para tener algo dentro de sí.

Aquí, con todas mis ideas, con todos mis reclamos, con todos mis rencores, mis pensamientos, mis amores, mis desgañitadas, etc., es cuando te busco otra vez dios, para que me ayudes a continuar, a ser aquéllo que soy y que hay en mi interior, para ser aquél que puede convertirse en un humano ejemplar, o ya dígase, en un humano, no un humanoide como todos los que existen en la tierra (incluyéndome). Aquí, es cuando te pido con todo mi corazón que me muestres el amor, mi luz, mi destino, mi cariño, mi pareja, aquéllo que tengo que hacer, aquéllo para lo que soy bueno, aquéllo que me enaltecerá como un verdadero hombre, un uno, no un medio, ni un tres cuartos, ni un dos, sino, un uno. Que me ayudes a entender y a alejarme de las personas incompletas, de las personas que no traen consigo mas que daño, que me ayudes a ser inteligente, a enfocarme en las personas que valen la pena, a hacer lo correcto, lo mejor, lo que es mío, sea aquéllo lo que sea, simplemente lo que es mío, lo que soy. Y bueno, claro, en mi enorme crisis religiosa, en mi enorme crisis existencial, filosófica, teológica, psicológica, espiritual y personal, te pido de todo corazón que me ayudes con aquéllos problemas del corazón, que no entiendo y es lo que menos se me da, para poder dar y recibir aquéllo que creo es el amor, aquéllo en que yo creo que es la pareja, aquéllo que nos hace trascender y que un día, me dejes tener un hijo que nazca para poder hacerlo feliz, que sea de una mujer que valga la pena, y creo que una mujer para que valga la pena, no necesita mucho, sólo necesita querer serlo, querer, y decir si, en vez de no.

Sabes Dios, de verdad te pido por todo aquéllo que tengo en el corazón, en estas fechas donde todo pareciera ser más oscuro, que me muestres una flama aunque sea muy pequeña, que nazca de mi corazón con tu ayuda y que me diga qué hacer, hacia donde ir, con quién ir.

Feliz año para aquéllos que lean esta diatriba.

confundido...

2010-12-28T00:30:00.002-06:00

A veces uno busca respuestas cuando más las necesita y no se encuentran, a veces uno busca y busca y hace y hace, y pareciera que la salida no está, simplemente pareciera no existir y lo que los demás dicen, es un "ya déjalo", "ya olvídalo", "dedícate a otra cosa" o alguna otra expresión para que desista, pero eso, y cuando uno lo está buscando, lo sabe muy bien, no son respuestas satisfactorias. Cuando uno necesita verificar por todos los medios posibles, cuando uno busca lograr aquello que carcome sus entrañas, cuando uno necesita ver, sentir con sus propios sentidos, es cuando no hay nada más que nuestra voluntad para realizarlos, para agotar todos nuestros medios, para agotar todas las posibilidades, y no quedarnos sentados, pensando qué hubiera pasado si lo hubiéramos hecho.

Pero, a pesar de ello y a pesar de tener la firme convicción de aquéllos actos que pronto se realizarán, queda la duda, no de si hacerlos, sino de para qué, cuando no se encuentran respuesta. Surgen las inquietudes de si servirá, de si se logrará algo, y al mismo tiempo aquélla inquietud que no nos deja en paz y que es el móvil para hacerlo, para seguirlo, para encontrarlo. A veces es triste, porque una pequeña ayudadita, una pequeña señal, lo que sea, nos puede ayudar a tener algo más de coraje, de ganas, a luchar por aquéllo que se cree firmemente, y esa señal n aparece, ese interés pareciera que nunca surge, como si uno se quedara sólo con su voluntad, sólo con sus ganas sin la otra parte.

te quiero a ti

2010-12-17T22:03:00.004-06:00

Quiero a mi musa, te quiero a ti, quiero que me quieras, que me acompañes, nunca te he fallado, nunca te fui infiel, nunca te quise herir, nunca quise que estuvieras mal, tú fuiste quien me fallaste, tan sólo te quiero a ti, mi musa

buscando...

2010-12-16T00:13:00.002-06:00

Los hombres tendemos a equivocarnos muchas veces, los hombres pensamos cosas que no son, los hombres decimos cosas que no queremos decir cuando la testosterona nos inunda el pecho y ladramos queriendo demostrar nuestra fortaleza, soltar nuestra ira, soltar aquéllo que sentimos como un golpe, una vulgar demostración de poder, pero muchas veces nos equivocamos.

A veces uno piensa que hace las cosas bien, a veces uno piensa que en su devenir diario las cosas se hacen correctamente y no es cierto, a veces decir cosas que sentimos muy fuertes terminan siendo una estupidez que nunca debió salir de nuestros labios, de nuestros dedos, de nuestra mente, de nuestra alma. Pero también es cierto algo que tenemos los humanos, que podemos pedir disculpas, que podemos rectificar en aquéllo que hemos fallado, a veces es necesario no sólo para sentirnos bien nosotros, sino para rectificar con quien hemos errado.

Todos los humanos se equivocan, todos los humanos a veces hacen algo que no está bien, y a veces eso pareciera que estropea años, meses, días, vidas de comportamiento, de relaciones, de sentimientos, pero, también a veces merecemos una segunda oportunidad, cuando somos sinceros, cuando somos leales, cuando aquéllo que sentimos siempre ha sido verdadero, buscamos una segunda oportunidad, buscamos esperanza para que aquéllo que decimos.

Una vez un profesor me dijo que no importaba si nos equivocábamos una y otra vez, siempre y cuando fuéramos sinceros con nosotros mismos, y yo siendo sincero conmigo mismo, no me importa equivocarme, buscar y buscar resolver, no me importa pedir disculpas cuando me he equivocado, cuando lo que siento en mi corazón trasciende por mucho las cosas malas que he hecho, porque creo firmemente en buscar aquéllo que mi corazón cree, siente que es la verdad, aquéllo que me dicta mi alma, y si tengo que buscar todas las maneras para hacerlo así lo haré, no importando si me cierran la puerta en la nariz, si me escupen y me gritan, porque lo que siente mi corazón es hacer eso, porque busco una segunda oportunidad, porque me he equivocado mucho, pero de verdad, mi corazón pide una segunda oportunidad para mejorar todo aquéllo en que he fallado para rectificarme y demostrar que soy un verdadero hombre, uno entero, uno completo, uno de verdad.

Yo no sé si tú me lees...

2010-12-09T18:59:00.002-06:00

Yo no sé si me lees, no sé si conoces la existencia de este blog, no sé si talvez lo sabes pero no te importa lo que yo escriba, no sé si alguna vez por simple curiosidad hayas visto, revisado con una "ojeada" lo que aquí escribo, si lo hubieras hecho, tal vez, tal vez te hubieras dado cuenta de que hay cosas para ti, después de este tiempo, hay cosas para ti, en una y otra entrada, aunque hay algunas mucho más específicas, hay algunas en las cuales te trato de decir algo. Alguien puede llamarme idiota, tal vez tú puedes hacerlo, pero yo no creo serlo, no creo serlo por decir lo que yo quiero, por expresar lo que siento, por sacar aquellas cosas que se me quedaron encerradas a veces, muchas, casi siempre.

Antes había dicho yo que lo que se escribe en un diario es escrito para que otros lo lean, aunque tal vez eso nunca suceda. Yo nunca podría decir que este es un diario, para empezar porque no sigo una "agenda de trabajo" no sigo fechas rigurosas para escribir lo que pasa por mi mente o lo que me acontece, y ciertamente tiendo más a escribir lo que pienso, lo que siento, a lo que me pasa, a lo que sucede, no por que sea más importante o más interesante que mi vida; hay ocasiones en que me pasan cosas realmente muy interesantes, pero prefiero hacerlo así, aparte de que no todo el tiempo tengo ganas de escribir, no todo el tiempo tenga ganas de decirte algo através de esto, de llegar a ti a través del internet, como llegué por primera vez de la misma manera.

Puedo decirte muchas cosas por aquí, pero no tiene caso, no así, no aquí, porque al fin y al cabo eso es otra manera, eso es perteneciente a otra realidad. Yo no tengo ni idea si te lleguen estas cosas, si te lleguen los escritos, no los mando directamente porque no quiero molestarte, no quiero importunarte. Tengo muchas cosas que decirte, muchas cosas que compartirte, he cambiado en muchas cosas, he entendido otras tantas, he curado muchas otras, y he luchado con otras muchas, hay muchas cosas que decir, pero preferiría que un día tú las preguntaras. Quiero saber de ti, no me malinterpretes, claro que quiero charlar contigo, creo que sólo si estuviéramos muertos podría bloquear algo así, pero mi deseo tampoco ha sido importunarte, pero saber de ti, eso es lo que deseo, charlar contigo. Tal vez mis errores sean muchos, pero tengo confianza, y sé que aunque pueda equivocarme en muchas cosas, en esto no lo hago, en esto no me equivoco por más errado que el mundo piense que esté, por más errado pienses que yo esté, yo hago lo que dicta mi corazón, mi mente y si lo quieres ver así (como ahora yo lo veo), mi alma.

Yo no sé si tú me lees, pero desearía que lo hagas, que me escribas, que me mandes un mensaje, que me llames. ¿Porqué no? El norte es el límite

...y cuando despertó el dinosaurio seguía ahí...

2010-12-09T16:28:00.002-06:00

Tomo prestado el microcuento de Augusto Monterroso, simplemente por parecerme exquisito y magnífico. Si hay algunos que se dedican a escribir cuentos como si fueran Haikus, pequeños pero magníficos; hay otros que como yo, de tanto enredarnos en palabras absurdas, ni a escritores llegamos.

La escritura es un ejercicio que desgarra como decía el maestro Ciorán, un ejercicio que nos deja sin algo de nuestro ser, que sin embargo se regenera, aunque no a un ritmo adecuado como para escribir en cada momento como si fuéramos una máquina dedicada a fabricar best sellers.

A veces pienso que escritores como Henning Mankell o el mismísimo Stephen King, en lugar de escribir, se dedican ya sólamente a vender, se hallan fórmulas, se encuentra aquello que "cautiva" al lector y que lo mantiene a gusto, que lo deja tragar cada palabra como si fuera un dulce ácido, algo fácil de hacer pero que no deja un sabor persistente, y que tampoco tiene alguna trascendencia.

Creo que Stephen King puede sentirse orgulloso de escribir tantos libros a cada momento, ni si quiera una banda saca tantos discos como Stephen King saca libros, y digo saca, porque no creo que eso sea escribir, y lo dice alguien que no sabe como hacerlo, o sea, yo. Y no quisiera ofender a nadie que disfrute leyendo con Stephen King, creo que uno de sus libros, El Resplandor, se volvió en inmortal gracias a la grandiosa película de Stanley Kubrick, pero la forma en cómo se manifiesta, en cómo a cada momento se promociona un libro de él como si fuera un nuevo juguete navideño, me parece un poco materialista, me parece vacío, me parece demasiado comercial, aunque la lectura se quiera hacer masiva, creo que manipular un libro como un evento típicamente capitalista, es una aberración, mis disculpas Averroes.

Toda esta crítica diletante y superflua, la he querido escribir antes de lo que yo quería decir, porque quería demostrar, o más bien opinar acerca de lo que es la escritura para mi, de lo que es escribir sinceramente, y de mi imposibilidad para poder escribir narrativa verdadera, de mi imposibilidad de concatenar mis ideas de una manera que sea casi perfecta, que se vuelva una sincera construcción que abarque una idea, que abarque un sentimiento, una ligera sensación para crear luz, para crear silencios, para proyecta sombras, como si fuera una pintura, como si fuera una catedral. Quisiera decir que soy un escritor, pero eso no es cierto, cualquier persona puede escribir, cualquier persona puede plasmar sobre papel o sobre el "papel digital" unas ideas vagas y lo puede hacer mucho mejor que yo. Estoy muy consciente de ello, estoy muy consciente de que mis capacidades de escritura son muy limitadas, quisiera convertirme en artista, quisiera poder construir poco a poco algo que sea digno de leerse, quisiera poco a poco poder poner trabe tras trabe un techo que proteja mi obra de los estragos del tiempo, quisiera convertirla en catedral, quisiera ser un arquitecto, quisiera ser un pintor, un dibujante, un escultor, un director de cine, que pueda de alguna manera dejar algo a la posteridad, crear algo bello, algo que alguien pueda leer e inspirarse, sentir la sinceridad de lo escrito, no sólo en la historia y el estilo, sino también en el sentimiento.

Recuerdo que yo leía hace muchos meses el último libro de Dan Brown, aquél intitulado "El símbolo perdido" con un gran interés debido a su temática masónica, sin embargo, la lectura era aburrida, tenía un estilo "hollywoodense", como si quisiera que cualquier niño de primaria sin interés en la lectura lo leyera y lo disfrutara. Aunque eso no es precisamente malo, a mi parecer, no reta al lector, no le deja nada en su interior, sólo se apega a una historia y no construye nada, no desgarra nada, lo único que invierte es su tiempo para escribir una gran historia, que podría terminar en una película dominguera donde el artista principal fuera el "carismático" Nicholas Cage. Ese libro podría ser el guión de una película dirigida por Roland Emmerich o alguno de los "artistas" hollywoodenses, con una protagonista femenina con cuerpo tentador y cerebro inexistente.

Su forma de escribir me llamó mucho la atención porque lo que hacía, era poner unos capítulos tan pequeños que hacía fácil su lectura para cualquier persona, dándonos la ilusión de avanzar rápidamente a través del texto sin ningún problema, avanzar a través de él sin que nuestra vista se quede inmóvil en una concepción maravillosa parecida a un ventanal en una construcción gótica. Jamás pasa eso, pareciera que esa técnica está dedicada para los guiones de cine, donde la imagen pese más que el diálogo. En cine, la imagen puede importar más que las palabras, y es válido, así como también es válido el cine basado en la dialéctica (que Hegel me disculpe desde su tumba por tomar prestada esta curiosidad lingüística). Sin embargo, decir que la literatura es igual al cine, sería algo totalmente erróneo, la literatura sigue sus matices, el cine las suyas, por eso muchas veces un libro puede ser mejor que una película y otras tantas, una película puede ser mejor que el libro.

No tengo ninguna objeción en que existan películas para entretener, como también existen los libros para entretener, puesto que muchos de ellos tienen como objetivo el entretener. Recordemos que el mismísimo Dumas era atacado por ser un folletista, pero Dumas era un folletista magnífico, tanto que su libro "Los tres mosqueteros" es un clásico indiscutible de la literatura universal, y su lectura es maravillosa así como agradable, ágil y por supuesto, entretiene como muy pocas novelas pueden hacerlo. De Brown a Dumas existe una diferencia mucho mayor a la letra inicial de sus apellidos, aunque ambos contengan cinco letras. El abismo que se abre, que se cierne entre El símbolo perdido y los Tres mosqueteros, es tan grande como el Gran Cañón, o el mismo del Sumidero. El problema creo yo pertenece al ámbito económico. Si bien Dumas ganaba algo con los folletines, la perspectiva de la cual goza ahora el libro de Dan Brown, "el símbolo perdido", es una que tiene que ver con el capitalismo, con el vender el producto, leerse y ser deshechado, olvidarse, ser consumido.

A veces uno quisiera incluso poder escribir algo como Dan Brown, o algo como lo hace Stephen King, que me perdone aquél que crea que es un maestro, tal vez lo sea, porque disto mucho de ser un crítico literario, pero, en mi singular opinión, Stephen King no es ningún maestro, es un vendedor de libros, que se presta para hacer un "cameo" en la serie cómica televisiva "Padre de Familia". Tal vez para algunos les parezca algo tenebroso el que su viejo auto sea una fémina impulsiva y sádica, o que un payaso tenebroso sea un extraterrestre maligno que quiera invadir la tierra, pero, Richar Mathesson, que es uno de sus seguidores, tiene mucho más que decir, muchas más cosas originales que escribir que el mismo Stephen King. Lejos queda ya Poe, los escritores góticos como Maturín, Mathew G. Lewis; lejos quedan los escritores como Dunsany o Arthur Machen, lejos queda Ambrose Bierce y los que le seguirían, es decir, Lovecraft y su círculo que nos regalaría su impresionante y recargado "horror cósmico"; inclusive el mismísimo Alan Moore, un poco más actual, escribiría cuentos que dejarían muy atrás cualquier mamotreto de Stephen King, para ello tan sólo hace falta hojear una compilación de Valdemar para comprobarlo. Hablando de la editorial Valdemar, el libro de Stephen King "La danza macabra" a mi parecer es lo rescatable de su obra, pues se dedica analizar muchas cosas que no hace en su narrativa.

A veces uno quisiera poder escribir a ese ritmo desquiciado en el que estos vendedores de libros pueden hacerlo, a veces uno quisiera que la escritura se nos diera de manera natural, bien hecha y que permitiera hacernos vivir de ella, que nos diera de comer. Sería fantástico el poder disfrutar de un trabajo tan fantástico como el escribir y dedicarse lo que resta del día tan sólo para el ocio, para la contemplación filosófica al estilo griega, para la contemplación artística estilo renacentista, y para la acción que requiere nuestro propio siglo "postmoderno". Al menos yo, quisiera tener la oportunidad de vivir así, de que mis libros sean leídos, de que mis libros sean incluso firmados, ya que en mi vanidad, sería un gesto de gloria el que alguien me pidiera firmarle uno de mis libros. La cosa es que yo no tengo ningún libro, ninguna novela. Tengo textos, claro que si, tengo un gran ensayo que mandé a competir y que no ganó, tengo unos textos publicados en preparatoria que han de ser historia, tengo unos cuantos cuentos ganadores de premios pequeños que me han permitido disfrutar de esa pequeña suma de maneras muy diversas, pero lo que se dice tener un libro como tal, no lo tengo, no lo he hecho, y me resulta treméndamente complicado el lograr terminar uno, al menos uno que pueda leerse y ser disfrutado por alguien.

Mi sueño es poder crear un libro no sólo que se venda, sino que se compare con una obra de verdadero arte. El arte puede ser de cualquier tipo, puede compararse con una pintura de Vermeer o una construcción neogótica, un libro que pueda tener en su interior un poco de inspiración, un poco de manifestación artística, de silencio, de magnificencia, un poco de belleza.

Ahora que lo pienso, mi musa me inspiraba para construir algo que tal vez no fuera una pieza de arte, no por su culpa claro, sino por la mía; sin embargo nunca me di cuenta, me la pasaba quejándome en lugar de ver lo que tenía enfrente, en lugar de poder aspirar de ella, y crear algo, algo que se pudiera leer maravillosamente. Ahora que esa musa no está, la perspectiva es muy distinta, y me doy cuenta de lo que perdí. Quisiera tener a esa musa nuevamente para poder dedicarle mi trabajo, para poder dedicar mis vagos escritos, a quien pueda agradecer en un futuro la inspiración para la publicación. La idea de la musa, tal vez pueda ser vieja, pero de verdad que ha sido una gran verdad para el arte, para la vida, para la creación.

Tengo un proyecto, pero aún no puedo darle nacimiento, es demasiado pronto para poderlo escribir, es demasiado temprano para poder inspirarme otra vez y plasmarlos.

Quisiera ser un verdadero escritor, o un verdadero crítico literario, sin embargo no lo soy, aún no lo soy, así que dejo aquí solamente las ocurrencias que me pasan por la mente, las cosas que deseo escribir, que de momento me salen solas por los dedos, para pasar a un mundo cibernétco, deseando ser leídas por alguien, por ti.

Comentarios varios

2010-12-09T08:05:00.004-06:00

De nuevo, un hola... Ah por cierto, creo que algo que no dije acerca de mi casa, es que tengo el mismo teléfono de siempre, el que todos conocen, y si no lo concen, pues les pido de favor que lo pidan con alguien que me conozca, no me gustaría ponerlo aquí, ya que en este tiempo se presta para cualquier cosa, para fraudes telefónicos, etc. Pero para cualquier persona que me quiera llamar por teléfono, realmente puede contar con que yo le contestaré, a menos claro, que no esté nadie, pero si me encuentro cerca alzaré la bocina a cualquiera de ustedes sin ningún problema, sería muy agradable con este frío tan inmenso que se siente ahora en mi tierra, aunque, más bien sería mucho más correcto afirmar que el frío no es inmenso; si habláramos de inmensidad, sería tal vez el calor, pero el frío es más bien la falta de calor, así que en su levedad, cala hasta los huesos.

Ahora que escribí esa palabra recordé un libro que le comenté a cierta persona, pero, es un libro que me recuerda a ella. El libro se llama la insoportable levedad del ser, y es que, es precisamente ahora en invierno cuando se siente eso, cuando es insoportable esa levedad, esa nadería, esa incomunicación, el no tener noticias, el no saber nada, el estar pensando e imaginando, la levedad duele a veces mucho más que la gravedad de las cosas, duele más que la pesadez... el silencio como lo dije alguna vez, pesa mucho, por ejemplo en la literatura, en la música, y por supuesto... en la arquitectura.

Ese libro es un libro que quiero regalar, junto con otro que narra las vicisitudes históricas de cierta corriente que me había gustado desde antes, pero que desde hace algún tiempo representa algo totalmente diferente para mi, no leve, sino mucho más intenso. Y es que ese libro, de Milán Kundera, es tan difícil de leer que a mi me pareció muy pesado a pesar de su título, un libro que es corto y que en dos tardes puede ser finiquitado (jajaja, curiosa palabra para un libro), pero que se hace inmenso, tal vez tan pesado en su levedad mucho más ínfima que el aire mismo, que estrangula al no poder aspirarlo.

Así que con esos pensamientos, quisiera invitarles, a que me llamen por teléfono quienes tengan la oportunidad, jajaja, ahora que lo pienso, es curioso, porque suena como si fuera una persona que no recibe llamadas, jajajaja, aunque no recibo muchas llamadas en la semana, tampoco me puedo quejar, pero, pues es una invitación que se me antojó con el frío, porque me imaginé un café caliente, una tasa llena de chocolate, un atole de avena en mis manos, mientras platicaba, mientras charlaba, ya que, por ahí dicen que lo verdaderamente importante, es platicar.

Bien, aparte de ello, de comunicarles que a pesar de haberme cambiado de casa, mi número sigue siendo el mismo (y por supuesto mi celular también lo es), quisiera nuevamente saludar a Karen y a mis amigos que me han escrito, como Gustavo, Erick, Lalo o mi primo panchito. Sinceramente, como diría yo vulgarmente, se la han "rifado" totalmente con sus comentarios, me han parecido sinceramente asombrosos. Por ejemplo, Erick, tienes razón en aquéllo de que el amor sincero es cuando es correspondido, cuando no lo es, también se siente, pero no permite crecer, no forma nada, no magnifica nada; pero es el amor correspondido el que vale la pena, tal vez el amor que se mantiene de uno baste para lograr algunas cosas, para tener un sentimiento sincero de cariño, pero el amor es de dos, al menos el amor de pareja, y diste en el clavo en aquello de que aparte de ambiente. el amor es acción, es crecer.

Karen, si, tal vez sea curioso que se hable de cuando un hombre está enamorado, pero es que yo he escuchado tantas veces ataques a mi género, que si los hombres son unos estúpidos, que si los hombres somos una mierda, que si los hombres somos unos infieles, que si somos un asco, que si no sé qué tanto. Bueno, para empezar, odio las generalizaciones y a pesar de que son muy útiles, estamos conscientes cada uno de nosotros en que no se puede hacer tal cosa sin pasar sobre alguien que no encaja en esa regla general. No sucede ni con las nacionalidades, ni con las preferencias religiosas, ni con el género.

Yo he escuchado muchas veces que los hombres no aman, que se dedican a coger y coger y coger, es decir a tener sexo como locos, y a perforar cuanto se pueda perforar. Sí, el sexo es divertido, si el sexo es fantástico, pero eso no quiere decir que no nos importen los sentimientos. Al menos no todos son así, no todos somos iguales, aunque tengamos cromosomas idénticos y bla bla bla, obviamente nuestra cultura, nuestra educación, nuestra propia personalidad, nuestra voluntad, nuestra fortaleza, nuestros sentimientos, nuestros raciocinios, etc, nos hacen diverger de muchos. Yo soy entregado, aunque ahora con muchas más reservas, no puedo evitar serlo, aunque trato de no caer en la estupidez. Qué caso tiene llevársela "leve", soportar esa levedad de una relación sin quererse comprometer. Yo no le veo caso a estar con una mujer sólamente por sexo, sólamente por ganar placer instantáneo, para mi es otra cosa, para mi es intentarlo, es fallar una y otra vez hasta dar en el clavo, hasta tener un acierto que valga la pena, no sólo para mi, o para ella sino para los dos.

Algo que aprendí hace no mucho y que ha madurado en mi mente, es la sensación de no hacer a la mujer, a la pareja como se quiere, sino dejarla ser como es, sin pretender que sea como yo quiero que sea descubrirla en toda su perfección, en toda su imperfección, en todos sus detalles siendo ella misma cuando está conmigo, cuando uno más uno, se vuelven tres, cuando existe una nueva entidad, cuando la pareja se transforma en ese nuevo ser, es siempre tratar de descubrirla sin mis prejuicios, sin mis pensamientos egoístas, sin mis celos. Quisiera tener otra oportunidad para hacer esto, para intentar, para tratar, para hacerlo nuevamente. Sí, otra vez.

Me he cambiado de casa...

2010-12-06T23:08:00.002-06:00

Hey qué tal a todos los que me leen o se llegan a pasear por accidente por este pequeño espacio cibernético. Pues esta entrada es muy pequeña, sólo quiero informarles a todos los que me conozcan que al fin me he cambiado de casa, ya he terminado de pasarme. Ahora mi casa se va a convertir solamente en escombros, en puras cenizas, en piedras perenes absorbidas por la erosión y el tiempo. Mi casa dejará de existir porque por ahí pasará un periférico que va de Tlaxcala hacia Puebla, así que nos hemos pasado ya a una casa rentada, que se encuentra cerca de la construcción de la casa que se supone si va a ser para nosotros.

Es raro estar ahora en esta casa, tengo muchísimos recuerdos de mi vieja casa, recuerdos que abarcan desde la niñez hasta hace unos pocos meses o hasta hace unos días. Es curioso llegara mi casa en mi auto para encontrarme con un ambiente muy diferente al que tenía. Ahora hay vecinas, hay vecinos, hay tiendas, se puede caminar sin mucho problema, un antro se encuentra a pocos pasos de mi casa, ahora todo parece más cerca. El lugar donde ahora habito se encuentra también en Tlaxcala, para ser precisos, en Tizatlán, Tlaxcala. No está muy lejos de donde antes vivía, pero la zona urbana ahora es muy distinta a la que yo estaba acostumbrado a observar cada día de mi existencia. Desconozco cuanto tiempo viviré ahí, y aunque esa se convierta en nuestra casa, de todos modos no falta mucho para que yo parta a otro estado para buscar trabajo y establecerme para vivir mi vida en otro estado. ¿Qué estado elegiré? Eso aún se encuentra en discusión, posiblemente sea Jalisco, o Guanajuato o Zacatecas, el Distrito a pesar de tener todo lo que yo necesito, no me convence para vivir, así que elegiré uno de estos tres para encontrar mi trabajo y al fin y al cabo mi vida, tal vez mi familia o tal vez nada.

La dirección después se las pasaré para que me vayan a visitar a esa casa que aún es demasiado fría, que tiene un ambiente enrarecido, por ser tan distinta a la que yo habitaba. Pero la casa en si no está mal, sólamente es distinta. Así que ya lo saben, me he cambiado de casa, aunque sigo en el mismo estado, a unos escasos kilómetros de donde antes vivía, así que la diferencia tampoco es muy grande, creo que el mayor cambio son los vecinos. He entablado ya una ligera charla con dos vecinas mías que habitan en esa calle, una preparatoriana, la otra ya en universidad, aunque son agradables, de eso no me puedo quejar, será cosa de adaptarme, pero de todos modos como decía antes, tampoco debo acostumbrarme mucho pues pronto partiré hacia otros lugares para empezar mi siguiente fase de vida, donde ya viva solo, donde comience a trabajar, donde comience a ganar mi dinero y a comprarme mis propias cosas para empezar a generar un patrimonio, si no es que antes me mata una bala de algún niño narcotraficante, o un terremoto, el calentamiento global o un arma nuclear norcoreana con una ligera desviación de curso. Todo eso para formar lo que siempre he soñado que es una familia propia, aunque tal vez falte mucho para eso, creo que empezar de una buena vez me permitirá tener una situación mucho más holgada para cuando finalmente pase y ahora si el nacimiento de mi bebé no sea un simple cuento, sino una realidad... aún falta, pero ya ando encaminado hacia eso...

Saludos...

Entrada intermedia...

2010-11-27T21:28:00.005-06:00

Hoy en la noche, quería terminar de detallar mi entrada acerca de "cuando un hombre ama una mujer", sin embargo, he decidido mejor hacer una segunda parte, como en la entrada de lo que me gusta de una mujer. Pero antes de hacerlo, ayer me sorprendí porque alguien lee mi blog, creo casi al completo y ha leido mis entradas, y me ha comentado ciertas cosas de ello. Esta pequeña entrada va para ti Karen, es una total dedicatoria para ti, y mi forma sencilla y tonta de agradecerte el que le pongas atención a mi blog, el que lo leas.

A veces pienso que nadie lee mi blog, a veces pienso que sólo escribo para mi, que todo aquello que me gusta escribir sólo está para mi, pero, descubrí que al menos hay dos personas que llegan a leer mis entradas. Muchas gracias, de verdad, muchas muchas gracias. Espero que les guste un poquito, tan sólo un poquito lo que yo escribo. Sólo te pediré un favor Karen, si puedes enviarme un comentario, si puedes escribirme cosas aquí de verdad estaré el doble de agradecido. Ahora quiero aclarar, que por supuesto, Karen, esto no es un recurso "ligatorio", ya que eres la novia de uno de mis mejores amigos, y te respeto muchísimo, pero, de verdad agradezco bastante que leas interesada mi blog. Espero que alguna otra mujer linda lea mi blog, y espero que alguna sea soltera, o el amor de mi vida... quién sabe, nadie puede saber, ojalá jaja; y por supuesto, un buen hermano que lea mis entradas y me deje un comentario, como mi primo Panchito. Saludos a todos.

Comenteeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnn, en especial, alguna chica que sea para mi, que sepa... volar.

Cuando un hombre ama a una mujer...

2010-11-24T21:39:00.002-06:00

Ésta es una entrada que he querido escribir desde hace un buen rato, pero que no había hecho debido a muchas cosas. Ahora no tengo tanto tiempo, así que escribiré el inicio, después modificaré la entrada para darle su forma final.

El título de la entrada me surgió por escuchar esa canción llamada "When a man loves a woman", de un intérprete desconocido para mi. La escuché en el gimnasio, y si bien ya la había escuchado antes muchas veces, no había pensado como tal en el título, en lo que decía, y tampoco me puse a examinar la letra, simplemente me quedó rondando por la cabeza la idea, ese título tan provocador, de un tema que no es característicamente masculino y que sin embargo pasa todo el tiempo. Las mujeres no son las únicas que se enamoran, las mujeres no son las únicas que aspiran a tener una relación significativa, a creer en esa cosa estúpida que llamamos amor (lo de cosa estúpida, creo ya haberlo aclarado antes).

Creo que cuando un hombre ama a una mujer, realmente se desvive por ella. Tal vez no puedo decir lo que todo hombre haga por una mujer amada, porque aunque no lo crea el género femenino, si somos diferentes los hombres, no todos somos iguales, hay muchas diferencias entre cada uno de nosotros. Así como hay miles de zorras, también hay miles de hombres así. Pero así como hay mujeres decentes, mujeres trascendentales, que no sólo paran la cola ante cualquier miembro que se les presente, así algunos hombres creemos en algo mayor, en algo mucho más trascendente y significativo (repito aquí que soy chapado a la antigua).

Cuando amo a una mujer, no puedo dejar de pensar en ella, no puedo dejar de percibirla en cada pequeño espacio de mi vida, en cada último respiro que cada una de mis células da. No puedo concebir mi vida sin ella. Aunque ella como tal, no sea una parte de mi que me "complete" como humano, porque yo ya soy un humano completo, si creo que complemente ciertos defectos que tengo con otros tantos, ciertos aciertos con otros muchos que ella tiene. Los diferentes grises son adornados con distintos colores de la paleta, porque nunca existen los mismos colores, y aunque mi color con su color no haga un NEGRO CONJUNTO, si hace una escala hermosa que creo vale la pena conservar.

Cuando uno ama a una mujer, es algo difícil de superar, algo difícil de aceptar. Porque la persona a la que amamos es alguien distinto a nosotros, a mi. Puede ser que tenga muchas cosas parecidas o casi idénticas a mi persona, que su mente y la mía sean casi gemelas, pero eso nunca significará que seamos la misma persona. Por eso deja de tener importancia en si las diferencias en edad, en gustos, en carreras que podemos tener para formar una pareja, aquí sencillamente, lo importante es querer querer, es querer amar. Amar es un acto voluntario, enamorarse es un simple acto químico que ocurre en nuestros cuerpos, poco trascendental, poco productivo, pero el amar, es algo consciente, algo que se vive de acuerdo a nuestra voluntad, a nuestros sentimientos, al querer, no al sin querer, no al subconsciente. Precisamente del Yo, se lleva al ello, inclusive al súper yo. En esto soy un firme creyente de lo que escribió Erich Fromm en un libro que extraño demasiado en estos tiempos en los que es difícil creer en el amor, y en esa mujer que de verdad vale la pena, por mucho que la amemos. ese libro intitulado "El arte de amar".

Tal vez sea un acto maravilloso el creer en el enamoramiento estilo disney, pero, me gusta mucho más apoyar, creer y razonar el amor estilo adulto. El amor no es algo que tenga que ver con las mariposas en el estómago, o las erecciones involuntarias. El amor es algo mucho más racional, mucho más sentimental al mismo tiempo, pero algo mucho más maduro, de mucha mayor importancia. Y es por ello que como recita una canción, todos sabemos querer, pero pocos sabemos amar.

Pensando más y más en eso, creo que a veces soy un exagerado cuando amo a una mujer. Ella representa para mi algo muy importante, una conexión con una persona distinta a mi, un vínculo mucho más importante del que pueden tener nuestros sexos al unirse. Esa persona se revela como distinta, esa mujer se revela educada de distinta manera, con costumbres diferentes, con maneras varias que a veces chocan con las nuestras, con las mías, y que sin embargo, se hace todo, todo por recuperarla, todo por tenerla. Cuando amo a una mujer, tal vez de manera inmadura, hago todo por quererla, por amarla, con conservarla, por mimarla, por adorarla, por hacer que se sienta a gusto, por perdonarla, por recuperarla, aunque a veces los métodos no parezcan muy obvios. Por ella daría todo, porque me doy cuenta de que trascendiendo mi importantísima e invaluable persona, la existencia de ella, me confirma a mi mismo, me reafirma, motiva la existencia de mi persona no sólo por MI, sino por algo más precioso que mi ser individual, sino por ella, por alguien que es ajena a mi. Es trascender mi egoismo... trascender la barrera...

El tipo de mujer que me gusta II

2010-11-23T09:38:00.004-06:00

Continuación...

Bien, he aquí la continuación de lo que escribí hace apenas unos días, en los cuales me refería al tipo de mujer que me gusta. Tardé un poco porque estuve ocupado conmigo mismo, con mi ser interior y mi mente durante estos días por lo que no publiqué absolutamente nada, sin embargo, ahora que tengo un poquito de tiempo, pues quisiera continuar en donde me quedé.

Así que continuando con mi descripción de la mujer que supuestamente me gusta, del tipo, del fenotipo de mujer, diría que otra cosa que siempre me ha gustado de la mujer como tal es esa "ilusión" próxima a su templo de venus, a su sexo. esa pequeña parte del cuerpo femenino que va desde sus muslos hasta la parte superior, es increiblemente hermosa, creo que esa es la parte que Dios hizo con especial atención, que detalló, que esculpió para emocionar a nuestro sexo y exaltar a nuestra alma ante su sóla visión, o inclusive con sólo imaginar esa hermosa sección corporal.

El ver a una mujer tapada con un sweater largo del color que sea, rosa, gris, blanco, etc, es algo muy lindo, pero ver a una mujer que precisamente tapa su hermosos sexo con un sweater largo semejando a un vestido, con las piernas descubiertas, brillantes después de haberse bañado, provoca algo que no se puede expresar mediante palabras, gestos o poesía. Es algo totalmente indescriptible, provoca un sentimiento, una eclosión de maravillas en nuestra activa mente, provocan una retahila de sensaciones en el estómago. La vista queda más que excitada, queda totalmente deslumbrada. La imaginación juega con nosotros, nos proporciona la bella imagen de su sexo, de su trasero de una forma que parecería más bien metafísica.

Nuevamente hago énfasis a que en realidad no importa las proporciones grandes o pequeñas que el cuerpo de la mujer tenga. Aquí creo que la importancia más bien es acerca de su persona, de su interior más que de su propio cuerpo, lo que importa más es a quién se está viendo en lugar de lo que se ve.

Creo que ya he mencionado el aspecto físico y las partes que más me gustan de una mujer, las partes que me vuelven loco, que naturalmente, como un animal mamífero que soy, me resultan atrayentes. Sin embargo ahora quisiera hablar un poco acerca de aquello que me encanta de una mujer que ya no tiene que ver con su cuerpo, su rostro o su andar, sino con su personalidad, lo que tiene dentro de toda esa maraña de preciosas células. De nuevo, he de advertir que también cambia mucho esta parte, ya que mujeres que creía que no me gustaban, me resultaron totalmente fabulosas, y mujeres que tenían los "atributos" psíquicos que yo "requería" terminaron por no agradarme del todo, tal vez sean las feromonas, o esa estupidez que llamamos amor (y digo estupidez, porque precisamente, este autor se considera estúpido, precisamente por creer en que el amor existe).

He de decir que me resultan interesantes las mujeres que son inteligentes. Aunque prefiero a las mujeres versadas en los temas en los que yo estoy sumergido, me he llevado muy gratas sorpresas con mujeres que poco tenían que ver con mis ramas, con mis gustos, y que precisamente por ello son adorables, porque aunque no son precisamente amantes de la lectura, o de algún tema querido por mi, sus intereses, sus perspectivas, su forma de asimilar, de ver, de retratar el mundo, me han parecido en muchos casos, divinas.

Pero precisamente por ello, me gustan las mujeres inteligentes, no importa la rama en la que estén especializadas, la rama que les agrade, el tipo de inteligencia en el cual sean dotadas, sencillamente me gusta que sean inteligentes. Otra cosa que me encanta de las mujeres, es la plática, la plática que debe de tener una mujer para que me resulte atractiva, debe ser atrayente, debe ser a veces basta, debe ser de una característica que no me mantenga aburrido. Y aunque sé que a veces los temas son difíciles de tratar o de conocer, una mujer que me pueda platicar de cualquier cosa sin que yo me aburra para mi es algo que me resulta conmovedor. Gracias al cielo que he conocido a varias así.

La ternura creo que es otra de las cosas que me matan en una mujer. No me gustan las mujeres frías, las que parecieran demasiado agresivas o que no tienen esa risa hermosa y saludable que me encanta tanto. Si una mujer no ríe conmigo, sencillamente no vale la pena, si una mujer no tiene esa risa encantadora, un poco chillona que me resulta tan tierna, definitivamente no me interesa. Aquí es difícil hacer una lista de los distintos caracteres que puede o no tener una mujer que me agrade, que me guste, que me encante, porque pueden variar mucho. La voz pude variar y aún así puede resultarme atractiva. Tanto he conocido a mujeres con la voz grave que me resultan muy sexies, también he conocido mujeres con voz más o menos chillona que me fascinan de igual forma. Pero creo que lo que me enamora de una mujer más que nada es esa sonrisa, esa bella y tierna sonrisa que tiene una mujer cuando dice algo cariñoso, esa bella sonrisa cuando juega con algo que a ella le resulta tierno, esa sonrisa que me da cuando me dice que me quiere, esa sonrisa con esa mirada tan entrañable, tan exótica y hermosa, esa sonrisa que me dice más de lo que puede decirme con sencillas palabras... esa sonrisa.

Otra cosa que podría decir que me fascina en una mujer, es todo aquello que puede hacer por mi, todo aquello que hace. Creo que una gran pista podría darse al decirse esto: una mujer que me haga algo de comer me resulta irresistible. Para mi, que una mujer me de algo de comer, me prepare algo para mi, aunque sean unos simples sandwiches de atún, es un gesto que me deja totalmente conmovido. Tal vez precisamente porque ni a mi madre le gusta hacerme de comer, es porque le doy tanta importancia a que alguien, a que una mujer me prepare algo de comer. Para mi, resulta un acto muy íntimo, un acto de lindura, un acto de esfuerzo para que yo pueda disfrutar (sea lo que sea) una pequeña comida, siendo preparada por sus propias manos.

Eso no quiere decir que yo sea de esos hombres que cree que la mujer tiene su lugar en la cocina ni mucho menos. Creo que también debo yo de preparar los alimentos, o ayudarle a una mujer a preparar la comida, aunque mis dotes culinarios son poco brillantes. Creo que se puede compartir el hacer la comida, o hacerla juntos, como pareja, pero el sólo hecho de que de vez en cuando una mujer pueda prepararme algo de comer gustosa, con cariño, para mi, es algo realmente maravilloso.

Lo detallista de una mujer también me resulta muy atractivo, me encanta que me de un regalo una fémina, algo hecho por sus propias manos, o algo que sabe que a mi me va a gustar, y no sólo un disco, un libro o alguna cosa que se pueda comprar que me agrade, sino algo personalizado para mi, porque eso indica un esfuerzo para que ese regalo tenga vida propia, tenga un toque de esa mujer hacia mi, un toque muy personal, una parte de ella, de su personalidad en algo material. Sencillamente, no tiene precio.

Ahora pasaré a las cosas que son un poco más "banales", pero que también terminan gustándome. Por ejemplo, si me gustan las mujeres que se visten despampanantes, que se visten muy sexies, pero prefiero a las mujeres que se visten un poco más normal, que no enseñan tanto, que no se visten con algo súper apretado tan sólo para que los hombres las vean y ellas se sientan atractivas. Aunque me guste un short súper pequeño enfundando las piernas de una bella fémina. Prefiero que ese tipo de vestimenta sea dejado para la intimidad, tal vez por ser un chico celoso o un poco machista, pero prefiero ver a mi mujer así sólo para mi, en lugar de que todos la vean para poder chulearla. No digo que sean recatadas como una monja o algo por el estilo, tampoco, pero hay de vestidos a vestidos digo yo.

Que una mujer sea coqueta es algo maravilloso, pero que lo haga con todo mundo... pues sencillamente no me resulta para nada atractivo, porque aunque tal vez la mujer no sea una zorra, el que coquetee con todos y les haga ojitos o sea demasiado amable con cualquiera que se le atraviese, me deja con un regustillo precisamente amargo. Una cosa creo yo es coquetearle a su pareja, y otra muy distinta el coquetear con medio mundo. Eso podría aplicar con los hombres también, porque precisamente, yo no soy así. Siguiendo con estas frivolidades, prefiero que una mujer no tome. No tengo problemas con que tome algo, con que tome algo de alcohol, cerveza o lo que sea, pero una mujer borracha para mi es una mujer que no vale la pena. Puede ser divertida como amiga, pero para ser mi mujer, en definitiva no quiero que se ponga hasta las manitas en cualquier fiesta a la que asista, o cuando tenga la más mínima oportunidad. Siendo distinto para las mujeres que fuman, ya que a mi no me desagrada en absoluto una mujer que fuma, tal vez porque yo conozco el mismo vicio y porque he fumado mucho en otros tiempos, así que no me disgusta que una mujer fume, así sea mucho o poco, aunque claro, al igual que yo, tenemos que ver ante todo, la salud.

En cuanto a la salud, si me gusta que una mujer sea saludable, pero no de esas que se matan de hambre para verse delgadas siempre, a mi no me importa si tienen gorditos en alguna parte de su cuerpo o si le salen granitos en la cara o en alguna otra parte de su cuerpo, así que no es necesario para mi que se maten de hambre para verse como súper modelos. Pero por supuesto, no me agrada ni tantito una mujer metida en drogas o cosas así medio raras que atenten contra la salud, y aunque estoy consciente de que no soy exactamente delgado, sino que si tengo muchitos kilotes de más, creo que una mujer que sea más o menos saludable en cuanto a las cosas que he dicho, es importante.

Bien, pasando ya casi a la última parte, quisiera comentar las características de una mujer que me agrada, que me gusta. Por ejemplo, yo no sé bailar, pero no me desagrada que a una mujer le agrade el baile, está muy bien, creo que es algo mucho más natural en ellas que en nosotros, así que no le pongo ningún pero a una mujer que baile o que le gusten los antros o la música de baile. Aunque aquí acotaré que una mujer que le guste el reventón tampoco es muy agradable para mi. Aunque no me importa que salga con amigos o así, que salga demasiado a hechar desmadre, es algo que no me agrada tanto, porque a mi me gusta hacer más cosas con ella, de distitnas maneras, cosas tranquilas, o cosas alocadas, pero no precisamente de un desmadre que dure 10 días. Así que las socialités, están fuera de mis gustos... totalmente. Creo que no es necesario ir a un lugar súper abarrotado de gente para pasárnosla bien. Creo que incluso estando en casa viendo una película o simplemente estando juntos besándonos en casa, resulta sencillamente suficiente.

Yo soy una persona apasionada, soy un hombre un poco cursi, pero más que nada me considero un romántico. Tal vez sea un hombre chapado a la antigua que nació no adelantado para su tiempo, sino, atrasado. Es por ello que soy tan apasionado con una mujer. Me gusta pensar que esa mujer puede ser mi esposa, que pronto lo será, aunque no me tome los derechos de esposo, aunque eso jamás suceda. Porque es así como precisamnte siento un vínculo mucho más poderoso con una mujer que tomándola como un "mipeoresnada". Creo en que verla como algo mucho más a la persona con la cual tengo sexo, es algo que ha llenado mi vida. Y si, el sexo es importante, no lo voy a negar, porque soy hombre, porque soy humano. Pero no se me malentienda que el placer que yo puedo tener por el sexo, sea por el sexo mismo. Porque precisamente para mi el sexo puede representar placer si es sin sentimientos, pero nada más, nada que sea más interesante o trascendental. El sexo con sentimientos, con cariño, con amor es algo que yo no podría cambiar por nada, porque, precisamente soy un hombre antiguito. Así que de esa forma me gusta una mujer. Si sólo le gusta el sexo por placer, creo que podría reemplazarme por cualquier otro, o por un dildo, pero si es por algo mucho mayor, se forma un vínculo muy distinto, mucho más valioso al que la moderna sociedad líquida le ha puesto al sexo.

No me gusta una mujer muuyyyy liberal, porque creo en una pareja sentimental, antes que una pareja sexual. Aunque si me encanta experimentar con el sexo, que una mujer quiera experimentar cosas con otros, pues, sencillamente para mi, no es nada atractivo. Repito, podría ser interesante para una amiga, para una compañera cualquiera, pero no para alguien por quién de verdad podría preocuparme. Tal vez sea demasiado cursi en estos aspectos, pero no me importa, porque yo soy así, y si la sociedad sencillamente quiere verlo de otra manera distinta, no es mi problema, ni debo porqué alinearme con ella. Yo también formo a la sociedad, y lo que decido formar, es esto, son valores que yo considero importantes. Tal vez yo no sea un Nietzsche enfocado en los valores dionisiacos, pero tampoco soy un sacerdote apolíneo, ni uno cristiano, simplemente soy lo que soy y estoy contento con ello.

Una mujer para mi es muy importante, una mujer que me gusta debe tener ciertas cosas que he escrito aquí, aunque puede variar, puede tener ésta o aquélla y es muy difícil definir todas las cosas que puede tener o no, ya que pueden variar algunas osas y aún así ser aceptables para mi, porque creo más que nada en el acoplamiento, en la aceptación de la persona si es que realmente siento algo por ella. Tal vez algunas cosas no me gusten al principio o me sean desconocidas, pero no por ello precisamente la voy a deshechar así tan sencillo, primero debo analizarlo, sentirlo y después aceptarla, como lo he hecho antes. Y es precisamente esto a lo que me lleva decir estas últimas cosas como consideraciones para una mujer que me guste, que pueda querer o amar.

Tal vez algunas cosas las tengo o no, pero creo que lo que más resulta importante, es el carácter de la persona, lo que tenga de bondadosa esa mujer, lo que realmente valga la pena en su persona. En definitiva no me agradan en lo más mínimo (y creo que a ningún hombre le agradan), las mujeres que sólo juegan o pretenden ser algo, aquellas que no son sinceras y que traen en su alma podredumbre, que son mentirosas, que no valen la pena. Una persona deshonesta es horrenda, una mujer así no puede gustarme. Una mujer debe hablar con la verdad, debe quererme, debe respetarme por lo que soy así como yo también lo hago, debe pelear por emparejarse conmigo así como yo también lo hago, y si algo sale mal, decirlo, luchar por cambiarlo, por mejorarlo, no tirar la toalla en cualquier instante. Creo que lo más valioso sería que me quisiera, que me quisiera de verdad y que lo demostrara, más con hechos que con palabras. Muchas veces puede suceder que nos embelezcan con dulces palabras, pero que con los hechos nos damos cuenta de que no son así, que son puras mentiras. Y creo firmemente en la verdad, en el amor, en el cariño, en el complemente, en el compartir, y una mujer así no puede ser parte de mi vida.

Creo también que el perdón es parte importante de nuestras vidas, y claro, para mi es una parte escencial de una mujer, de una relación. El saber pedir perdón y el otorgarlo. Como yo había dicho hace tiempo, creo que todos nosotros, todooos, merecemos una segunda, una tercera, una cuarta, una quinta, una sexta oportunidad si realmente nos arrepentimos de nuestros errores, si realmente buscamos el perdón ante una querella, ante una garrafal equivocación o ante una pequeña falta. No soy tan inflexible, así que una mujer que sabe pedir perdón cuando está equivocada y que sabe perdonar cuando yo he fallado o me he equivocado en algo (tal vez algo muy grave no podría serlo, aclaro), es para mi un tesoro. Ya que reconozco que somos humanos, que tenemos fallos, pero precisamente para eso está la charla, los abrazos, las reconciliaciones, los besos, las palabras, el corazón en la mano, para saberse perdonar y pedir perdón. No podía acabar mi reseña de la mujer que me gusta sin decir esto.

Por último, creo que he dado muchas características, algunas más importantes que otras, algunas simples y otras precisamente complicadas, ahora tal vez haya confundido más a mis amigas que me pidieron escribir esto, que antes. Pero es que es difícil describir algo que para mi resulta muy valioso, ya que para mi una pareja es algo escencial en mi vida. Algunas cosas pueden coincidir y otras no, por la hermosa variedad que hay de seres humanos, pero el saber querer y otorgar algo de ti hacia esa otra persona es algo que para mi es invaluable. Mi mujer invaluable, sería la que me quiera de verdad, la que aprenda a quererme, la que tal vez un día, empiece a amarme sin miedos, sin resentimientos, sin juegos, sin mentiras, sin un pasado atormentado. Una mujer que me guste es aquella que tiene algo que me hace volar con el sólo hecho de verla. Sé que es a veces difícil encontra a alguien así, pero en el pasado ya lo he hecho, y han habido mujeres que han llenado estas características y otras que las han cambiado, y que sin embargo, me dejan siempre encantado. A pesar de toda esta interminable lista, considero que no soy tan exigente, tan sólo pido sinceridad, cariño, algo de ternura, y que me quiera esa persona. Esa persona de la sonrisa hermosa, de los tiernos juegos...

El tipo de mujer que me gusta

2010-11-20T19:56:00.003-06:00

Hey, hola a todos los que lean este pobre blog. La entrada siguiente la escribo por la petición de dos amigas mías que me preguntaron algo que no les pude responder al momento, algo que me resulta un poco difícil, por ser muy complejo, decidí pensarlo un poco, y me sugirieron esas amigas escribirlo en este blog. La pregunta es simple. ¿Qué tipo de mujer me gusta? ¿cómo es la mujer perfecta para mi?

Bien, esta pregunta tendría que enumerar miles de cosas, o unas cuantas pocas, y pensándolo mucho, me confundí más con mis gustos en lugar de aclararlos. Pero, la mejor forma de denotarlos, es precisamente, escribiéndolos, así que aquí comienzo.

Para empezar he de decir, que mi límite de edad es muy amplio. Mi rango de edad para las mujeres que me atraen va desde los 16 a los 45 años de edad; tal vez parezca una exageración, pero para mi no existe ningún problema en abarcar mujeres en ese rango de edad. Áunque he de considerar que las niñas de 16 años, de 17, aún parecen demasiado niñas, me he quedado maravillado algunas veces con mujeres de esa edad. Las mujeres de mi edad serían las "indicadas" para mi, que también me gustan, pero no tengo ningún reparo en fijarme en mujeres de veintitantos o de treintaytantos o cuarentaytantos. Tal vez las de 30 o 40 ya estén casadas, pero ciertamente algunas de ellas me parecen atractivas, aunque concedo que salir con una mujer de 40 años sería raro, para mi no habría ningún problema, aunque tal vez la seriedad de la relación podría disminuir por ser yo casi un niño para cualquiera de estas mujeres.

Digamos que estoy en la edad incómoda. Las mujeres de mi edad buscan a más grandes, las más grandes buscan a otros mucho más grandes, la mayoría de las más más grandes que podrían estar conmigo, me tomarían como un juego cualquiera, una aventurilla insulsa aunque tal vez divertida, y las más pequeñas, ciertamente no puedo evitar pensar en que muchas veces son demasiado tontas para mi. Me he quedado maravillado con mujeres más pequeñas, pero, es difícil muchas veces saltar esa barrera de la edad, donde ellas me parecen demasiado tontas.

Inclusive hace poco, con motivo del upamun (el modelo de naciones unidas de mi universidad), conocí a unas preparatorianas, que me saludaron de usted, casi casi insultándome, porque me sentí viejo, me sentí como un vejestorio a su lado, y aunque eso no sea cierto, tal vez apantalle el estar en noveno y ellas en quinto semestre de prepa, jajajaja, deprimente... jajaja.

Aparte del tema de la edad, estaría el tema del físico, un aspecto que resulta todavía más difícil para mi, ya que precisamente el físico no me importa mucho. Me puede gustar una chava rellenita, gordita, delgadita, de cuerpo medio, menudita, alta, chaparrita, de estatura media, etc, creo que no me importa mucho. Tal vez un aspecto que resaltaría es que me gustan las chavas más chaparritas que yo o de mi misma estatura, no me agrada una chava más alta que yo porque sencillamente me parece incómodo, me gusta más una de mi misma estatura, o unos centímetros menos. Yo soy una persona chaparra, sin embargo no resulta un problema en mi país encontrar a alguien de mi estatura, así que de eso no hay problema.

He de confesar que no me agradan mucho las chicas muy muy gorditas, demasiado rellenitas, tal vez porque yo no soy una delgadez o algo por el estilo, pero no me atraen demasiado grandes o demasiado gorditas. Sin embargo, que esté rellenita, que tenga lonjitas, pancita, cara chonchita o algo así, realmente para mi no representa ningún problema. No le hago feo a las llantitas, los kilos de más, o algo así. Como alguien muy amada por mi una vez me dijo, no es que estén gorditas, es que están pasaditas de buenas.

Si la mujer en cuestión está delgada, a mi me da igual, no representa algo muy significativo para mi el que esté delgada la mujer o no. Y si está delgada no me importa si tiene aquello por lo cual tantas mujeres se mortifican y muchos de nosotros ni siquiera tomamos en cuenta. No me importa si tienen celulitis, si la piel no es muy firme, si no está trabajada en el gimnasio, no me importa si su piel no brilla como comercial de televisión o si su piel no es perfecta como la de una actriz hollywoodense, es decir, a mi me gustan las mujeres de verdad, no los artificios, las mujeres imperfectas como yo, que aunque físicamente no sean "perfectas" para mi simplemente lo son.

Creo que lo que más me llama la atención de una mujer es su cara, su rostro, los rasgos que la hacen ser ella, junto con su cabello. Me gusta más que tengan el cabello oscuro a que sea rubio. Prefiero mil veces un cabello café o negro a uno platinado; a las mujeres pelirrojas no las he conocido en persona como para poder decir algo. No me importa si son lacias, con el cabello quebrado o chinas. No me importa gran cosa si tienen el cabello corto o largo, aunque me gusta más una mujer con el cabello largo, se me hace más femenina, los peinados se los dejo a ellas. El color de ojos me resulta intrascendente, aunque me muero por las mujeres de ojos grandes, no me importa si son chiquitos o si sus pestañas son como de burro jajajaja. El tipo de nariz tampoco representa un gran problema para mi, aunque prefiero mil veces a las mujeres que tienen una naricita como de bola, me gustan mas que las respingadas o las de ganchito. Por supuesto, no me importa para nada si tienen puntos negros, barritos, imperfecciones en la cara o granitos. Sus pómulos no me importan gran cosa, me gustan de cualquier forma, así como la frente, etc. Sus labios, me gustan gruesos, pero repito, si son delgados, tampoco representa un problema para mi.

Si bien he de decir que no tengo un parámetro para los rasgos de la cara, me gustan distintos tipos de mujeres. Para que me guste no sé como puedo describirla, simplemente es viéndola, y cuando la veo sé si me gusta o no esa mujer, sin importar si tienen palomeada tal o cual característica en su rostro. Aunque, uno de mis puntos débiles son las chicas asiáticas, tal vez un día tenga una novia japonesa o coreana, pero como ahora no conozco ninguna, no tiene importancia, sigo amando a las latinas o mexicanas tanto como antes.

La pregunta obvia, sería qué es lo que me gusta después de la cara. Pues por supuesto, me gusta más las pompas que las bubis. A mi me puede gustar o interesar más una mujer que tenga mejores pompas que bubis, simplemente no me importa si tienen una copa A, B, C o D, si ya tienen una copa E, sería algo extremo tal vez jajaja. Lo que me gusta más son sus pompas, las proporciones con sus caderas, eso a mi termina matándome. Un trasero pequeño tampoco representa un problema para mi, creo que los traseros de las mujeres son los que más me gustan de su cuerpo después de su cara, junto con sus piernas, y no necesitan ser piernas fabulosas o largas, simplemente me mata ver esa parte, sus deliciosas piernas y muslos coronadas por un trasero bonito, no grande, no exagerado, sin importancia en el tamaño, sólo que termine gustandome mucho como me han gustado algunos.

Bien, la siguiente parte la escribiré después ya que ahora mismo no tengo tiempo, seguiré con las descripciones, y chicas, no se desilucionen, no soy muy exigente jeje. Saludos.

UPAMUN 2010

2010-11-13T20:58:00.003-06:00

Bien, pues, nuevamente ha pasado otro Modelo de las Naciones Unidas UPAEP, nuevamente participé, nuevamente discutimos, nuevamente nos enojamos, nuevamente me fui sin recibir premio...

Este UPAMUN fue distinto a los otros modelos en los que participé. Y me dejó un sentimiento parecido al del modelo de hace un año de la BUAP, con una desazón curiosa, y una tristeza y decepción memorables. Pero no porque el modelo haya estado mal, porque la organización haya sido mala o algo así. En realidad la organización ha estado bien, y aunque no me haya gustado mucho el background propuesto para mi comité (Comité especial encargado para la investigación de las prácticas israelíes en los territorios ocupados...), realmente puedo decir, que ha sido un UPAMUN bien hecho.

En este modelo conocí a nuevas personas, me enamoré de otras tantas (platónicamente claro está), me di un buen taco de ojo, platiqué con nuevos amigos (como mi codelegado preparatoriano Enrique), me reencontré con viejos amigos y amigas (Cecilia, Elisa, Sergio, Mario, Christian, Rosita, Aranza, Luis, Lalo, Yessica, etc.), conviví con estudiantes de otras universidades (Mario y el mismo Christian de la UDLAP, la delegada de Arabia Saudita de la UVM, y también de la misma universidad, las hermosísimas delegadas de Líbano), y pude participar, gritar, proponer, enojarme y estresarme a gusto.

Sin embargo quisiera hacer notar un sentimiento que me apabulló, que me acechó en todo el modelo, un sentimiento curioso, que no puedo identificar con palabras y que sólo puedo describir con un onomatepéyico "mmmmm...", pero no un "mmmmm..." de rico, de sabroso, de delicioso; sino un "mmmmm..." de tristeza, de aburrición, de sinsentido. Repito, el UPAMUN nunca fue malo, al contrario, realmente fue asombroso y con toda la seriedad que caracteriza al modelo de mi universidad. Pero ese sentimiento acechante no me abandonó desde el inicio del modelo. Para empezar nunca encontré a la chava de nuevo ingreso con la que quería charlar, puesto nuestro gusto a fin con los países nórdicos; tampoco pude hacer mucha plática con las delegadas de Líbano que me cayeron tan bien, aparte de quedar maravillado con su asombrosa belleza; y las cosas no salieron como yo las esperaba, las negociaciones no siguieron el rumbo que planifiqué en mi cabeza, no lograron despegar de como yo las había pensado, y en realidad me di cuenta de que mis estudios en el tema eran mediocres y poco vastos. A pesar de tener conocimientos del Manual de San Remo, de los Convenios de Ginebra y de la Haya, de conocer la situación "árabe-israelí", de tener pleno conocimiento de la política exterior de mi país (Irán), y de mi simpatía por lo habido en medio oriente, no pude despegar jamás en el modelo.

Es claro mi desgano en el modelo, un desgano debido al sinsentido a futuro, así como del poco aprendizaje que pude obtener de ciertas cosas, con sus honrosas excepciones, pero podría entonces aclarar cual fue mi aprendizaje mayor.

Ese aprendizaje fue totalmente accidental, ya que como yo no participé como mesa, ni en comité académico o logístico, no cabía mi entrada en esa junta que presencié. Sin embargo, fue conmovedor escuchar todo lo que escuché en esa reunión, desde lágrimas de alegría y aprecio, hasta exhultaciones hacia mi universidad, y ánimos distintos hacia todos nosotros para superar la apatía de la cual a veces formamos parte. Y es que esa plática, esa charla que me tocó hasta el tuétano, fue aquella dada por el profesor de Relaciones Internacionales José de Jesús López Almejo, un profesor jalisquillo que nunca me ha dejado olvidar ciertas cosas, bien parecido y alto como garrocha (al menos en mi chaparrez yo lo veo así), que nunca ha dejado de dar sus pláticas motivacionales.

Este profesor que a mi me cae personalmente muy bien, me ha permitido darme cuenta de muchas cosas en mi carrera, de la gente que habita, que pulula, que convive conmigo día a día, a aquellos con quienes me encuentro una y otra vez, sino en las aulas, al menos en los pasillos, corredores, sitios de comida, o lugares anexos a la universidad. Este profesor que nos dejó una gran charla motivacional a todos nosotros, me pareció magnífico en cuanto a su participación. Aunque como tal, la plática iba dirigido a todos aquellos que participaron en UPAMUN, pareció que iba dirigida casi exclusivamente a mi, como si fuera un "te lo digo Juan para que lo escuches Pedro", ya que realmente así lo sentí, y aunque sería megalómano afirmar que realmente esta plática dedicada a los demás, a los que participaron creando este modelo, fue para mi, así fue como lo sentí, no agradeciéndome por haber hecho algo por la universidad, por la carrera, por mi, sino, realmente por todo lo contrario, por mi falta de motivación, por mi apagada estrella en aquello que es inherente a mi, en ese amor faltante que se me escapa y deriva cual barcaza perdida en la extensión del pacífico.

Quisiera disculparme, primero conmigo mismo por esa falta de compromiso, y después para todos aquellos que esperaron un día algo de mi y nunca llegó, una disculpa para aquellos que confiando en mi, no recibieron esa respuesta que esperaban, esa gran respuesta venida de mi persona, ese esfuerzo, ese cariño, ese trabajo, esa tolerancia, ese amor que nunca les llegó. Y a aquellos que no me conocen, por no haber participado con ellos, por no haberles dejado algo de mis enseñanzas, algo de lo poco, muy muuy poco que yo sé, que tengo, esa verdadera energía que mi persona tiene y que nunca han podido disfrutar, para poder llegar a sentirse a gusto conmigo, con nosotros, consigo mismos. Y es así como yo veo nuevamente a la carrera, con nuevos ojos, con una nueva perspectiva. Y aunque no dudo en que en muchos de esos ojos se encuentra brillando la hipocresía, creo también en la autenticidad de muchos de ellos, de que en realidad no están jugando, sino creando verdaderamente una nueva inspiración, un nuevo camino del que soy parte.

Compañeros, amigos, personas queridas, personas amadas, aquí nuevamente está Jerry, con otra perspectiva, con otra visión, con ganas de darles un empujón, una pequeña ayuda en lo que yo pueda servir para mi carrera, para el UPAMUN, para mis compañeros, para ti, a quienes nunca olvido, y jamás olvidaré, para aquellos compañeros, para mi verdadera carrera, una disculpa y un nuevo saludo, un nuevo HOLA que les dejo verdaderamente.

Teniendo un bebé

2010-11-02T22:14:00.004-06:00

Un día hace mucho tiempo, hace algunos meses, hace algunos años, hace algunas vidas, sucedió lo que tenía que suceder, lo que supuestamente, es el milagro de la vida, pero que con palabras tan rimbombantes, no se puede siquiera esbozar la hermosura, la belleza, de este acto, de esta acción, de este "accidente" de este eventual evento que me dejó marcado como si fuera un animal al cual un fierro ardiente fuera prensado en contra de su corazón.

El hecho es algo común porque sucede todo el tiempo, pero resulta algo mágico, el hecho es algo natural, pero pareciera que por medio de la presdigitación o de un poder supremo, sucede aquello que toca, que reviente, que eclosiona, no sólo de su medio, sino en nuestras mismas entrañas. Y el hecho precisamente del que hablo, es del nacimiento de mi hija, de la primera, aunque tal vez no la única, de ese hermoso ser nacido de mujer, de ese hermoso ser de sexo sorprendentemente femenino, y que resulta gratificante, por el sólo hecho de que esa mujer está ligada a mi, porque parte de mis genes fueron donados, fueron otorgados a ella, a esa pequeña niña, tan dulce, tan tierna, tan hermosa, tan frágil, tan divina, tan mujer.

Pareciera que fue ayer, que mi situación era tan diferente, pareciera que sólo han pasado unos meses, unos días, unas horas, una simple noche de sueño. Porque es en realidad así como pasó, una noche dormía, y a la otra, tenía en mis manos el producto de mi amor, de mis sueños, de mis más profundos deseos. Engendré una vida, y no sé cómo sentirme, no sé cómo expresarme, cómo acaso acariciar con palabras lo que es un conjunto de células y de alma, una deliciosa coincidencia, un vestigio del azar habiéndose convertido en prodigio.

Las nubes delatan la tarde lluviosa en la que esta hermosa bebé ha nacido, las nubes delatan esa lluvia que se siente en el aire, que se huele, que se magnifica por mis sentidos exacerbados por esta acontecimiento que me tiene anonadado, por esta creación magnífica de mi mujer y de mi. Cuyo nombre aún desconozco, aunque muchos nombres me asaltan el pensamiento, al igual que el de mi mujer. Nombres inconexos, nombres perversos y vagabundos, con y sin significado. Sofía la sabiduría, Nicolette, por ser el nombre que más adoro en la tierra, Giselle por ser tan hermoso, Alucarda por una ensoñación de mi juventud y otros tanto que no me atrevo a escribir, a deletrear por temor a que se extingan en el aire, con las palabras, con la hojarasca de este otoño.

Pero si me permitieran relatar el proceso previo a tener a esta hermosa bebé, ni siquiera podría explicarlo, porque simplemente no puedo ni acordarme. Literalmente un día antes de tener a esta bebé estaba yo durmiendo, estaba yo sólo, sin pareja, sin nada, y ahora, me encuentro con una pareja difícil de identificar, maravillosa pero sin rostro, con el producto de nuestros sinceros esfuerzos, de nuestros abrazos cariñosos, algo que no concebía cuando tenía 18 años, cuando tenía 21, cuando cumplí 22 en esa tarde triste de septiembre, algo que creía ilógico, indecible, irresponsable, ahora era un verbo, se había hecho carne.

La maravilla, la incredulidad, la imposibilidad me acechan, me abarcan, me aniquilan. Pero es así como surgió, así como un sueño, como una perspectiva de un pasado sin sentido, un presente prodigioso y un futuro glamoroso. Una consecuencia, un regalo después de tantos dolores, de tantos sufrimientos internos, hela aquí, como si fuera magia, un regalo de dios, del demiurgo, del panteón oscuro al que alguna vez veneré y di todo lo que era. Y aún así, he de decir que no puedo describir la cara de la madre, de mi pareja, de mi mujer, pues está escondida en brumas, en sombras, porque lo más importante de todo esto no es la mujer que es madre, sino la mujer que es hija, que no tiene un vínculo extraño conmigo, que no es una desconocida que decidió estar a mi lado para luego quien sabe, sino una hija, que siempre será mi hija, que siempre llevará mi sangre hasta que se extinga, hasta que fenezca.

No puedo decir el nombre de mi mujer, de la madre de mis hijos porque no lo conozco, porque sólo es un número al azar, deseado, percibido, pronosticado y querido por mi, pero aún así, con la incertidumbre de decir, de saber si realmente su nombre es el que tengo grabado en mi mente, en mi cuerpo, en mi alma. Su nombre no lo conozco, aún no lo conozco, aunque deseo con toda mi alma que sea ese nombre que aún deseo en los pretéritos maravillosos de ciudades olvidadas, de arenas movedizas y escritras digitales. Un nombre que se difumina, pero que a pesar de todo sé que se encuentra ahí, muy profundamente, pero aún está ahí, aunque no lo veo, pues es un sueño, un sueño tan sólo del que me he despertado de otro sueño, porque sigo dormitando, abrazado en las magias de morfeo... porque sólo ha sido un sueño.

Saludos a mis lectores, porque como se habrán dado cuenta, ésto es sólo un cuento, no algo que me haya pasado, algo que deseo claro que si, pero no un hecho que haya acontecido aún. Un saludo... me quedo con ustedes.

Me pregunto

2010-10-31T17:22:00.001-06:00

Me pregunto

Me pregunto, me pregunto por mi mismo
y ella me pregunta por sus manos, por su pelo
por sus blancos dientes, su sonrisa y su lengua
por su dulce vientre.

Invitando al infecundo, invitando a la anorexia
vientre virginal, sinceramente no es
aunque se profane el árbol de la vida
aunque se profane la planta de inocencia
se pregunta y me pregunto:

¿Quien sos?, ¿quien soy?
respondiendo bagatelas a tu ombligo
acusando hojas, profanado celdas
me mira, el cíclope de la tierra
de las galias y sus ríos, que recorren
por sus venas, que hieren y clavan
cristales y piedras.

Me pregunto, me pregunto por ella misma
y yo le respondo por sus manos
por su pelo y sus bellos pechos
Me pregunto, y se pregunta:

¿Sincera tú entre los albores del pasado?
¿Sincero yo en las brumas del mañana?
¿Sincera tú en los arcanos de la magia?
¿Sincero yo en los prodigios de la ciencia?
¿Sincera tú que con tu sangre que me cubre?
¿Sincero yo que con llanto yo te mojo?

Me pregunto, me pregunto por mi mismo
y ella me responde por su vientre, por su corazón exacerbado
de pasiones atascadas, de laceraciones prodigiosas.

Y así hasta el cielo y el infinito
Me pregunto desde el Sur hasta el Norte
¿Dónde he quedado?
Me pregunto, me pregunto por ella misma y
Ella responde con sus manos.

He aquí un poema que tenía por aquí y que quise compartir, no es muy bueno ni sigue las métricas, podría ser mejorado en muchas formas y espero que así sea en lo subsecuente, y obviamente no por alguien más, a menos claro, que yo lo pida, jaja. Un saludo a todos. Aquí estoy con ustedes,

El último camino...

2010-10-28T18:42:00.003-05:00

Como si fuera mi último camino, el deseo irrealizable, la fortuna trastocada, el absurdo impensado.

Las maravillas de la noche fluyen por doquier, paseándose como focos amarillos en un triste mes.

¿Es que acaso no entiende aquel lector que rememora las fortunas del ayer, los rojos del presente, los dorados del mañana?

Pareciera a veces el último camino que se recorre azotando los pasos, con los pies cubiertos por zapatos gruesos y gordos, atascados de un lodo rojizo de una tierra extraña, manchados de tierra café, ligera y volátil de obras interminadas, de sueños que sucumben en tierras ajenas.

Pareciera que se pasea uno por las luces de las iglesias adornadas por el insensibilidad, por la frialdad, por el anonimato de una ciudad grande, pensando cosas que no son reales, pensando que todo se encuentra floreado, cuando en realidad está marchito. Pero detrás de esas comidas rojas, de esos paseos negros, de esos regalos morados, se encuentra debajo de esa podredumbre, de esas mentiras, el sueño que alguna vez soñé, dentro, muy dentro, pero plausible.

Aunque insensato pareciera, aunque ignorante yo lo fuera, sé de una u otra manera, que aquello que se esconde tras el barro, tras los pies manchados de barro, de tierra, de hierba, ese rojo fulguroso late, se contonea, se abre, se edifica, como una bella torre alzada en las mentiras, pero que verdadera es al fin y al cabo. Lo sé porque la amo, porque a pesar de la ensoñación de las noches amarillas y los cuartos indeseados, se tiene este sentimiento, se encuentra esa verdad, detrás de esa falsa agua, detrás de esa impiedad curiosa, lastimera, he ahí lo que busco, lo que se encuentra, lo que en todos lados hay aunque se empecinen en mancharla. Ahí se encuentra el rojo fulguroso, lo sé, porque la amo, esa torre blanca, construida tras eones, tras falacias, tras golpes, violencia y atajos, detrás de toda ella, los pasos, rememoran los caminos y se encuentra esa perpetuidad, esa iluminación vasta como el cielo, blanca como Venus.

Pareciera el último camino, con música triste, con música estoica, pero, tal vez no es el único camino, tal vez ni siquiera ese camino está unificado en una sola senda, tal vez son las veredas magníficas que las suertes nos hechan, que las furias nos desatan, con las que Pandora nos atrapa. Eso es lo bello aunque curioso, lo exultante, lo maravilloso aunque engañoso. Pero no se puede olvidar, no se puede difuminar de nuestra mente, de mi mente, aquellos pasos, aquellas construcciones y deconstrucciones, aquellas parábolas infinitas que rodeaban en círculos hasta a veces chocar de forma clamorosa. Aquellos viejos sueños que nos plantean futuros, destinos y maravillas. Porque no se puede entender, no se pude despreciar aquello que una vez fue curioso y tardado, feliz y exultante, maravilloso y tétrico.

Como los caminos, que se siguen hasta encontrar a esa perla, caminos nocturnos, caminos iluminados, con ese rico placer de escuchar una sonfonía sentados, arropados por una vieja bufanda de reminiscencias orientales, que nos deja aspirar el filo nocturno, los sonidos indeseados, los clímax pasionales, que pronto se encontrarían, que pronto se dirimirían. Caminando, viajando una y otra vez, en la esperanza, en la ignominia, en la incertidumbre. Esa bella incertidumbre de no saber qué pasará, de no saber que encontrar, si Heimdall nos mostrará el Arcoiris, o si Caronte nos dejará caer en el Estigio.

No hay nada comparado a ir y regresar con un abrigo negro, acogedor y hermoso, regalado y extranjero, para ver nuevamente las viejas luces de las viejas ciudades que no nos agradan, sin ese precioso diamante, aunque a veces nos corte, con esa navaja de plata por mi querida, pero que a veces lastimaba las manos con las que acariciaba su filo, tan hermoso, tan divino.

Regresar y encontrar un texto hermoso, lindo y circular encuadrado en esos cuadros verdes, rojos y negros que tanto nos han servido, esos cuadros que nos dejan admirar aunque sea en escala un poco de esa vida en las nuevas luces de otro lugar, de otra tierra lejana, fría, calurosa, templada, grande, mediana, pequeña, oscura, luminosa, detallada, sureña y nórdica, vanguardista y retrasada. Regresar y ver la sordidez del lugar, la soledad, la compañía, la acusación y la felicidad. Cuán curiosas son aquellas disoluciones, aquellas cuerdas que tejen nuestro destino, que edifican y planean nuestras ciudades, que marcan nuestras vidas, que lamen nuestros corazones. Maravillas de un mundo curioso, lleno de refranes, de dichos ciertos, enmarcados en el dolor de la realidad, aunque en la maravilla y la esperanza de la perpetuidad, esa que se encuentra detrás de ese muro, esa que se encuentra en la tierra, marcada por un suave latir que a pesar de todo, sigue siendo real, tan real, porque aún lo escucho, aún lo siento...

A veces uno no sabe qué decir... o qué hacer.

2010-10-26T20:54:00.003-05:00

Hola qué tal, para aquél o aquella que lea este blog, le mando un saludo.

Como había dicho en mi anterior entrada, a veces es muy difícil realmente escribir algo que parezca interesante, o al menos, simplemente escribir. Las razones pueden ser muchas, demasiadas, muy variadas y a veces muy confusas. Y es que precisamente yo me encuentro en un estado muy curioso, en un estado ansioso, en un estado nostálgico, extrañando, recordando y al mismo tiempo viviendo.

Creo que yo he cometido muchos errores en mi vida y en mis relaciones con las personas que me rodean, y sinceramente los lamento. Lamento mucho aquello que no me haya permitido ser un hombre completamente, un hombre entero, un hombre capaz. Sinceramente, yo creo que si lo soy, pero han habido muchas cuestiones internas que no me han permitido serlo, todas tienen que ver conmigo, y todas están en mi interior. He fallado muchas veces como hijo, a mi padre y a mi madre, no he sabido ser un hijo ejemplar, o al menos, un buen hijo. La razón puede estar en la desidia, en la ira, en la autocompasión o la inmadurez, y sinceramente lo lamento y trato de subsanarlo. Ahora es tiempo, y ahora también el trabajo es una actividad que me debe consumir, aunque sea difícil encontrarlo con las actividades tan dispares que tengo en la escuela.

He fallado como amigo, al no comprender bien a estos y a veces al tener envidia de sus vidas, amorosas, sentimentales, familiares, etc. He fallado al elegir carrera, puesto que no es lo que más me emociona en la vida, ni es lo que más me llena, aunque no me desagrada, esa pasión por la carrera no la tengo, y la lamento sinceramente aunque busco una manera de subsanarla. He fallado como novio, por muchas cuestiones internas, que no me permitieron abordar bien la relación, ser esa persona indicada para esa persona amada. Pero es ahora que quiero revindicarme, ahora que con mis acciones poco a poco me concentro en mis errores, y busco solucionarlos y poco a poco lo hago.

Creo que todos merecemos otra oportunidad y yo la estoy buscando, buscando amar de verdad, sentir de verdad, querer de verdad, no fallar, ser un complemento, ser una persona completa, un hijo, un estudiante, un trabajador, un novio, un amante, un hombre. Un hombre que lo pueda ser no por las mujeres que caigan en su cama, un hombre que lo sea no porque conquiste a una chava menor que él teniendo una relación (aunque claro yo no estoy casado), un hombre que lo sea en todos los sentidos, y nunca me imaginé que costara tanto, que confiar costara tanto, que perdonar costara tanto, que amar, costara tanto. Pero no hay vuelta de hoja. Nuestra vida puede ser la más miserable del planeta, o puede ser la más maravillosa. Y yo lo que busco es tener una vida maravillosa, para todas las personas que me rodean, para mi pareja, posible pareja, amigos, padres, familia, compañeros, y principalmente para mi; y no por que yo sea una persona egoísta, sino porque se que a partir de mi es como fluirá todo hacia todas partes, hacia los demás a los que tanto quiero, a los que amo, a los que incluso me caen gordos.

Una nueva vida es lo que busco, no para ser otra persona, sino para mejorar lo que tengo dentro, por eso pido un sí, una oportunidad para mi, otra oportunidad, una que me den ustedes, una que me de yo. Decía Unamuno, que importa más el hombre que se quiere ser y no el que se es. Pero hacemos lo posible para que sea. Un saludo a todos.

Estancamiento creativo

2010-10-18T12:38:00.002-05:00

Hola de nuevo, lectores. Pues, quisiera decir algunas palabras. No he podido escribir en un tiempo, no por falta de interés, sino por falta de creatividad, por falta de fluidez y puede decirse que por falta de ganas. A veces es difícil enfrentarse ante una pantalla blanca y de la nada empezar a escribir una reseña, o algo interesante que decir, y no es porque no tenga algo que decir, sino que lo que escribo a veces no debe leerse por alguien más que yo. Porque cuando uno escribe pensamientos que son muy profundos, muy personales, a veces, es mejor borrarlos y callarlos, simplemente dejar que resuenen en nuestro interior, y no plasmarlos en un espacio público.

Razones para escribir, pueden ser muchas, pero a veces, los sentimientos, los pensamientos o ideas, son de una naturaleza, que al menos yo, prefiero no contar, no relatar, porque de hacerlo, sería como abrir las puertas de mi alma, de mi mente o de mi corazón totalmente, sin siquiera una barrera que proteja mi persona del mundo exterior a mi. Y no es porque no confíe en las personas o en los lectores que puedan hacer uso de mi blog, sino por ese extraño sentimiento que a veces acongoja, o llena cada uno de los recovecos de nuestra alma.

Quisiera hablar de amor, de mis errores, del otoño, de las vacaciones, de una buena película o de una vivencia, pero simplemente no me salen las palabras para empezar a hacerlo. Hay ocasiones en que todos ellos se ven inundados por otros pensamientos que tienen que ver más conmigo que con otras situaciones, lo que dificulta mucho la escritura de ellos, o más que eso, el acto de compartir se vuelve un poco doloroso, al menos cuando este revoloteo no cesa y tergiversa en miles de cosas nuestra psique, mi psique. A veces nosotros tenemos errores, muchos, muy grandes o muy pequeños, pero creo que todos tenemos derecho a una segunda oportunidad, a enmendarlos, a perdonarnos, y perdonarlos. Y de eso al menos estoy orgulloso, de que mis errores me permiten subsanar estos y crecer como persona, como humano, como hombre. Todo lo que se necesita es una oportunidad para demostrarlo nuevamente... sólo se necesita un si, en vez de un no.

Pronto seguiré escribiendo más, saludos a ustedes...

Across the Universe...

2010-10-09T13:56:00.004-05:00

All you need is love... decían Ringo, Paul, George y John, todo lo que necesitas es amor. Los Rutles decían en un fake-rockumentary, que todo lo que necesitas, es ... dinero, cash. Aunque claro el dinero es algo realmente importante en nuestro mundo, en nuesto sistema capitalista, liberal, etc, etc, etc. Creo que no es todo lo que uno necesita. Aunque como decía un personaje en la televisión, lo que se necesita es dinero, la salud va y viene... Lo cual me causa bastante gracia! ¡Cómo no!

Siguiendo el hilo de la canción, lo que se necesita también es a alguien, pero no a cualquiera, sino ese alguien para amar, para vivir, para resguardarse, para sufrir, para coexistir, para entender, para compartir, para pelearse, para mandarse, para comprendernos, para procrear, para llorar, para liberarnos o atarnos. Porque, claro, el hombre es un ser social, es alguien que vive en una comunidad, en una tribu, en una ciudad, a través del tiempo en un espacio determinado por un pequeño planeta azul en un rincón del universo.

Como sociedad, como animales, nos llevamos siempre todos juntos, nos tratamos, nos odiamos, nos amamos, nos cogemos, nos golpeamos, nos chocamos, etc, etc, etc. Pero... qué sería aquello que nos permitiría vivir nuestras vidas plenamente, diríamos nosotros, vivir una vida feliz. Se me ocurre, como los animales, que tienen una vida plena en estado salvaje, destinada aparentemente por el azar, combinando sus existencias con otras especies, con peligros diarios, con formas y maneras tan distintas, que ahora si, parecieran ser el arcoiris psicodélico y oníricos que los beatles retrataban en cada una de sus composiciones, una variedad espectacular, más allá de la imaginación, más allá de las fronteras de nuestro mente, una diversidad, un color parecido al del album Sgt. Pepper...

Los animales viven "felices", o al menos es una pregunta que nos podríamos hacer pensando en nosotros mismos, en nuestra propia plenitud. Y es que hay una teoría que se manejaba en psicología y filosofía, que decía que nosotros lo que hacíamos, era extrañar el paraíso, extrañar la naturalidad, la vida sin racionalización, como la vivimos ahora, incluso me atrevo a decir, sin esos sentimientos tan fuertes que tenemos, vemos a los cerdos, a los caballos, a los delfines, a los elefantes (cito mamíferos, porque son aquellos con los que nos identificamos más fácilmente), y extrañamos esa vida apasible, sin problemas como el dinero, la sobrepoblación, la posible guerra nuclear, el narco, las rentas, las colegiaturas, y por supuesto, cosas como el trabajo, las amistades, nuestras peleas o el amor. Y todo eso nos provoca un dejo de nostalgia y de amargura, por esa eterna protección, por ese bienestar de saber que estamos haciendo bien las cosas. Porque si bien tenemos costumbres que nos guian, leyes que obedecemos, sabemos que no son perfectas, que no definen realmente nuestra naturaleza, que no la podemos encontrar, que ese regreso a la naturaleza es imposible, hemos despertado y debemos seguir, pero, ¿Para dónde?

Y es así, que a través del universo, nos encontramos, con cosas que nos dan un respiro, un alivio, una esperanza, con cosas curiosas, dañinas, estorbosas, melancólicas, útiles, nocivas, etc. Que nos dejan o nos dan una manera, una opción, nos tienden una mano, para vivir esta vida no-animal, no-espiritual, tan llena de peligros, que pareciera regida por el azar, que pareciera darnos unas cachetadas para despertarnos, para que sepamos que lo que pensamos es sólo una parte del universo, que nosotros no tenemos control sobre el 99.99999999999999999% de las cosas que suceden en nuestro universo, inclusive en nuestras propias vidas.

Viendo una película comencé a pensar en las cosas necesarias para nuestras vidas. Si no podemos volver al paraíso, regresar a nuestro instinto preternatural, ni regresar al útero materno, debemos tomar alg, aferrarnos con todas nuestras fuerzas, con todo lo que tenemos. Por eso, algunos toman el dinero como si fuera aquello que los hará vivir bien, que les llenará ese vacío, que les repondrá de la nostalgia de ser humano. Pero, viendo la película que antes mencionaba, cuyo nombre es "Across the universe", o sea, a través del universo, donde se cuenta la historia de dos enamorados a través de las canciones de los Beatles, pensé que estaban realmente en lo cierto. Lo que se necesita es amor. Amor para vivir, amor al trabajar, amor con los amigos, con la sociedad, con uno mismo, con otra persona. Creo que no hay otra cosa que nos pueda hacer más felices y dejarnos tantas cosas como precisamente es el amor, aunque pareciera ser tan difícil, en realidad no lo es, porque tiene que ver con una de las pocas cosas que aún podemos controlar, que es nuestra voluntad.

A través del universo es una magnífica palea de colores y de bellos sonidos que vagan, que suben y bajan una y otra vez a través de los números que los actores interpretan. La psicodelia y nostalgia de una época pasada donde se vivía una especie de revolución, de un movimiento de masas, donde surgía la ecología, la resistencia estudiantil, la libertad de los colores y vestimentas, antes que la uniformidad verde de los militares. Las guitarras sonando maravillosamente mientras un coro canta a todo pulmón una ensoñación fabulosa llena de esperanza, contraste o experimentación con las drogas. Imaginando, gesticulando, bailando, llevando el ritmo, cantando, aunque se desafine, al fin y al cabo, esa emoción, esa esperanza nos inunda, nos da un cierto alivio, nos hace sentir menos agobiados.

Y si lo que se necesita es amor, también personas a las que darlo, y de quienes recibirlo. Amor, para todas partes, claro, un amor multicolor, exacerbado en cada uno de sus pequeños destellos, llenos de matices, de resplandeciente brillos, un amor lleno de colores magníficos, lleno de sensaciones, de pensamientos, de elevaciones, de maravillas, de confabulaciones, de esfuerzos y d excitaciones. Un amor que se da a nuestra familia, a nuestros amigos, a nosotros mismos. Pero no hay otro amor que nos haga sufrir, que nuestro amor de pareja... Tal vez, nosotros inventamos lo del amor, tal vez esa cosa no exista como tal, y nuestra vida no tiene ningún sentido. Simplemente somos animales desequilibrados que habitan una región del universo. Que lo único que importa en si es la reproducción, que conlleva a todas las tonterías del enamoramiento, pueril e inmaduro, pero no al amor.

Porque, aunque nosotros nos hayamos inventado eso del amor, no importa, porque, va más allá del enamoramiento, va más allá de sentir mariposas en el estómago, de sentir y estar como estúpidos. El amor es bajar de esa nube de LCD que nos dejó Lucy desde el cielo brillante, para entrar precisamente, en lo que necesitamos, en lo que vemos, en un campo, terrenal, terrestre, de fresas, que no por ser físico, terrenal, es vacío o sinsentido. Y es por ello que hablaba del acto de voluntad, porque el amor, amar, es un acto de voluntad, algo que se elige, que se toma, que se afronta, no una excusa involuntaria. La atracción física y sexual, nos llega a través del enamoramiento, que sirve exclusivamente para tener sexo (aunque nunca lo haya), con la finalidad de tener un hijo (anque nunca se tenga). Por eso se acaba tan rápido, en dos años mas o menos cuando es mutuo. Pero cuando se trata de amor, es algo que elegimos realmente, que queremos, que aceptamos, que vemos que esa bella mujer en el cielo y con diamantes, tiene muchos defectos, tantos, como los nuestros, que tiene un carácter difícil, que le sudan las manos, que se enoja por cualquier cosa, o que no está de acuerdo con uno en la posición de los asientos de un camión de transporte público.

Amor, es entender que esa mujer es un humano, no una idea guajira, no un pasón de LCD involuntario, sino una creación artística maravillosa y también multicolor que tiene sombras y luces, que tiene varios polos y que tiene una vida diferente a la nuestra, pero no por ello se desiste, no por ello se deja de elegir. Cuando se quiere elegir, cuando realmente se quiere, se acepta, se entiende, se habla, se aguanta hasta lo tolerable de nuestra persona, se discute y se llega a una solución. Desenamorarse cuando se está en esta etapa, es también, un acto también voluntario, pero muchas veces una tontería. Aquí ya no se puede culpar al azar, ni a lo involuntario, aquí eso ya ha quedado atrás, aquí ya es otra cosa, es elección. Si no se quiere, no se elige y se separa, por muchas razones, pero lo que quiero decir aquí, es que, sea la persona que sea, sino tiene un grave defecto un problema irresolvible, una situación inalcanzable, escabrosa, que realmente no nos pueda dejar estar a su lado, es posible seguir a su lado, con el sólo acto de ¡QUERER!, es un acto donde el egoísmo ya no cuenta, es un acto donde se crea, se construye, se imagina y se dibuja, y valientemente, se comprende a una persona, diferente a nosotros mismos.

Comentarios

2010-10-09T12:26:00.002-05:00

Hola queridos lectores, esperando que el número aumente aunque sea un poco, quisiera decir que si quieren poner un comentario, deben poner la opción de nombre/url, donde su nombre podrá aparecer al hacer un comentario, de esa manera pueden dejar sus palabras de una manera sencilla.

Lo digo porque un amigo me comentó que no podía dejar un comentario porque no tenía ninguna cuenta, pero no es necesario para dejarme algo, las palabras que sean, así que anímense, dejen algo, comenten, lo que sea, hasta una mentada de madre, siempre y cuando sea justificada.

Igual no es un portal tan accesible como Facebook, pero, no siento necesidad de subir fotos de las fiestas a las que voy o de las borracheras que me pongo en este lugar, así que como alternativa, chequen las cosas que pongo si les interesan, ya verán que si!

Así que, les dejo la invitación, comenten, comenten, comenten, ¡Pronto habrán más entradas de todo tipo! Saludos compañeros.

Apocalyptica

2010-10-05T10:21:00.003-05:00

Apocalyptica es una de esas bandas características, que a aquellos que nos gusta el metal, la música sinfónica, la música clásica, el rock, y todas esos distintos géneros que Apocalyptica vincula, nos apasiona. Sí, Apocalyptica, es uan banda apasionante, una que nos da vitalidad, que nos deja con un gran sabor de boca, con una excelente sensación en nuestros tímpanos después de haber esccuchado la vibración de sus arcos contra esos preciosos cellos.

La mayoría de las personas que están vinculadas a estos géneros, conocerán a esta banda por ser ya demasiado famosa. Para aquellos que no la conozcan, propongo que visiten su página oficial en español, en la sección de biografía para enterarse un poquito más de ellos (http://www.apocalyptica.com/mx/biograf%C3%AD), porque lo que planeo escribir aquí no es su biografía, si no una pequeña reseña de su último disco llamado 7yh Symphony, que de verdad es toda una delicia, pero explicaremos un poquito de la banda antes de comenzar.

Si bien la banda inició tocando covers de Metallica, Sepultura, etc. Realmente se convirtieron en algo totalmente independiente, que ha cambiado la visión que se tenía sobre ellos, y que ha aumentado la expectación que se tiene ante un nuevo disco de ellos. Aunque calificados dentro del metal por muchas de sus composiciones realmente poderosas, o los covers de bandas fácilmente identificadas por cualquier metalero digno de ser llamado así; la banda también presenta otras vertientes en su música que resultan muy atractivas para otros géneros, desde el rock hasta la música clásica sinfónica. Y por supuesto, no podríamos olvidar lo llamativo que resulta que la banda toque con Cellos, en lugar de hacerlo con guitarras, y aún así obtener un fantástico sonido, que puede igualar a cualquier guitarra, con una armonía maravillosa para estos virtuosos cellistas finlandeses.

Algo que sería fantástico de imaginar, sería la carrera que estos señores han seguido. Desde aquellos días en que se encontraban practicando, tocando con ahinco en la academia Sibelius, hasta ahora fichados por la multimillonaria Sony, vendiendo millones de discos y haciendo presentaciones espectaculares, creando canciones magníficas tanto de metal, como de música sinfónica e inlcuso incursionando en terrenos pop/rock.
Una carrera impresionante llena de sabores fantásticos y de sangre en las encias. Ya que el éxito del que goza ahora la banda es totalmente merecido, después de haber logrado sacar 6 álbumes magníficos partiendo desde distintos géneros musicales.

Ahora bien, lo interesante en 7th Symphony radica en la variedad de las canciones, en la variedad de sonidos, así como de géneros. La primera canción realmente es una pasada, At the gates of Manala, nos desequilibra, nos emociona, nos deja tirados en nuestros asientos al escuchar una melodia poco común en Apocalyptica, con muy buenos cambios y un estilo curioso y característico muy interesante. Sin embargo, los dos temas "pop" que vendrían a ser los hits del disco, son las canciones dos y tres. La primera canción, llamada "The end of me", es una excelente canción con una buena letra y un tema desgarrador, y qué decir del vocalista Gavin Rossdale, que interpreta con una gran habilidad esta bella rola. La tercera pareciera ser más comercial, aunque no desmerece en ningún momento. Sin embargo las canciones que más llaman la atención por lo intenso, por su musicalidad, o por el uso exclusivo de cellos, vendrían a ser Beautiful y Sacra, que suenan de una manera tan asombrosa que acongojan el corazón, y nos hacen sentir esa pasión con la que tocan sus instrumentos, nos llevan a recorrer desamores, oportunidades perdidas, vidas vacías, bosques llenos de nieve y árboles muertos. Pero también nos dejan un maravilloso sentimiento esperanzador que nos llena poco a poco, con el transcurrir de los segundos, cuando el arco pasa de una cuerda a la siguiente, y los dedos se deslizan realizando un increible vibrato en el puente.

Precisamente por eso es que Apocalyptica gusta tanto, por esa intensidad, por esa pasión con la que los instrumentos son tocados, por esa belleza que la música nos proporciona, una belleza tan curiosa y paradójica, al venir de nosotros mismos, al provenir de esos inestables animales, llamados humanos. Y he aquí donde nos recorre un sentimiento de claridad, una sensación positiva que nos libera de aquello que nos preocupa, que nos hace pesados. Y qué mejor que liberar nuestros gritos con una canción que rasga la garganta y que pule el corazón con sangre. La fabulosa colaboración con el gran cantante de la banda francesa Gojira, Joseph Duplantier, que se llama "Bring them to light". En esta canción intensa y fuerte, demasiado fuerte, nos permite liberar a ese metalero atormentado, furioso, misántropo que todos los que escuchamos esta música traemos dentro. Y es que la canción trata exactamente de eso, de sacar todos los demonios, de traerlos a la luz y enseñar los dientes, de culpar a alguien más que a nosotros mismos y a permitirnos matar con un arco y un Cello a todos aquellos que alguna vez nos hicieron daño. Esta canción, quisiera decir que es una de mis favoritas del disco, se siente tan natural el dueto Cello distorsionado-voz gutural, que pareciera sacada de una banda de Brutal Death sueco. Tal vez la originalidad no sea el punto fuerte de la canción, pero, si es muy interesante escuchar una composición de este calibre en una banda como Apocalyptica, nosotros quienes gustamos del metal, ya no nos sentimos abandonados por esta fabulosa y exquisita banda.

Breve sinopsis de vericuetos trasnochados.

2010-10-05T09:33:00.003-05:00

Extraños pensamientos ocurren en mi psique, en mi interior, en lo más profundo de aquello que llamamos alma. La fe, como si fuera una digna señorita a la que pienso seguir, dirige en algunos aspectos pensamientos que no se basan en mi racionalidad, en probabilidad, en alguna cuestión científica. Creer por creer, a veces resulta agradable para el cuerpo, creer para sentirse bien, creer para tener esperanza.

Latinoamérica, cuna de la esperanza, y no por que haya mucha, sino porque nos encargamos de ocultar la sordidez con la que a veces, casi siempre, vivimos. Por nuestras pocas facultades en gobierno, por nuestra sociedad lapidadora, por nuestras relaciones desastrosas, por nuestras enemistades, por asuntos violentos variados, por el narcotráfico o por nuestra propia tristeza.

Yo no soy un católico, ni profeso una religión como tal, aunque eso no significa que no crea en Dios, y tampoco significa que no me interesen las religiones, los rituales, la mitología o el misticismo. Sin embargo he de reconocer, que no puedo asistir a una iglesia católica como un ferviente creyente o como una persona que crea que por recitar una oración invocando a Dios, ya me he salvado y estoy complaciendo a un ser todopoderoso. Repito, no significa que no crea en Dios, tengo miles de dudas, tengo mil y un cosas que pienso y que me cuestiono una y otra vez sin querer. Como cualquier persona, como cualquier humano, como cualquier joven promedio, me hago esas clásicas preguntas escenciales, primordiales, digamoslo como lo escribiría el gran escritor Lovecraft: "preguntas antediluvianas". La única diferencia con algunos, es que lo hago más veces que la mayoría, y no porque posea una inteligencia ultraterrena, porque mi IQ sea más alto, o alguna otra razón que tenga que ver con mi intelecto o con mi "alma superior", sino porque sencillamente así es mi naturaleza. Analítica, preguntona, cuestionante, siempre con una ? en la cabeza, y sin embargo, eso no quiere decir que no crea en algunos cosas (en bastantes diría yo). La ? no es una afrenta, como una vez alguien me dijo que era. Aunque entiendo que a las mujeres les molesta que siempre las estemos cuestionando, mis motivos, no son realmente por molestar, sino, simplemente por esa obstinación, y maravilla que me provoca la pregunta, el cuestionamiento.

Dios, ese "ser" (que en si, ES, verbo, no sustantivo al ser omnipresente) tan enigmático, tan extraño que pensamos que es una figura de un antiguo predicador clavado en un instrumento de tortura romano, o una figura en posición de flor de loto que representa a ese iluminado que una vez también predicó en otra área de Asia; nos resulta tan atrayente y tan maravilloso, que a veces es difícil entender realmente nuestra naturaleza con respecto a ese Dios. Para mi, ese Dios, no tiene nada que ver con la figura cristiana (católica) o con la figura islámica, ni con el extenso panteón de los hindúes. Más bien, Dios, debe ser algo que no se puede representar, algo que lleva nuestra racionalidad a lugares en los cuales nuestros propios "surcos" no pueden siquiera vislumbrar. Dios es algo tan maravilloso que abarca tanto la "maldad" como la "bondad". Dios es algo que supera las abstracciones humanas, nuestros pensamientos, nuestras alucinaciones, nuestros sentimientos, nuestras revelaciones. Dios para mi, es todo, y está en todas partes, y por lo tanto, deja de ser ese dios característico de los católicos.

Surgen muchas cuestiones, muchos planteamientos en este punto. Si Dios no es como los católicos lo plantean, debe de se de una "naturaleza" totalmente diferente, ya que nosotros estamos en él, y él está en nosotros, nos abarca en la complejidad de nuestros idiomas, en nuestra dualidad, supera lo masculino y lo femenino, lo vivo y lo muerto, lo material y lo inmaterial. Por lo tanto es un Dios que no se ocupa de nosotros, un Dios que no está vivo ni muerto, sino que es las dos cosas a la vez, porque representa y es. Pero, entonces me pregunto con tristeza ¿Dios no nos escucha? ¿En verdad sólo somos una especie curiosa en un planeta curioso en un rincón del universo sin ningún sentido, sin ningún objetivo, sin ninguna misión? Pareciera que nuestra misma misión es exactamente la misma particularidad que hace que nos preguntemos todo esto, es decir, vivimos para vivir, vivimos porque vivimos, y ya, sin redención, sin importar nuestras alegrías, nuestros amores, nuestros desamores, nuestros odios, nuestros rencores, nuestros llantos (tanto de alegría como de tristeza).

Por un momento da terror, da pánico entender, que todo lo que hacemos es una absoluta tontería. Imagino, imaginen por un momento, las repercusiones que causa que uno de nosotros escriba cualquier cosa, que actualice su estatus en Facebook, o que revise unas fotos en Hi5, o publique una entrada en un blog. Si nuestros sentimientos son tan absurdos para la naturaleza, entonces, nuestros actos, vienen siendo el epítome de lo absurdo, seríamos sólo estúpidas hormigas sin cauce, sin sentido, sin objeto, sin misión, sin repercusión, sin propósito. No habría nada que nos distinga entonces de las pulgas, o de cualquier otro pequeño insecto que para nosotros resulte insignificante.

Aquí es cuando me detengo en mi devenir, en mi diarrea mental, debido a que no quiero seguir haciendo comparaciones, ni haciendo observaciones que nos dejen con un regusto amargo sobre lo que somos, para voltear hacia arriba y entender que nuestro mundo es tan enorme y tan pequeño, que pareciera que sólo somos una raza más de animales que no tiene gran sentido mas que la misma existencia en un plano físico determinado en un lugar y tiempo determinados, sin trascendencia, sin eternidad.

Pero, precisamente, tal vez es eso lo que nos llene, lo que nos hace sentir mejor, lo que nos hace arrancarnos esas lágrimas de los ojos, ese dolor tan terrible en el pecho que no nos deja vivir tranquilamente, esa tristeza que aflora en cada palabra, en cada suspiro, en cada pequeña cantidad de sudor, de saliva, que segregamos. Ese dolor tan fuerte que se encuentra en algunos de nosotros busca, grita con todas sus fuerzas una explicación lógica, una explicación sentimental, un dolor que busca ser apagado, con amor, con cariño, con esperanza, con divinidad, con trascendencia; puede poco a poco desaparecer si aceptamos algo que no tiene nada que ver con la ciencia, con la lógica, con las probabilidades, con las ciencias exactas. Ese algo, es la esperanza, la fe, pero no en una congregación religiosa, no en un cristo crucificado (epítome de la conjunción de distintas religiones antiguas), ni en un sacerdote tan equivocado como nosotros. Esa fe se basa en un curioso sentimiento, en una curiosa forma de ser, en una actitud. Ser positivo, ver de frente, y pensar, imaginar, sentir con todos nuestros órganos que las cosas mejoraran, que todo tiene un sentido, que aunque tal vez no sea el que creamos, o el que queremos, aún así, sigue siendo maravilloso.

Básicamente eso es lo que yo siento por lo que se hace llamar Dios, a pesar de disgustarme muchas cosas, y muchas personas, que veo que ni siquiera se ponen a pensar un poquito en asuntos como este, así podrían ser personas mucho menos vacías, personas, que podrían ser mejores humanos, mejores parejas, mejores novias, mejores novios, mejores esposos, mejores gobernantes, mejores personas.

Tal vez pueda ser más interesante ver el facebook y observar las fotos que nuestros amigos han subido ahí, o chismear acerca de la relación de alguien, o estar espiando desde una computadora lo que el otro hace, tal vez nos hace sentir mejores, o peores, y en esa búsqueda, es como nos hacemos aficionados a un espacio virtual. Pero, creo yo que nosotros como humanos, tenemos cosas mejores que estar viendo el facebook, me da miedo como desperdiciamos nuestra inteligencia, nuestro tiempo, nuestras palabras, nuestros pensamientos, nuestros enfoques, nuestra imaginación, en algo tan absurdo como es una red social, creyendo que así estamos conectados con gente que no está con nosotros, con gente que ni conocemos o con nuestros propios amigos, pero no es así, en vez de ello, nos alejamos cada vez más. Pero, reconozco un útil fin para las redes sociales, que es el contactar con gente, con personas que no se encuentran de momento a nuestro lado, que quisieramos abrazar, besar, saludar, charlar, etc, en persona. Pero, no creo que pueda sustituir otras cosas que realizamos, otras actividades, y mucho menos nuestras relaciones personales.

Entendido esto, quisiera decir, que, a veces es bueno alejarnos de esas redes, de esas distracciones, para repensar lo que estamos haciendo, lo que queremos de nosotros, lo que buscamos como humanos. Yo lo hago con mi personal forma de actuar, con mi personal forma de pensar. A veces me abstraigo para pensar realmente en mi, en lo que creo de los humanos, en lo que creo de nuestras actividades, y lo que creo en Dios. Estoy consciente de que puede terminar resultando ser una actividad que nos resulte triste, a veces un poco amarga, pero también es edificante, y que aunque pareciera dolorsa, al menos nos permite vernos a nosotros mismos, lo que queremos ser y mejorar como humanos, con los únicos acompañantes que tenemos que son los humanos.

La fe en Dios, la observo como una fe en que algo "bueno" y con sentido resulta de nuestras vidas cuando queremos participar, cuando queremos vivir bien (sea como sea para cada uno), la observo como una esperanza en que algo aquí es maravilloso no sólo en la naturaleza, sino también en nosotros mismos, en los demás, en el otro.

Aumento del pasaje en puebla

2010-09-30T08:36:00.002-05:00

Qué tal lector. Hoy desperté algo cansado y poco animoso para iniciar mis actividades, claro, por cuestiones personales. Sin embargo, quisiera comentar algo que me ha consternado y preocupado demasiado a pesar de no pertenecer como tal a ese estado llamado Puebla.

Mi preocupación es grande debido al supuesto aumento que se quiere implementar al menos en al ciudad de Puebla. Desafortunadamente las pláticas de las partes se suspendieron, pero no debido a un acuerdo, o a una acción del gobierno o de un movimiento civil, sino debido a un accidente que involucró a un camión de la ruta 52, provocando la muerte de la pasajera Rosa María Herrera Hernández.

Este accidente, así como las pugnas por el incremente de pasaje en esta ciudad, no sólo dejan un sabor amargo en la boca, sino una furia contenida que poco a poco crece en la ciudadanía, ese enojo que no permite que estemos tranquilos viendo como nuestro nivel de vida va en pique. La situación es absurda, enojosa, incómoda e increible. No puede ser posible que estos transportistas, dueños de todas estas concesiones, se dignen como si de verdad se lo hubieran ganado, a pedir un incremento en el pasaje, argumentando que la inflación ha causado una subida en los precios de la gasolina, y que por lo tanto, deben de subir el precio del pasaje para compensar este gasto.

¡Pero qué hipocresía tan grande! No puede ser posible que estos dueños de concesiones se sientan necesitados de más ganancias en sus arcas, cuando la población, el común de las personas, el vulgo apenas tiene dinero para poder pagar el ineficiente y malísimo servicio de transporte público. Cualquiera que se suba a una "combi" o a un camión en Puebla, de casi cualquier ruta, puede comprobar sin mucha imaginación u observación que las unidades están en un estado que es para llorar. Son horribles, sucias, poco eficientes, contaminantes, mal diseñadas, poco ergonómicas, etc. Pareciera realmente que están diseñadas pensando en cualquier otra especie para ser transportada, menos un humano. La distancia entre los asientos, la altura del techo, las barras, la comodidad, etc. Es realmente fatal como piensan que uno se siente feliz y contento de subirse en esta asquerosidad de transporte público, de rutas cortas y con un precio que no se justifica, y ahora, ¡Quieren subirle el precio al pasaje!

A veces pienso que el gobierno, la gente que está metida en el exquisito y hermoso mercado mexicano nos ve como estúpidos o retrasados mentales. Pero también es cierto que pocas veces hablamos, gritamos, nos quejamos y nos hechamos la culpa los unos a los otros. Que si es el chófer, que si es la viejita que "no puede bajarse tan rápido de la combi", que si es el gobierno. Pero, estimado lector, aquí, la culpa es absolutamente de todos, es la culpa de una sociedad corrupta, callada, estúpida, hipócrita, conformista, mediocre, a la cual pertenecemos todos nosotros. Y esta situación no puede seguir así, debemos empezar por lo más obvio, que es, hacer un examen de introspección y criticarnos a nosotros mismos para poder crecer y entender mucho mejor las situaciones tan graves que a veces vivimos.

Aquí lo que propongo es un ejercicio muy pequeño muy básico, en el cual, cada uno de nosotros nos preguntemos que es lo que hacemos mal con el vecino, que nos cuestionemos acerca de nuestro papel en la comunidad, en la sociedad poblana, en la sociedad mexicana, y veamos todos nuestros errores, desde los más simples: estacionarse en doble fila, manejar a toda velocidad de manera imprudente en calles no adecuadas para tal acción, dejar el automóvil en cualquier lugar sin importar el daño que se cause, el empujar en la combi con mala gana sólo porque ya se nos hace tarde, el sentirnos superiores a los demás siendo indiferentes ante nuestros vecinos, nuestros conciudadanos, cohabitantes, etc. Es increible como podemos dejar caer a una señora en un camión y ver cómo rebota hasta llegar al asiento del chófer y sólo reirnos en lugar de ayudarla o darle un asiento si es que tiene algún problema fisiológico o de cualquier otra índole.

Después de hacer este pequeño ejercicio y ver lo que hacemos mal, lo que no nos deja nada bueno, y observar aquello que hacemos que no nos gustaría que nos hicieran, entonces pensemos un poco acerca de la medida que quieren implementar en la ciudad de puebla: el aumento del precio del pasaje. ¿Quieren quedarse callados? ¿Quieren observar como nuestros pesos se van en un transporte poco eficiente, malhecho, con choferes que lo único que quieren es manejar más rápido para distraerce y sentirse mejor para no recordar el salario irrisorio que reciben, o todas las horas que deben de manejar para tener un ingreso mayor? Hay que hacer algo, hay que recordar, hay que tener memoria histórica, hay que observar los ejemplos que tenemos en otros rincones del mundo, o claro, en las recientes manifestaciones en Guadalajara. Así que les propongo gritar, levantarse (no en armas), caminar, escribir y caminar para declarar nuestra inconformidad con aquello que nos parece injusto. Tenemos que parar el incremento del precio del pasaje, debemos exigir nuestros derechos. Así como los empresarios tienen derecho a exigir más dinero por sus servicios, así nosotros tenemos derecho a reclamar, a causar boicots, a gritar, a cerrar calles, a manifestarnos a través de ciudades, de ubicaciones públicas, de pararnos ante la ineptitud del gobierno y los empresarios y exigir de manera no violenta lo que nos pertenece.

Sino realizamos estas manifestaciones, sino nos levantamos, sino creemos en nosotrso mismos, sino creemos que podemos iniciar lo que nosotros queremos como sociedad, lo que creemos que es justo, lo que nos corresponde, lo que nos pertenece, a lo que somos dignos, así otros se levantarán con el poco o mucho poder que tengan y se encargarán de oprimirnos para buscar su propia satisfacción y pasar sobre nosotros sin ningún problema sin ningún grito, sin ninguna patada de coraje. Bien, iniciemos entonces las movilizaciones ciudadanas, es tiempo de dejar atrás la apatía y tomar las cosas seria y responsablemente. Es tiempo de dejar que otros nos pisoteen, es tiempo de hacernos oir, de hacernos escuchar. La construcción del país, los festejos del bicentenario, no se van a lograr si no es por nosotros. Calderón no lo hará, Marín/MorenoValle no lo harán, tenemos que ser nosotros. Al fin y al cabo, de eso se trata una democracia.

¡Arriba lectores!

Nocte Erat, Luna in Caelo Fulgabat

2010-09-29T20:27:00.000-05:00

Esta es la primera entrada que escribo en este blog. Es la entrada con la que se inicia el brindis, la celebración furtiva que nos deja el ejercicio doble de la escritura (edificante y desgarrador al mismo tiempo). Como tal, quisiera darle la bienvenida a cualquiera que se atreva o guste de leer aquellas cuestiones que se me ocurran en estos próximos días, meses, o el tiempo que dure este blog.

Hoy, 29 de Septiembre, quisiera empezar por felicitar a uno de mis grandes amigos, cuyo nombre es Erick Miguel Pérez Solís. Hoy cumple 22 años, como yo cumplí la misma cantidad de años hace unos cuantos días. Y por supuesto, quisiera desearle una larga y feliz vida. El tener 22 años es una oportunidad curiosa, o una maldición terrible. Significa por supuesto muchas cosas. tener 22 años, quiere decir que nos faltan 8 años para llegar a la fatídica edad de los 30, done nuestras perspectivas cambian radicalmente. Tener 22 significa que cada vez más estamos cerca de la fecha en que hemos de casarnos (al menos para aquellos que de verdad queremos vivir en pareja). Tener 22 años significa ser aun joven, y no tener mucha experiencia; significa ser inmaduro, significa ser casi un niño, insignificante y babotas (a menos que hablemos de Rimbaud).

Y comenzando con esta felicitación a uno de mis más grandes amigos, y contando un poco acerca de lo que tratará mi siguiente entrada, me despido estrenando este blog que espero que sea del interés de alguien más que yo mismo.

Una reverencia, una alabanza y un hasta luego... Y noche era, la luna en el cielo fulguraba.